-
Саша Шпак улетел в США продавать своё очко.
-
Сообщают о смерти Лены Миро.
Лена Миро Шмарова miss-tramell ЖЖопа Лось Опарыш 18+
- Автор темы Lero
- Дата начала
- Теги 24.06.1981 дата рождения elena mironenko miss tramel miss_tramell багиня биография блог видео википедия вышла замуж жж живой журнал забелин инста инстаграм книги кто такая курицы и оладухи лена миро лена миро жж лурк муж опарыш твою маму ебали собаки усидеть на двух стульях эмигрировала в сша
- Регистрация
- 22 Ноя 2014
- Сообщения
- 15.826
- Симпатии
- 215.976
Ох, бля!
Опарыш, чего у тебя за старческие пятна? Что с бровями? Почему глаза как от двух разных людей? Бальзам для губ из чудо сумки кончился чтоли? Красилась сама? Ногами? За шмот можешь не пояснять, лакшери и элегантностями прет за тыщщи километров.
Если ЭТО фото, на котором по мнению ленки она хорошо выглядит, то с трудом представляю, как пиздецово там в реальности
Опарыш, чего у тебя за старческие пятна? Что с бровями? Почему глаза как от двух разных людей? Бальзам для губ из чудо сумки кончился чтоли? Красилась сама? Ногами? За шмот можешь не пояснять, лакшери и элегантностями прет за тыщщи километров.
Если ЭТО фото, на котором по мнению ленки она хорошо выглядит, то с трудом представляю, как пиздецово там в реальности
- Регистрация
- 22 Авг 2011
- Сообщения
- 5.775
- Симпатии
- 2.940
Ричард заставляет Ленку носить трусы с прорезями или бусами:
Допустим, вы очень любите борщ. Или пиццу. А, может, роллы с угрём и авокадо. Представьте, что вы едите любимое блюдо каждый день. В неизменном виде. Как скоро вам оно надоест?
Уверяю: даже года не протянете. С сексом -- то же самое.
Как бы ни сносило вам башню друг от друга в начале отношений, страсть довольно быстро сойдёт на нет, если будете пилить в койке по накатанным рельсам.
А вы пилите, я знаю. Я люблю разговаривать с людьми о сексе: почему-то в этом вопросе они со мной особенно откровенны.
Подруга на днях жалуется: муж охладел.
«Опиши ваш обычный половой акт», -- говорю.
Ну, описала: минет, две позиции при вагинальном сексе, кончил. Если повезло, она -- тоже. Чистая механика.
Ужас, одним словом.
Попросила показать бельевой шкаф. Нормальное у неё бельё, не парашюты, но и не для секса ни разу.
«Где трусы с прорезями? -- спрашиваю. -- Где с бусами?»
Смотрит на меня овцой, не понимая, о чём я.
Посадила дурищу за компьютер, открыла порно-сайт. Показала несколько роликов.
- Вот их сексуальные фантазии, -- говорю. -- Похоже на ваш секс?
- Нет, -- мямлит. - Ну, а чего ты хочешь тогда? Приелся ему ваш секс. С голодухи борщичка навернуть хорошо, но жрать одно и то же каждый день -- невозможно.
- И что делать? Изменять друг другу?
Изменять или давиться борщом -- каждый решает сам. Но прежде чем изменять, почему бы не нырнуть глубже? В свои собственные фантазии и в фантазии партнёра.
Когда семейно-бытовой секс приедается, вы либо мучитесь, либо бежите изменять. А что вы, собственно, сделали, чтобы не приелось?
Вы, вообще, в курсе, что происходит за закрытыми веками любимого человека? Какие мысли, какие фантазии бродят в голове, которая спит с вами на соседней подушке?
Вместо того, чтобы нырять вдвоём глубже, стать дайверами секса, вы повторяете нехитрую комбинацию из нехитрых позиций годами.
Вы сексуально безграмотны. Вы в сексе -- лохи. Неискушённые колхозники, которые жрут жареную картошку и уныло елозят друг на друге.
Вместо того, чтобы нырять глубоко, вы плаваете по кругу диаметром в пару метров. По кругу, который вы сами себе начертили, заперев собственные сексуальные фантазии на замок.
А заперли вы их, потому что боитесь быть непонятыми партнёром. И тут возникает вопрос: что вы делаете с человеком, открыться которому вам -- неловко?
Зачем вы проводите жизнь с тем или с той, с кем ваш лучший в жизни секс -- это секс, которого у вас не было?
Объясните мне, пожалуйста: что заставляет вас торчать в сексуально унылых отношениях?
Уверяю: даже года не протянете. С сексом -- то же самое.
Как бы ни сносило вам башню друг от друга в начале отношений, страсть довольно быстро сойдёт на нет, если будете пилить в койке по накатанным рельсам.
А вы пилите, я знаю. Я люблю разговаривать с людьми о сексе: почему-то в этом вопросе они со мной особенно откровенны.
Подруга на днях жалуется: муж охладел.
«Опиши ваш обычный половой акт», -- говорю.
Ну, описала: минет, две позиции при вагинальном сексе, кончил. Если повезло, она -- тоже. Чистая механика.
Ужас, одним словом.
Попросила показать бельевой шкаф. Нормальное у неё бельё, не парашюты, но и не для секса ни разу.
«Где трусы с прорезями? -- спрашиваю. -- Где с бусами?»
Смотрит на меня овцой, не понимая, о чём я.
Посадила дурищу за компьютер, открыла порно-сайт. Показала несколько роликов.
- Вот их сексуальные фантазии, -- говорю. -- Похоже на ваш секс?
- Нет, -- мямлит. - Ну, а чего ты хочешь тогда? Приелся ему ваш секс. С голодухи борщичка навернуть хорошо, но жрать одно и то же каждый день -- невозможно.
- И что делать? Изменять друг другу?
Изменять или давиться борщом -- каждый решает сам. Но прежде чем изменять, почему бы не нырнуть глубже? В свои собственные фантазии и в фантазии партнёра.
Когда семейно-бытовой секс приедается, вы либо мучитесь, либо бежите изменять. А что вы, собственно, сделали, чтобы не приелось?
Вы, вообще, в курсе, что происходит за закрытыми веками любимого человека? Какие мысли, какие фантазии бродят в голове, которая спит с вами на соседней подушке?
Вместо того, чтобы нырять вдвоём глубже, стать дайверами секса, вы повторяете нехитрую комбинацию из нехитрых позиций годами.
Вы сексуально безграмотны. Вы в сексе -- лохи. Неискушённые колхозники, которые жрут жареную картошку и уныло елозят друг на друге.
Вместо того, чтобы нырять глубоко, вы плаваете по кругу диаметром в пару метров. По кругу, который вы сами себе начертили, заперев собственные сексуальные фантазии на замок.
А заперли вы их, потому что боитесь быть непонятыми партнёром. И тут возникает вопрос: что вы делаете с человеком, открыться которому вам -- неловко?
Зачем вы проводите жизнь с тем или с той, с кем ваш лучший в жизни секс -- это секс, которого у вас не было?
Объясните мне, пожалуйста: что заставляет вас торчать в сексуально унылых отношениях?
Вложения
- Регистрация
- 7 Янв 2016
- Сообщения
- 4.607
- Симпатии
- 2.785
Добрая какашка написал(а):
Ох, бля!
Опарыш, чего у тебя за старческие пятна? Что с бровями? Почему глаза как от двух разных людей? Бальзам для губ из чудо сумки кончился чтоли? Красилась сама? Ногами? За шмот можешь не пояснять, лакшери и элегантностями прет за тыщщи километров.
Если ЭТО фото, на котором по мнению ленки она хорошо выглядит, то с трудом представляю, как пиздецово там в реальности
Опарыш, чего у тебя за старческие пятна? Что с бровями? Почему глаза как от двух разных людей? Бальзам для губ из чудо сумки кончился чтоли? Красилась сама? Ногами? За шмот можешь не пояснять, лакшери и элегантностями прет за тыщщи километров.
Если ЭТО фото, на котором по мнению ленки она хорошо выглядит, то с трудом представляю, как пиздецово там в реальности
- Регистрация
- 4 Окт 2016
- Сообщения
- 12
- Симпатии
- 0
В этом посте прелестно всё 
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны. "Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге 
Прямо домашний психолог-сексопатолог
Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны.
"Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге Прямо домашний психолог-сексопатолог Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
Пост Ринат 2012 года . Про трусы и борщи.
http://rinatlevi.livejournal.com/9281.html
http://rinatlevi.livejournal.com/9281.html
aileen написал(а):
В этом посте прелестно всё
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны. "Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге Прямо домашний психолог-сексопатолог
Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны.
"Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге Прямо домашний психолог-сексопатолог Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
О да, возникли те же мысли И какие это подруги в Америке?
Представляю, как Ленка на ломаном английском раздает советы о сексе американке и смело лезет к той в шкаф за трусами.
шмаров, пиздобол-задушевник, блядь, какую же ты хуйню пишешь. Юный натуралист-поведение за хомячками.
Да это же мемуары! Йопт! Как я не догадалось?!
Сосут и лижут, лижут и сосут, но не тебе, бедолажке. А какому-то Ричке трусикеричке! И даже бабла башляют, чтобы подольше присосавшись к его мпх быть.
Но один хуй ваш комбинат, кхкхкх -- люди, у нас гамно на блюде. Хуйня, и пасутся в вашем бложыке они говноешки, и говноешки же ракламу подкидывают.
Да это же мемуары! Йопт! Как я не догадалось?!
Сосут и лижут, лижут и сосут, но не тебе, бедолажке. А какому-то Ричке трусикеричке! И даже бабла башляют, чтобы подольше присосавшись к его мпх быть.
Но один хуй ваш комбинат, кхкхкх -- люди, у нас гамно на блюде. Хуйня, и пасутся в вашем бложыке они говноешки, и говноешки же ракламу подкидывают.
- Регистрация
- 22 Авг 2011
- Сообщения
- 5.775
- Симпатии
- 2.940
Шмародед от имени Ленки навалял пост про БАДы, в котором сравнил себя с Путиным (Ленка, как известно, в баню не ходит, чтоб филлеры не рассосались):
Когда человек болеет, есть три способа выздороветь. Два из них -- умных, а один -- дурной.
Например, когда Путин подхватит простуду, он идёт в баню, а после неё пьёт чай с мёдом. Президент у нас мужик тренированный, закалённый, а потому его организму достаточно народных, но действенных средств -- горячего чаю и хорошей парилки.
Я, кстати, лечусь примерно такими же методами.
Фото: business-vector.info
Не всякая болезнь -- лишь сопли. Если нормальный человек вдруг заболеет чем-то серьёзным, он идёт к хорошему врачу, который пропишет лечение -- таблетки.
Но то -- нормальный. А что делает идиот?
Идиот во врачей не верит. В здоровый образ жизни, впрочем, тоже. Дурак бухает по пятницам, часами греет простату в кредитной Маздоче, стоя в пробках, а про спортзал и не слышал.
Естественно, в сорок лет у него не стоит. Ну, при такой-то жизни.
Или взять женщину-бройлера. Восемь лет без оргазма, отчего у неё хронический вагинит, а ночами, вместо здорового сна, она нездорово терроризирует холодильник, требуя у него колбасы, пирог и тортик.
Ей всего тридцать, а она уже вся больная.
Вместо того, чтобы изменить образ жизни, сходить к врачу, провести обследование и вылечиться таблетками, идиоты бегут в аптеку и покупают БАДы.
БАД -- это такой препарат, который не является лекарством и вообще непонятно из чего состоит.
Наш родной Минздрав БАДы, конечно, сертифицирует. Ну, как это делается все знают -- если таблетки и настоящие лекарства проверяют на эффективность, то БАДы проверяют только на то, чтобы принявший их человек не сдох.
Такая проверка не всегда помогает. Печально известный «Боярышник», например, проверку прошёл.
Тем не менее, официально считается, что БАД, пусть и не лечит, но и не калечит людей. Это как травка -- съела, не помогло, пошла дальше страдать от болезней.
Казалось бы, разве станет нормальный человек лечиться БАДами? Но мы с вами говорим ведь об идиотах, которых в стране -- пруд пруди.
Хочет жирная похудеть? Она принимает БАД. Скрутило простату офисному сидельцу? К врачу идти стыдно, поэтому он тоже пьёт БАД. Чаще всего, тот же самый, что и для похудения, потому что производители БАДов пишут на коробке, что они -- панацея от всех известных и неизвестных болезней.
Вы не поверите, продажи БАДов в стране настолько высоки, что их производство -- сверхрентабельный бизнес.
Нет, ну а чо? В качестве сырья -- полевая трава. Сертификация, как для лекарств, не нужна. А люди охотно покупают и «лечатся».
Помните, в 90-х был Гербалайф? Скольких жирных дур попалось на их удочку -- миллионы? Хочешь похудеть -- только спроси их! Уж они ответят, потом с кредитами не расплатишься.
Казалось, эра Гербалайфа прошла. Люди поумнели, но это не так. Компания «Эвалар», производитель современных БАДов, чувствует себя ничуть не хуже ныне покойного Гербалайфа.
Несмотря на то, что компания принадлежит депутату Прокопьеву и как бы должна заботится о народе, Эвалар производит добавки от всего. От головы, от письки, от боли в жопе. Хочешь похудеть? Хочешь вылечить геморрой? Обнаружили опухоль? Не тормози -- купи Эволаровский БАД!
Был у них даже аналог Боярышника -- настойка сабельника. Слава Б-гу, хоть запретили, а то бы опять полстраны потравили.
К чему это я? Ах, да: жрёте БАДы?
Например, когда Путин подхватит простуду, он идёт в баню, а после неё пьёт чай с мёдом. Президент у нас мужик тренированный, закалённый, а потому его организму достаточно народных, но действенных средств -- горячего чаю и хорошей парилки.
Я, кстати, лечусь примерно такими же методами.
Фото: business-vector.info
Не всякая болезнь -- лишь сопли. Если нормальный человек вдруг заболеет чем-то серьёзным, он идёт к хорошему врачу, который пропишет лечение -- таблетки.
Но то -- нормальный. А что делает идиот?
Идиот во врачей не верит. В здоровый образ жизни, впрочем, тоже. Дурак бухает по пятницам, часами греет простату в кредитной Маздоче, стоя в пробках, а про спортзал и не слышал.
Естественно, в сорок лет у него не стоит. Ну, при такой-то жизни.
Или взять женщину-бройлера. Восемь лет без оргазма, отчего у неё хронический вагинит, а ночами, вместо здорового сна, она нездорово терроризирует холодильник, требуя у него колбасы, пирог и тортик.
Ей всего тридцать, а она уже вся больная.
Вместо того, чтобы изменить образ жизни, сходить к врачу, провести обследование и вылечиться таблетками, идиоты бегут в аптеку и покупают БАДы.
БАД -- это такой препарат, который не является лекарством и вообще непонятно из чего состоит.
Наш родной Минздрав БАДы, конечно, сертифицирует. Ну, как это делается все знают -- если таблетки и настоящие лекарства проверяют на эффективность, то БАДы проверяют только на то, чтобы принявший их человек не сдох.
Такая проверка не всегда помогает. Печально известный «Боярышник», например, проверку прошёл.
Тем не менее, официально считается, что БАД, пусть и не лечит, но и не калечит людей. Это как травка -- съела, не помогло, пошла дальше страдать от болезней.
Казалось бы, разве станет нормальный человек лечиться БАДами? Но мы с вами говорим ведь об идиотах, которых в стране -- пруд пруди.
Хочет жирная похудеть? Она принимает БАД. Скрутило простату офисному сидельцу? К врачу идти стыдно, поэтому он тоже пьёт БАД. Чаще всего, тот же самый, что и для похудения, потому что производители БАДов пишут на коробке, что они -- панацея от всех известных и неизвестных болезней.
Вы не поверите, продажи БАДов в стране настолько высоки, что их производство -- сверхрентабельный бизнес.
Нет, ну а чо? В качестве сырья -- полевая трава. Сертификация, как для лекарств, не нужна. А люди охотно покупают и «лечатся».
Помните, в 90-х был Гербалайф? Скольких жирных дур попалось на их удочку -- миллионы? Хочешь похудеть -- только спроси их! Уж они ответят, потом с кредитами не расплатишься.
Казалось, эра Гербалайфа прошла. Люди поумнели, но это не так. Компания «Эвалар», производитель современных БАДов, чувствует себя ничуть не хуже ныне покойного Гербалайфа.
Несмотря на то, что компания принадлежит депутату Прокопьеву и как бы должна заботится о народе, Эвалар производит добавки от всего. От головы, от письки, от боли в жопе. Хочешь похудеть? Хочешь вылечить геморрой? Обнаружили опухоль? Не тормози -- купи Эволаровский БАД!
Был у них даже аналог Боярышника -- настойка сабельника. Слава Б-гу, хоть запретили, а то бы опять полстраны потравили.
К чему это я? Ах, да: жрёте БАДы?
chanelka написал(а):
aileen написал(а):
В этом посте прелестно всё
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны. "Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге Прямо домашний психолог-сексопатолог
Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
Во-первых, Ленка - гуру-секса, с которой все предельно откровенны.
"Опиши ваш обычный половой акт" - так Лена обращается к подруге Прямо домашний психолог-сексопатолог Во-вторых, Сцена с бельевым шкафчиком нагло спизжена у Ринат. Она (уже очень давно, правда) так и писала: говорю ей (подруге): трусы покажи
Яйца, которые давят мужику на мозг, - отдельный респект.
Ну а вообще с сексуальной жизнью нашего Лосика все понятно.
О да, возникли те же мысли И какие это подруги в Америке?
Представляю, как Ленка на ломаном английском раздает советы о сексе американке и смело лезет к той в шкаф за трусами.
А вообще, сколько же времени Лена не общалась с реальными людьми, чтобы настрочить такую хуйню
- Регистрация
- 22 Авг 2011
- Сообщения
- 5.775
- Симпатии
- 2.940
Шмара прошла через многие языковые школы (на самом деле провела пару недель в одной шарашкиной конторе) и раздаёт компетентные советы родителям "выблядков":
Летние лингвистические школы -- одно из лучших изобретений человечества, которое позволяет нам и рыбку съесть (подтянуть язык), и аквариум выпить (отдохнуть на берегу моря).
Я -- большой фанат языковых школ. Сама через многие прошла, и всегда с огромным удовольствием и теплотой вспоминаю этот опыт.
Фото: опыт секса с иностранцами
Валяться в шезлонге с утра до ночи -- скучно. Учить английский, впрочем, тоже. А вот если часть дня проводить в классе, а часть -- на пляже, -- это то, что я называю грамотным балансом.
Баланс -- это гармония, а счастье, удовлетворённость жизнью заключается именно в ней.
Если вы не знаете, куда сплавить ребёнка на лето? Отправьте его в языковую школу, и он с благодарностью будет вспоминать это время всю свою жизнь.
Фото: хозяйка дискотек в Лондоне
Если сами хотите подтянуть английский, но при этом и отдохнуть в долгожданном отпуске? Езжайте учить английский в лингвистические школы Великобритании, Ирландии, Канады, США, Мальты или Кипра.
Хотите выйти на новый уровень знания английского и при этом увидеть лучшие мюзиклы Бродвея? Не вопрос.
Ваша цель -- подготовить ребенка к учебе в иностранном вузе? Летняя языковая школа зарубежом вам в помощь.
Вам нужно овладеть бизнес терминологией для работы? Летние лингвистические школы -- это прекрасная возможность и отдохнуть, и погрузиться в аутентичную языковую среду.
Возникает вопрос: куда ехать? Как выбрать языковую школу так, чтобы она отвечала и вашим возможностям, и всем вашим требованиям?
Конечно, можно изучить вопрос в Интернете, но это займёт много времени, и можете нарваться на проходимцев, как это однажды случилось со мной.
Я прилетела в Лондон учиться в языковой школе, которой на деле не существовало. Обучение было оплачено, но я получила фигу прямо в своё полное надежд лицо. Было неприятно.
Фото: полное надежд лицо
Чтобы такого не случилось, нужно знакомиться с представителями школ заранее. На рынке языковых школ действительно много проходимцев.
11 марта в Москве пройдёт Международная выставка «Каникулярные и языковые программы за рубежом».
Школы-участники привезут специальные скидки для гостей. Только на выставке у вас будет шанс забронировать программу дешевле базовой цены. Значительно дешевле.
На выставке будут представлены языковые программы для детей, семейные (дети + родители) и для взрослых. И у каждой есть свое предназначение, о котором вам представители школ подробно расскажут. И не только о программах вам расскажут, но и о том, где, собственно, вы будете жить.
Например, языковые программы в Америке -- это комфортные условия, головокружительные парки развлечений, белоснежные пляжи, тёплый океан и, конечно же, шопинг.
Языковые программы в Канаде и Новой Зеландии дешевле, чем в Великобритании, а посмотреть в и там, и там есть на что! Ниагарский водопад, страна хоббитов и многое другое.
Дешевле, чем в Англии, обойдутся программы в Ирландии. А воспользоваться возможностью не только выучить язык, но и побывать в стране с такой уникальной природой, архитектурой и историей стоит. Я, кстати, сама собираюсь в Ирландию скоро. Очень хочу.
Если хочется и совсем близко, и чтобы подешевле, то это -- Мальта или Кипр.
Вы просто обязаны выбрать программу, которая подходит именно вашему ребенку и именно вам, и сделать это, отталкиваясь от информации «из первых рук», а не опираясь на левые отзывы в Интернете или опыт знакомых, который лично вам может просто не подойти.
Приходите! За качество и порядочность ручаюсь лично.
Я -- большой фанат языковых школ. Сама через многие прошла, и всегда с огромным удовольствием и теплотой вспоминаю этот опыт.
Фото: опыт секса с иностранцами
Валяться в шезлонге с утра до ночи -- скучно. Учить английский, впрочем, тоже. А вот если часть дня проводить в классе, а часть -- на пляже, -- это то, что я называю грамотным балансом.
Баланс -- это гармония, а счастье, удовлетворённость жизнью заключается именно в ней.
Если вы не знаете, куда сплавить ребёнка на лето? Отправьте его в языковую школу, и он с благодарностью будет вспоминать это время всю свою жизнь.
Фото: хозяйка дискотек в Лондоне
Если сами хотите подтянуть английский, но при этом и отдохнуть в долгожданном отпуске? Езжайте учить английский в лингвистические школы Великобритании, Ирландии, Канады, США, Мальты или Кипра.
Хотите выйти на новый уровень знания английского и при этом увидеть лучшие мюзиклы Бродвея? Не вопрос.
Ваша цель -- подготовить ребенка к учебе в иностранном вузе? Летняя языковая школа зарубежом вам в помощь.
Вам нужно овладеть бизнес терминологией для работы? Летние лингвистические школы -- это прекрасная возможность и отдохнуть, и погрузиться в аутентичную языковую среду.
Возникает вопрос: куда ехать? Как выбрать языковую школу так, чтобы она отвечала и вашим возможностям, и всем вашим требованиям?
Конечно, можно изучить вопрос в Интернете, но это займёт много времени, и можете нарваться на проходимцев, как это однажды случилось со мной.
Я прилетела в Лондон учиться в языковой школе, которой на деле не существовало. Обучение было оплачено, но я получила фигу прямо в своё полное надежд лицо. Было неприятно.
Фото: полное надежд лицо
Чтобы такого не случилось, нужно знакомиться с представителями школ заранее. На рынке языковых школ действительно много проходимцев.
11 марта в Москве пройдёт Международная выставка «Каникулярные и языковые программы за рубежом».
Школы-участники привезут специальные скидки для гостей. Только на выставке у вас будет шанс забронировать программу дешевле базовой цены. Значительно дешевле.
На выставке будут представлены языковые программы для детей, семейные (дети + родители) и для взрослых. И у каждой есть свое предназначение, о котором вам представители школ подробно расскажут. И не только о программах вам расскажут, но и о том, где, собственно, вы будете жить.
Например, языковые программы в Америке -- это комфортные условия, головокружительные парки развлечений, белоснежные пляжи, тёплый океан и, конечно же, шопинг.
Языковые программы в Канаде и Новой Зеландии дешевле, чем в Великобритании, а посмотреть в и там, и там есть на что! Ниагарский водопад, страна хоббитов и многое другое.
Дешевле, чем в Англии, обойдутся программы в Ирландии. А воспользоваться возможностью не только выучить язык, но и побывать в стране с такой уникальной природой, архитектурой и историей стоит. Я, кстати, сама собираюсь в Ирландию скоро. Очень хочу.
Если хочется и совсем близко, и чтобы подешевле, то это -- Мальта или Кипр.
Вы просто обязаны выбрать программу, которая подходит именно вашему ребенку и именно вам, и сделать это, отталкиваясь от информации «из первых рук», а не опираясь на левые отзывы в Интернете или опыт знакомых, который лично вам может просто не подойти.
Приходите! За качество и порядочность ручаюсь лично.
- Регистрация
- 22 Ноя 2014
- Сообщения
- 15.826
- Симпатии
- 215.976
Шмаролика и король
Оказавшись без гроша в кармане и отвергнутая жирным обществом, Шмаролика возвращается в родное Староосколле, где быстро овладевает диваном, в её цепком как стальной капкан, генетически почти красивом мозге появляется забористый план. Она продаёт свои чудесные волосы, на вырученные деньги покупает цепочку для часов и лесопилку, решает все вопросы по Кировлесу и за считанные секунды становится богатейшей женщиной королевства. Строит макеты домов, и печатает фотографии кареты Кузи, обзаводится кучером Виталиком и горничной Катькой, фрейлиной мадам Писечка, приручает собаку породы Башкирский транс, её часто навещает помещица Жабена.
Но тоска по мертвому мужу не отпускает Шмаролику , поэтому она отправляется в долгое странствие в дикую страну, которой, поговаривали, правила обезьяна. Там девушка встречает знаменитого доктора Стрэнджа. Он был сражён её красотой! Опасаясь за сетчатки простых смертных, подлец решает уменьшить сексуальность Шмаролики, подмешивает в её любимую Тамянку клофелин и пришивает бессознательной Шмаролике два верблюжьих горба! На грудь. Потому что на спине уже был один. Но его затея терпит крах. Девушка становится ещё красивее. Она возвращается на Родину на самом большом корабле, где влюблённый капитан Джек Воробей дарит ей огромный синий алмаз, но Шмаролика отказывает ему, все ещё любя своего погибшего мужа. Отвергнутый капитан направляет судно на айсберг и все пассажиры, кроме Шмаролики погибают, её саму спасают русалы, которые тоже влюбляются в сногсшибательную девушку.
Шмаролика добирается домой, где десятки олигархов выстраиваются на лестничной площадке её замка Хрущ, умоляя удостоить их вниманием. Слухи о блистательной Шмаролике доносятся и до короля, он высылает за ней почётный отряд стерхов. Появление красавицы при дворе вызвало фураж! За это лето Шмаролика сильно изменилась. Она была неотразима! Придворных поразил её наряд: шорты камуфляжной расцветки поверх юбки знаменитой Верки модистки, ботинки с кисточками и шуба из настоящего мексиканского тушкана. Когда пришло время танцев, Шмаролика сыграла на балалайке и продемонстрировала чудо горлового пения, исполнив романс Тимати. Король отметил её острый мозг и быстро доверил ей государственные дела, Шмаролика снимала губернаторов вертухой с ноги, каждое утро её шедевры читал король, который был не в силах выдержать её чарующий голос. Наконец, он отправляет её в далекую и загадочную Азию, в океанах которой свирепствовал таинственный и неуловимый пират ТрусикЁр...
Но тоска по мертвому мужу не отпускает Шмаролику , поэтому она отправляется в долгое странствие в дикую страну, которой, поговаривали, правила обезьяна. Там девушка встречает знаменитого доктора Стрэнджа. Он был сражён её красотой! Опасаясь за сетчатки простых смертных, подлец решает уменьшить сексуальность Шмаролики, подмешивает в её любимую Тамянку клофелин и пришивает бессознательной Шмаролике два верблюжьих горба! На грудь. Потому что на спине уже был один. Но его затея терпит крах. Девушка становится ещё красивее. Она возвращается на Родину на самом большом корабле, где влюблённый капитан Джек Воробей дарит ей огромный синий алмаз, но Шмаролика отказывает ему, все ещё любя своего погибшего мужа. Отвергнутый капитан направляет судно на айсберг и все пассажиры, кроме Шмаролики погибают, её саму спасают русалы, которые тоже влюбляются в сногсшибательную девушку.
Шмаролика добирается домой, где десятки олигархов выстраиваются на лестничной площадке её замка Хрущ, умоляя удостоить их вниманием. Слухи о блистательной Шмаролике доносятся и до короля, он высылает за ней почётный отряд стерхов. Появление красавицы при дворе вызвало фураж! За это лето Шмаролика сильно изменилась. Она была неотразима! Придворных поразил её наряд: шорты камуфляжной расцветки поверх юбки знаменитой Верки модистки, ботинки с кисточками и шуба из настоящего мексиканского тушкана. Когда пришло время танцев, Шмаролика сыграла на балалайке и продемонстрировала чудо горлового пения, исполнив романс Тимати. Король отметил её острый мозг и быстро доверил ей государственные дела, Шмаролика снимала губернаторов вертухой с ноги, каждое утро её шедевры читал король, который был не в силах выдержать её чарующий голос. Наконец, он отправляет её в далекую и загадочную Азию, в океанах которой свирепствовал таинственный и неуловимый пират ТрусикЁр...
