Re: Историк моды Александр Васильев - Шарфик/Гульфик/БабаСаш
возвращаюсь к рассказу
история, которая потрясла меня до глубины души, случилась во время одной из экскурсий с Сашей.
Чтобы было понятно начну издалека. Как вы все помните, публика была несколько разношерстной. И часть "кошечек" являлись большими фанатками Саши. Для встречи с кумиром они припасли свои лучшие наряды, что было их стратегической ошибкой.
Особенно не повезло даме из Казахстана. Она была русской, занималась сетевым маркетингом или чем-то подобным, волосы были покрашены в весьма яркий блонд, ходила на шпильках, а в довершение всего носила норковый жилет. Норковый жилет был, кстати, классный. А еще было так холодно, что он был весьма уместен. На всякий случай добавлю, что она не выглядела как проститутка или содержанка.
Вот эту даму Саша и избрал некоей мишенью для острот. Выходит она утром на экскурсию в черных лаковых ботинках - а Саша сразу начинает рассказывать о том, что черную лаковую обувь первыми начали носить проститутки, и что по сей день проститутку легко опознать по лаковым черным туфелькам. Дама в краску, богатое меньшинство в недоумении, но формально послать его нафиг вроде не за что, поэтому все молчат, чтобы не усугублять ситуацию. Более бедное большинство поддакивает и хихикает в кулачок.
Выходит солнце из-за туч, дама достает солнечные очки, через полчаса сдвигает их на голову... что нас ждет? Правильно, лекция про то, что русским женщинам недодали кокошников и корон, поэтому они сублимируют очками. Дама понуро убирает очки.
Адский холод. Дама в норковом жилете. Что мы получаем? Правильно, очередную тираду на тему того, как избыточны русские в их стремлении к роскоши, и как они задолбали мир своими баргузинами. "Ваши баргузины" стало еще одним мемом этой поездки. "а где же ваши баргузины?" - спрашивал Саша ту яркую блондинку, когда вместо жилета она была в пуховике. "Конечно, вам нужен хороший платочек к вашим баргузинам" слышала я, когда спрашивала, где же есть винтажные платки в идеальном качестве. Баргузин здесь, баргузин там. В какой-то из дней он настолько меня достал этими баргузинами, что я предложила ему организовать кампанию среди "кошечек": "Подайте Васильеву на баргузины!" Мол, на пару шкурок он точно насобирает, а это хоть куцеватый, но шарфик.
Но той историей, после которой историк моды Александр Васильев превратился в ходячую нелепость Сашу, стала вот эта.
Экскурсии обычно перемещались с магазинами. Ну, то есть пока мы пешком шли из одного музея в другой, Саша периодически делал небольшие передышки и показывал всем нам, что же он любит во Франции. И мы зашли в магазин чая Kusmi. я его видела в первый раз, поэтому история о том, что эта компания принадлежала купцам Кузьмичевым, у которых после революции уцелел один склад в Гамбурге, и они с тем, что было на этом складе, начали новую жизнь, мне понравилась. Немедленно захотелось что-то купить. Это же произошло с остальными 30 "кошечками", которые порядком устали перемещаться между музеями под снегом и дождем, которые уже несколько дней мои купить под Сашиным присмотром исключительно тряпичный хлам, и это в Париже! И вот, наконец что-то, сделанное в 21 веке! И нет риска подвергнуться обструкции со стороны маэстро! В общем, кошечки пошли в атаку (и я с ними).
Тем временем Александр купил себе два стограммовых пакетика с чаем на развес и (пока "кошечки" пытались сориентироваться в ассортименте) начал обсуждать внешность нашей яркой блондинки ... с продавцом. По-французски. Рассчитывая, что никто не поймет. Обороты были примерно следующие "только русские женщины считают, что им подходит этот вульгарный выжженный цвет волос", "казалось бы, что это дама легкого поведения: ярко-белые волосы, красная помада и норковая шуба, но нет, это русская женщина постаралась одеться модно"
И вот тут меня прорвало. Я вежливо извинилась, что прерываю столь интересную беседу, и спросила Сашу, как он себя ощущает, оскорбляя женщину, заплатившую ему немалую сумму за работу, точно зная, что она не может ему ответить. Считает ли он это профессиональным и достойным поведением? Продавец сразу сделал вид, что у него возникли срочные дела в подсобке, а Саша промолвил "а я и не знал, что вы так хорошо говорите по-французски", после чего вышел на улицу, прижав к груди пакетик с чаем.
После того, как я рассказала об этом инциденте матушке и нашим знакомым, их первой реакцией был шок, а потом все начали троллить Сашу. "Кампания "подайте на баргузин!" как раз из этой оперы.
У меня в последнее время на работе завал, потому ничего не пишу. Но слежу за темой постоянно 
Ибо провоз таких вещкй подчиняется особым правилам.
Хочется ему в аристократы до дрожи, но рожденный ползать летать не может. Не понимает, старый дурак, что своими шарфами, орденообразными брошками, перстнями, лилиями, он тянет только на цыганского барона.
). А то, боюсь, мой аккаунт примелькается. Конечно, не факт, что он ответит.
Руки чешутся начать выкладывать ваши отчеты в ЖЖ и соцсети.
