13 мая 2016
всё приходит к концу,
к большой жирной точке.
это нормально.
не пытайся все вернуть.
как было уже не будет.
смирись.
неприятно и больно, согласен.
и от грусти хочется выть.
терпи.
не делай ошибок. будь выше себя.
будь сильным. будь умным.
свинья.
дальше будет получше.
другим, не тебе.
ты говно.
твой лимит счастья исчерпан.
до конца жизни - тоска.
страдай.
но это неважно. забей.
будь адекватнее.
живи.
19 мая 2016
ты была моим камином
и грела холодною ночью меня.
а теперь ты пропала.
ушла навсегда.
мне не хватает тебя и твоей теплоты.
ты была очень милой.
хочу все обратно.
эх, влажные мечты.
а сейчас во мне столько злобы.
и я вижу, как душу тебя.
и как жизнь покидает твое тело.
и всё это любя.
15 июл 2016
растекаюсь по полу бесформенной лужей,
и в меня наступает толпа.
я устал, мне так грустно и больно.
уходи. уходи от меня навсегда.
мне ведь нужно немного.
просто мелочь, можно сказать.
слишком-слишком абстрактно.
влюбляться-страдать.
беспорядок. полный хаос.
перепуталось всё.
ну и что будет дальше?
смерть меня ждёт.
забери меня из этого мира.
мне не место среди этих людей.
никакой с ними связи.
ЗАБЕРИ МЕНЯ, СУКА, СКОРЕЕ.
я построю свой мир в голове.
что уже похоже на крайность.
мы в нём будем вдвоём.
не нужна мне реальность.
разочарование.
спасибо, не надо.
кругом и везде.
уже заебало.
закинуться кислотой,
пойти в парк,
упасть на полянке
и лежать.
рандомные четыре строки.
донельзя банальная рифма.
хуевый словарный запас.
и, конечно, отсутствие смысла.
злость. сжатые кулаки.
медленный вдох.
медленный выдох.
успокойся. молчи.
рывок. руки на шее.
чувствую пульс.
начинаю душить.
давлю всё сильнее.
закрываю ей глаза.
наклоняюсь. целую в лоб.
понимаю, что сделал.
я убийцы. я бог.
19 июл 2016
шагать вперед? не нужно.
бежать вперед? фу, нахуй.
идти назад? возможно.
бежать назад? что надо!
не надо развиваться.
ты всё равно мусор.
катись-ка на дно,
мудила тщедушный.
годные люди - не для тебя.
их даже трогать не вздумай.
маргиналы, бомжы, наркоманы.
именно те, кто тебе нужен.
ты ведь и сам такой же.
только глянь на себя,
торчебос ебучий.
ах нет, ты еще хуже.
когда ты сдохнешь,
никто не заметит.
ты был, тебя нет.
всем похуй на свете.
22 июл 2016
годы идут вперед,
жизнь становится сложнее,
а я всё такой же еблан,
хочу сдохнуть скорее.
22 июл 2016
а вы мне не нужны.
всё ложь, я врал.
сторчитесь, плиз.
дебилы, бля.
я вас предупреждал,
но вы же всех умнее!
слушать меня надо,
а вам еще жалеть.
идите нахуй.
да, идите.
вы. не. нужны.
умрите.
скатились, братцы.
вы ебаное дно.
я неприятно засмеялся
и вышел в окно.
всем похуй, лол.
о чем я только думаю.
пора бы смириться.
мы вместе снова не будем.
27 июл 2016
пора ложиться спать,
социальная жизнь подождет,
опять же проспишь
27 июл 2016
круговорот ошибок и провалов
всё больший набирает ход,
еще чуть-чуть - меня затянет,
а там меня никто не ждёт.
одиночества вакуум убивает.
мне нужным - не нужен, но те,
кто ничто, пустота для меня,
те, суки, симпатизируют мне.
ох, какое глупое поведение,
те же грабли. снова. опять.
НУ ЕБАТЬ ТОЖЕ САМОЕ НАХУЙ
перестань. себе. врать.
вторая строфа вышла плохо.
хотя, чего это я...
она просто дерьмо.
мне похуй.
да и вообще все дерьмо,
и рифма, и смысл не катят,
слова - что-то не то,
но я продолжаю.
мне так на всех похуй.
простите. всё сложно.
и снова качели.
хм, всё из-за фена.
плиз, дай стабильность,
спокойствие мыслей, души,
немного счастливых моментов,
и водки - пожары тушить.
and now conclusion:
don't lie to yourself,
stop being a retard,
а сейчас иди спи
27 июл 2016
ни на что не годный биореактор,
доживи свой срок и умри.
разложись в земле на молекулы.
ты уже гниешь изнутри.
27 июл 2016
все проебано,
ничего не осталось,
где-то нам грустно,
а что-то нам в радость,
будь проще,
радуйся жизни,
мечтай о деньгах,
большее не нужно,
спроси себя сам,
купишь ты все,
от машины до фена,
жить будет просто,
верь мне.
это не точно,
не пытался проверить,
мне давно похуй
на все на свете.
хватит тонуть
в этой бездне отчаяния.
выдуманная хуйня
твоим подсознанием.
все же не плохо,
просто взгляни.
забудь о проблемах
и дальше иди.
накручивать себя -
последнее дело.
не надо. молчи.
всё кончено, милый.
31 июл 2016
внутри нет ничего,
я так устал.
хочу тепла и ласки,
иди ко мне, друган.
ах, ты не настоящий,
банальный факт, но я забыл.
воображения плод занятный.
внутри умри, внутри ты жил.
31 июл 2016
в саду растут две вишни,
такие старые, как мир,
они видали многое, поверишь?
ничем мне их не удивить.
из года в год - лукошко ягод,
прекрасных, сочных и родных.
и в каждой есть частичка счастья.
скопилось за вишнёвую жизнь.
одни под ними кайф ловили,
другие - пробовали секс,
иные - думали о жизни.
две вишни принимали всех.
их посещали президенты,
студенты, дети, старики,
рабочие со стройки рядом.
и радовались, радовались все!
блаженные эмоции деревья
вбирали многие и долгие года,
чтобы помочь заблудшим душам
в пучине страха обрести себя.
я был потерян для вселенной,
тонул в страданиях по ней,
но я вкусил плод с этих вишен...
и часть меня вернул себе.
теперь я ел всё больше ягод,
и каждая снимала груз,
ну а потом, спустя недели,
я вновь нашёл свой путь.
прозрение случилось возле вишен,
мгновенный радости прилив
и понимание, где я ошибся,
и как мне с этим дальше жить.
деревья спасли души многих,
не бойся, помогут они и тебе.
только попробуй вкусить эту вишню,
а дальше всё есть в твоей голове.
деревья всю жизнь помогали
простым людям, вроде меня,
и так будет дальше, я верю.
уверен, так будет всегда.
увы.
в саду растут две вишни,
такие старые, как мир.
но - надо знать - ничто не вечно,
их ждёт конец. и их ждёт смерть.
1 авг 2016
и вот настал август,
а жизнь всё та же хуйня,
я с ней опять объебался
и жопу свою поджигал.
3 авг 2016
я так много съел трупов,
что и сам гнию изнутри.
не общайся со мною, бойся
и скорее к другим беги.
что же дать тебе может
человек, мёртвый внутри?
ничего, желчь и только.
ты беги, со всех ног беги.
разложение жуткая штука,
каждый подвергнется ей.
ничего в этом мире не вечно,
даже свет вселенских огней.
ну а люди странные очень,
могут жить и не замечать,
что под их грязными окнами
чей-то труп уже начал вонять.
они на большее способны:
живут в одной квартире с ним
и, какой ужас, делят ложе.
живых, похоже, мало им.
никак ты, глупый, не изменишь
тот факт, что тело - труп.
ты, может, смрад замаскируешь,
но черви трупные тебя сдадут.
так что совет тебе, ребёнок:
как мяса тухлого почуешь вонь,
беги, не думай возвращаться.
шанс на спасение мёртвых - ноль.
а тех, кто только встал на путь
гнилого разложения и тлена
спасти попробуй. ну а вдруг.
при неудаче не режь вены!
обидно, да, но что поделать.
жизнь знает лучше нас
кого забрать, кого оставить.
считай, бог тебя спас.
3 авг 2016
я влюбился в ветер,
несмотря на его натуру,
как влюбился в ветер,
я никогда не забуду.
я влюбился в ветер,
да, я влюбился в шлюху.
я влюбился в ветер,
жизнь - ты такая сука.
я влюбился в ветер,
полгода он был по пути.
я влюбился в ветер,
а дальше мы разошлись.
я любил ветер,
я знал о таком конце.
я любил ветер и верил,
что его удержу при себе.
я любил ветер
и был ветром любим.
я любил ветер,
счастье познал с ним.
я любил ветер
и не хотел отпускать.
я любил ветер.
тебе ли не знать.
я любил ветер,
а он изменил направление.
я любил ветер,
но уже без взаимного рвения.
я любил ветер,
но какой в этом толк.
если любишь ветер,
твой путь одинок.
я любил ветер,
непостоянную мразь.
я люблю ветер,
моя участь - страдать.
я люблю ветер,
забывать его не хочу.
я люблю ветер
и надежду храню.
дайте мне, кто-нибудь, по ебалу.
кулаком, вертухой - плевать,
чтобы выбить из головы мысли,
чтобы я не смог их писать.
серьёзно, каким надо быть идиотом,
чтобы на что-то надеяться сейчас.
это так глупо, уже слишком поздно.
хуй положи, успокойся, забей, пидорас!
все без толку.
я не знаю как.
хоть выпиливайся с концами.
ебанутый мудак.
4 авг 2016
20.05.16
машина с рыбой едет по бульвару,
а за рулем сидит в ней кит.
он томно попивает кофе
и дальше, в никуда рулит.
он проезжает города, леса и горы,
но цель пути всё так же далека,
кит бросил всё бы, вылез из машины,
уплыл бы в рай, но так нельзя.
судьба для всех уже предрешена,
для рыбы - грузом быть в машине,
киту же нужно руль крутить,
а для машины - быть сосудом.
но кит подумал: "какой смысл?
я сам хочу творить свою судьбу!
я ей вообще-то ничего не должен!
я буду делать, что хочу!"
вскричал "налево!", дернул руль,
хвостом педаль нажал до пола,
свернул с дороги на тропу
и в ров почти перевернулся.
и в тот момент, когда увидел кит,
протянутую руку Смерти,
всю жизнь с начала до конца,
он пережил, переосмыслил.
но слишком поздно озарение
произошло в его голове.
кит мертв, машина разбита,
а рыба пошла по пизде.
4 авг 2016
21.10.15
зачем нужны все эти чувства,
они приносят только боль,
но нет, тупые вы ублюдки,
вы продолжаете страдать.
ваш выбор — чувства,
он — хуйня.
передаю привет душевной боли,
она ваш спутник навсегда.
и обязательно вам надо
найти такого мудака,
который вас совсем сломает,
а вы начнете ныть друзьям.
о том, как плохо вам живется,
и как вам больно на душе.
друзьям на самом деле похуй,
ведь их проблемы им важнее.
в попытках спрятаться от боли,
ты будешь рыскать там и тут,
но это слишком бесполезно,
она везде тебя найдёт.
бежать от боли просто глупо,
откройся ей, познай её.
потом она сама исчезнет,
поверь мне, друг мой дорогой.
пройдут часы, недели, годы
и может быть вас осенит,
что он уже вам и не нужен.
пора искать другой объект любви.
и вот, пришел конец страданьям,
но так считаешь только ты,
на самом деле это начало.
начало той же хуйни.
и все повторится по кругу,
возможно, даже не раз,
и так до тех пор, пока ты
не увидишь истину сам.
а ты не увидишь, не бойся,
твои взгляд затуманен другим,
ты будешь страдать так и дальше,
страдать всю никчёмную жизнь.
8 авг 2016
амфетамины не дают мне спать.
жизнь - бесконечный пороховой трип.
я объебался спидами. опять.
они простое творят волшебство.
одна дорога и пожирнее.
мне было грустно, теперь - хорошо.
а что ещё нужно в жизни для счастья?
друзья, отношения, деньги, работа?
да нет, ничего. спиды - моя радость.
легко, практично, реально.
пара тысяч рублей.
мне на неделю хватает.
отчаялся? никто не может совет дать?
купи порошка, понюхай.
амфетамины не дадут тебе спать.
8 авг 2016
сегодня мне снова грустно,
поэтому я снова здесь.
в мире нет счастья.
согласен? так ведь?
вдохновение снова пришло.
стало хуево - оно тут как тут.
на самом деле спокоен.
или я сам себе опять вру.
самообман опасная штука.
будь аккуратнее с ней.
отличить ложь от правды
с каждой секундой труднее.
я давно потерялся в себе,
своих мыслях и думах,
а как выход найти
до сих пор не придумал.
помоги мне, прошу,
будь моим светом
в этом туннеле из тьмы,
страхов, обетов.
обозначь мне дорогу,
как фаросский маяк.
я приду, только жди.
сделал уже первый шаг.
9 авг 2016
03.06.16
я бы сдох в канаве с бомжами,
обожравшись хуевых грибов,
я бы думал о них как о братьях,
ближе них мне не будет никто.
мы бы с ними гуляли по паркам,
распивали б в пакетах вино,
а под вечер, когда настал ужин,
жрали б, сидя на лавке, говно.
10 авг 2016
мы сидим в парке,
выпиваем вино.
я ловлю покемонов,
а ты ужралась в говно.
12 авг 2016
я свободен от оков своих загонов,
они больше меня не смогут грузить.
я сверхчеловек, а не мразь, как был раньше.
и теперь могу дальше, радуясь, жить.
13 авг 2016
я видел ангела,
он был прекрасен.
кислота.
13 авг 2016
ненависть - хуевое чувство.
избегайте, гасите его.
или спустя какое-то время
в вашей жизни не останется никого.
я знаю, как бывает приятно
яростно, люто ненавидеть людей,
но это тебя только губит,
не дай ей тобой завладеть!
иначе ты просто сгоришь изнутри,
тебя все покинут, ты будешь один.
и в муках погибнешь, никем не любим.
никем из этих паскудных скотин.
13 авг 2016
аттеншэн. просто рандомный набор слов. не обращайте внимания.
есть дом.
я в нём один.
а есть другой.
там ты.
но не одна.
с тобой мудак.
очередной.
а я горю.
пиздец горю.
меня такое заебало.
ты не моя.
но я ревную.
моей не будешь.
но мне похуй.
я просто ебанутый.
13 авг 2016
01.06.2016
привет пока и как дела
тупые глупые слова
как вы меня уже достали
и каждый их употребляет
и каждый раз одно и тоже
привет я норм а у тебя
бла бла бла бла пока
ИДИТЕ НАХУЙ БЛЯТЬ
14 авг 2016
мы идём в никуда
и куда-то приходим.
в нашей жизни нет смысла,
но нам, честно, похуй.
14 авг 2016
в твоих глазах погас свет.
ты умерла. для меня.
и тебя больше нет.
зато есть в душе пустота,
дыра зияет в костлявой груди.
каждый может зайти и уйти.
какие-то люди пришли и пропали,
я их не помню и в них не нуждаюсь,
а тот, кто мне нужен, тот исчезает.
и вот я один сижу в парке каком-то,
мимо гуляют какие-то люди,
для них я никто, ничего и ничто.
20 авг 2016
ты умрёшь на тусовке,
объебавшись колёсами в хлам.
в честь себя жди религию
и построенный мною храм.
20 авг 2016
17.04.16
потихоньку жизнь катится в ад,
я не знаю, кто прав, а кто нет.
всё вокруг как загадка,
но на поиск ответа сил нет.
я хочу влезть в твою голову,
разобраться там и понять,
что с тобой происходит,
неизведанность гложет.
загоны гоняют меня по загону,
мне похуй, что это звучит как говно,
я в рот всё ебал, всё пиздец заебало,
пойду, блять, и сдохну в канаве в грязи.
кинуть вещи в рюкзак и съебать в никуда,
где не будет ни связи, ни меня, ни тебя.
в пустоте раствориться и стать частью ее,
тут не держит меня ничего.
хуй говно пизда жопа ебальник
разъебать хуесосить пиздеть
пиздолиз говноед промшандовка
перепутать надеть и одеть.
поясни мне за смысл жизни,
я считаю, что его нет.
хотя лучше не надо.
лучше сделай минет.
или просто пожрать,
или в жопу мне дай,
или выеби меня сама,
с тобой просто рай.
я попал в лабиринт из стекла
и из раза в раз ударяюсь ебалом,
нос разбит, кровь течет из ссадин,
но как выход найти - не знаю.
хаотичное движение,
я пытаюсь найти выход,
выход виден сквозь стекло,
я его пинал ногами,
и я бился головой,
но стекло такая сука,
оно крепче самогона.
стоп. причем тут алкоголь?
ай, не важно, иду дальше.
снова носом ударяюсь,
кровь опять течет ручьем,
значит я еще живой.
грань реальности плывет,
я не знаю, сон ли это,
помоги мне разобраться,
умоляю. помоги.
мое тело лишь оболочка души,
а душонка моя прогнила,
гниль сочится из фибр ее,
наполняя тело до края.
это как в средневековье чума,
излечиться нельзя, только смерть.
но и в смерти есть радость своя,
нужно лишь ее углядеть.
шелест ветра, лай собаки,
кот мяукнул где-то рядом,
я иду в густом тумане,
счет шагам давно потерян,
и уже я одинцово.
и закат сменил рассвет,
а потом рассвет закат,
бесконечная цикличность
это цикл без конца.
повторять слова прикольно.
я серьезно говорю.
это просто охуенно.
десять, блять, из десяти.
прелесть открытых источников в том,
что из них впитать можно много,
начиная от гайда по сексу в жопу,
до чужих мыслей, эмоций, загонов.
а потом охуеть, загрузиться
от непонимания происходящего:
для чего, почему, отчего.
такова цена тяги к знаниям.
я закинусь колесом
и закинусь в колесо,
ты толкнешь меня с горы,
укачусь я далеко.
не увидишь меня снова.
будешь рада, как удав.
а я буду плакать тихо,
слезы наполняют бак.
дальше будет только хуже,
огорчусь, если не так.
счастье мне уже не нужно,
мне же нужен только ад.
по шоссе на мотоцикле,
в баке слезы, не бензин,
набираю скорость в сотку,
кэмээс, не кэмэчэ,
ускоряюсь еще жестче,
сам я быстрый, как мой байк.
и въезжаю прямо в стену.
бах. и нет меня. хаха.
и на этой радостной ноте,
можно обозначить конец,
продолжать дичь можно дальше,
но ни желания, ни сил нет.
бесконечно длинный опус,
изоморфный множеству эн,
я писать буду позже гораздо.
а сейчас, до встречи, май фрэнд.
нет, иди ты нахуй,
я хочу еще писать,
сочинять хуйню без цели,
хаотичный набор слов.
рекурсивный алгоритм,
метод гаусса-жордана,
закон бойля-мариотта,
сетевые интерфейсы,
хаэсвэ и эргэбэ,
окисление металла,
а у шлема есть забрало,
я не знаю, что несу.
не хочу переживать,
не хочу не понимать,
хочу радоваться жизни,
хочу вылезти из клетки
и начать нормально жить.
я читаю. всё читаю.
но от этого лишь боль.
ничего. не. понимаю.
ничего, блять, ничего!
я хотел бы перестать,
но соблазн слишком велик,
так что похуй, всё нормально.
я привык.
вот интересно, дочитаешь ли ты досюда,
или остановишься раньше,
думая, что за говно...
тут почти шестьсот слов.
я даю выход мыслям,
а они находят дорогу,
мы с тобой еще вместе.
и, надеюсь, надолго.
наконец-то, мне полегче,
я свободен от оков,
своих дум, переживаний,
хоть и на короткий срок.
но они ко мне вернутся,
повторится цикл вновь.
бесконечная цикличность.
только ты ее прервешь.
всё.
22 авг 2016
не описать словами внятно
всю прелесть глубочайшей тишины.
скажу одно. одно и только:
она прекрасна, помолчи.
не нарушай её, не будь уебком.
она другим нужна такой.
беззвучной, даже безнадёжной.
но голос всё разрушит твой.
22 авг 2016
в моих словах нет смысла,
я выдаю чужие мысли за свои.
24 авг 2016
вы все такие одинаковые.
что снаружи, что внутри.
тот же облик, те же мысли.
главное, что не свои.
вам всем привиты интернетом
манеры, хобби, взгляды, стиль.
вы не индивидуальны,
вы просто мусор, гниль.
вас надо на переработку,
в огромном чане с кислотой
вас растворить на удобрения
и вылить где-то под москвой.
хоть пользу миру принесёте,
уебки, с дырками в штанах.
ваши коленки заебали.
я сжег бы вас всех на кострах.
24 авг 2016
почему люди не смотрят вверх? они боятся. боятся как-нибудь поднять глаза и увидеть в небе бога. он посмотрит на тебя с ухмылкой и взглядом, говорящим "ну что, мамкин аметист, не сможешь уже сказать "бога нет", а?", засмеется и исчезнет в облаках. всё, шаблон порван. ты стоишь в ступоре и ничего не понимаешь. весь твой манямирок рухнул в одно мгновение. что делать, как быть, что теперь думать, как жить. и даже никому не расскажешь об этом воистину божественном пришествии, не поверят ведь. ещё и ебанутым выдумщиком назовут, если не похуже. а действительно, видел ли ты это? как ты уверишь самого себя, что это не плод твоего шизоидного воображения? может тот седой всадник в сверкающих доспехах на единороге тоже был реальным? или та прекрасная русалка, сидящая на камне в фонтане на чистых прудах? вот она точно реальна, там же дети чьи-то плескались, обязаны были заметить! видать обыденное зрелище в том фонтане, раз никто и бровь в удивлении не поднял. ладно, неважно. раз ты бога увидел, это не может быть воображением. про него же столько книжек написано, значит, и другие были, и они тоже видели. или вы все поехавшие? а вдруг на самом деле каждый человек замечал его лик в небе, но врёт, чтоб ты себя не таким считал? тоже возможно! какая паранойя, вы чего? ложь, кругом одна ложь. не смотрите вверх, мой вам совет. проблем меньше будет.
27 авг 2016
с меня спадает вся одежда,
и я настолько похудел,
что даже узкачи мне стали
как будто больше на размер.
1 сен 2016
еее чсв
сосите хуй.
хуй сосите.
я классный.
а вы уйдите.
1 сен 2016
когда хуйня достигнет апогея,
ты всё увидишь так, как есть,
ты одинок и никому не нужен,
а боль в душе становится сильней.
4 сен 2016
иллюзия похузма
растаяла быстро.
я снова шагаю назад.
4 сен 2016
а помощь не стоит ждать ни откуда,
ты один в это мире,
смирись.
5 сен 2016
кругом сплошные иллюзии, постоянно рушащиеся и вновь вырастающие в более ебанутом виде на месте других. иллюзия любви. иллюзия нелюбви. иллюзия правды. иллюзия похуизма. иллюзия нужности человека. иллюзия ненужности того же человека. иллюзия сопереживания и волнения. иллюзия желания помочь. иллюзия нужды в помощи. иллюзия понимания себя. иллюзия понимания себя другими. иллюзия контроля над жизнью. иллюзия выбора. иллюзия правильности поступков. иллюзия ненависти. иллюзия интереса. иллюзия счастья. иллюзия веселья. иллюзия грусти. иллюзия друзей. иллюзия самоконтроля. иллюзия адекватности. иллюзия желания бухать. иллюзия желания юзать. иллюзия кайфа от веществ. иллюзия желания писать никому нахуй не нужные текст и недостихи, которые читает полтора человека. серьезно, это дерьмо кто-то читает? так ты пидор, вот кто ты. уйди отсюда. иллюзия понимания происходящего в голове дорого тебе человека, которого ты проебал своими ебланскими выходками и который к тебе, скорее всего, относится, хм, никак. иллюзия желания как-то помочь этому человеку, потому что знаешь о некотором количестве его проблемах и о том, как ему тяжело, при том, что твоя помощь, вероятнее всего, не будет принята из-за, опять-таки, всего сделанного тобой дерьма. иллюзия собственного существования. иллюзия собственного ума. иллюзия иллюзии. иллюзия иллюзии иллюзии. иллюзия желания любить и дарить свою заботу другому человеческому телу. иллюзия одержимости человеком. иллюзия понимания своих прошлых ошибок. иллюзия желания начать все заново и по-другому. иллюзия того, что вы все хуесосы, не нужны и должны нахуй пойти. иллюзия необходимости общения с людьми. иллюзия желания идти дальше. иллюзия желания забыть тебя. иллюзия желания не забывать. иллюзия тяги к жизни. иллюзия мыслей, о которых ты не можешь никому рассказать, потому что никто не поймет. иллюзия переживания на тему последствий своих действий. иллюзия оптимизма. иллюзия пессимизма. иллюзия кучи других иллюзий, о которых мне лень писать. и всё это дерьмо чуть ли не одновременно. заебало блять. за-е-ба-ло. ЗаЕбАлО. ЗАЕБАЛО. какого хуя все такое непонятное, а? как жить-то? а никак. нахуй вашу жизнь. самовыпил - удел сильных. жизнь - иллюзия. самая хуевая иллюзия за период твоего никчемного существования.
6 сен 2016
циркулирует кровь по венам,
циркулирует жизнь.
повторяется снова и снова.
повторять равняется быть.
те же грабли и те же ошибки.
те же радость и грусть.
те же люди, но в другом обличии.
тот же пройденный путь.
новшеств больше не будет,
как бы ты ни искал.
небольшие отличия только,
но зачем их считать?
смерть разорвет этот цикл,
этот мерзкий порочный круг.
целый мир состоит из уродов,
я здесь жил и умру тоже тут.
6 сен 2016
сна ни в одном глазу.
и мыслей разных много.
я их не звал - они пришли
травить меня дурного.
они сжигают все ресурсы,
мои запасы сил, желания.
но ничего поделать не могу,
как их убить - не знаю.
я увядаю потихоньку,
и меня ждёт последний миг.
я ненавижу вас и мысли,
ведь вы - первопричина их.
6 сен 2016
ах, это было раньше, а теперь
я знаю то, как вы прекрасны внешне
и как уродливы внутри. я не хотел,
само так вышло, не сердитесь.
7 сен 2016
распространение мыслей в пространстве
словно растекание нефти по толще воды.
бесформенные безразмерные пятна,
что поглощают всё счастье на своём пути.
10 сен 2016
почему я не могу остановиться
и успокоить свою ебаную душу.
но мне, в целом, не плохо.
и настроение сейчас хорошее.
увы, это продлится недолго.
час, день, неделю, два дня?
я не знаю и не представляю,
что это, блять, за хуйня?
12 сен 2016
самоконтроль. держать в руках
себя. и не давать проход
эмоциям и чувствам никогда.
не допускать иной исход.
15 сен 2016
достигнув дна,
толкнувшись вверх,
я выплываю из говна.
хз, я генерирую слова,
бредовые идеи, мысли,
они ведь толком хуета.
и снова в строчке буква а.
пустые, глупые дела,
дорога только в никуда,
я бесполезно трачу силы,
и снова латекс и резина,
зачем? не знаю сам.
контроля нет. и нет давно.
всё потихонечку плывет,
но я уже не у руля. и что?
как будто бы во мне есть что-то,
что может как-то повлиять
на жизни ход, людей, их судьбы,
всё сделать так, как хочу я.
ага, хорошая попытка,
аж посмеялся от души,
я есть ничто. я пустота.
источник вечной тишины.
внутри есть чёрная дыра
и вот когда-нибудь она
начнёт засасывть вас всех.
бегите, глупые. ещё есть время.
сверхновой взрыв увидят всюду,
и вспышка добежит до всех.
испепелит любой тело.
вы всё подохните. конец.
18 сен 2016
сломался.
21 сен 2016
грабли опять разбивают моё лицо,
я как герой мультфильма,
глупый и без мозгов.
наступаю опять, становлюсь на них вновь,
ничему меня жизнь не учит.
и не учит никто.
здравый смысл временами шепчет внутри,
может дельное что-то,
хотя как посмотреть.
а снаружи запутанно как-то и странно,
много разных людей,
много разных взглядов.
и каждый в какой-то степени прав,
но кого надо слушать,
не знаю я сам.
поэтому надо делать и действовать так,
как сейчас, в этот час говорит,
ебанутый мой взгляд.
30 сен 2016
я словно камень. без эмоций,
без чувств, без радости и грусти,
без горьких слез, без смысла жизни,
без ламповой мечты о кришне.
слова уже почти не ранят,
хотя, казалось бы, должны
так задевать, что ярость вспыхнет,
а дальше - океан тоски.
но нет, все как-то по-другому,
реакция отсутствует вообще.
я думаю, что мне нет дела,
но мне не похуй там, в душе.
как будто нечто из колодца,
сидящее на дне который век,
решило вырваться наружу
и... стоп, уже идёт побег.
эмоции подходят близко,
я ощущаю свой конец.
страдания вернутся снова
и будут править мной. пиздец.
30 сен 2016
ты решила открыть то старое письмо,
пожелтевший пергамент, от кофе пятно,
выцветшие чернила, ничего не прочесть.
я писал его так давно, что уже успел умереть.
а сейчас и не вспомню, зачем, для чего написал,
вроде что-то важное было, не помню, но тогда точно знал!
уже цель и причины не играют никакой роли.
много воды утекло. а ещё больше человеческих лет выходит.
в тот момент моя жизнь была слишком другая,
я жил одним лишь человеком, тобой, дорогая.
но весь мир в одночасье рухнул с твоим уходом.
жаль, нельзя откатить жизнь обратно и попробовать снова.
образ жизни стал до жути сумбурным и глупым,
тусы, вписки, алкоголь, какие-то левые незнакомые люди.
я тону во всей этой хуйне, заебало падать на дно.
иди нахуй, пожалуйста, ко мне, лол. от тебя толку ноль все равно.
5 окт 2016
какой смысл обсуждать между участниками какие-то давнишние (произошедшие более полугода назад, например) события постфактум, особенно, если за это время многое успело поменяться и забыться? всё уже сделано, ничего не изменить. действующие лица могли стать другими людьми. даже немного, но другими. с другими взглядами, с другим отношением к различным аспектам этой мерзкой жизни, с другими мыслями и эмоциями, ютящимися на более менее постоянной основе в их голове. говорить что-то о причинах своих поступков, спустя такой срок, очень глупо, по-моему. нельзя превратиться в того себя и ответить на вопрос: "зачем? почему я это сделал?", а с точки зрения нынешнего времени ты видишь все через призму произошедших в тебе изменений. в итоге твоя оценка не несет смысловой нагрузки, она уже не совпадает с тогдашней, а какая нахуй разница, что ты думаешь об этом сейчас? опять-таки, действия произошли, откатить нельзя. можно долго мусолить какое-то событие, с пеной у рта доказывать, что, мол, да это вообще хуйня была, я и не особо-то хотел, когда на деле в тот моменты это было твоим единственным желанием. никакой смысловой нагрузки. совершенно. только показываешь себя дурачком, отрицающим действительность. не надо так, короче.
5 окт 2016
о боже мой, как это мерзко,
быть мной и так себя вести с людьми,
я хуже каждого на гребаной планете,
беги, живи, умри, сгори.
9 окт 2016
мыслей поток льется словно река,
а я рыбой несусь по течению.
это прекрасно, не описать!
дальше и дальше плыву.
галька с песком проносятся мимо,
кораллы и рифы сменяют друг друга,
мысли о том, как прекрасны мы были.
рыба в воде - как же это красиво!
странностей много случилось,
как их понять и принять?
это вопрос не даёт мне покоя.
даже заставляет страдать.
в клубе играет вичуха,
снова, как будто полтора года назад.
ирония жизни, наверно. неважно.
получать удовольствие. и кайфовать.
и снова я в вольте один.
те же мысли крадутся из тьмы.
невоплощаемые желания.
жизнь, сука же ты!
19 окт 2016
водная гладь,
падает капля,
рябь.
19 окт 2016
спокойствие улетучивается
как пары спирта из водки,
спичку зажги, прикури сигарету,
а потом загорись и умри.
21 окт 2016
всепоглощающая тьма,
в душе давно нет света.
и места нет там для тебя.
уйди. покинь мою планету.
5 ноя 2016
и променяв стабильность
на мимолетную хуйню,
ты, глупый, обрекаешь
себя на грусть, тоску.
9 ноя 2016
не думай, что оно ушло,
оно ещё таится где-то рядом,
в темнейших уголках тебя
и ждёт момента для атаки.
и каждый раз пытаясь выгнать,
ты делаешь его сильнее.
оно вернётся снова скоро,
ещё ужаснее и роднее.
оно уже твоя частичка,
тебе с ней дальше надо жить,
принять её и примириться,
а не пытаться подавить.
оно несёт тебе страдания,
жжёт адски душу изнутри.
и с этим ничего не сделать.
или страдай, или умри.
12 ноя 2016
30.09.16
хаос, случайность, блуждающий бомж,
передоз кокаином, горячая кровь,
разноцветные домики в закрытом окне,
изящные женщины в одежде моей,
недопитая водка, клюквенный сок,
разбитая чашка, чёрный песок,
куча грязных немытых хуев,
маленький твикс, ответный поклон,
глупая шлюха, тупая пизда,
жирная мамка, побед череда.
15 ноя 2016
смерть наступает незаметно.
душа давно горит в огне.
ты никогда не будешь счастлив.
ты никогда не будешь с ней.
24 ноя 2016
прогулка с мёртвой собакой, чей полуразложившийся труп тянется за тобой на поводке, оставляя шлейф из запаха гнили и отвалившихся кусков плоти на дороге.
28 ноя 2016
не стой у края платформы,
лучше прыгай ты вниз.
ты так умрёшь, биомусор ебучий.
тебе незачем жить.
10 дек 2016
мир катится в ебеня, а думающих людей всё меньше и меньше. мы так привыкли решать большинство проблем и возникающих вопросов очень простым и изменившим мир способом - интернетом. нужно проинтегрировать какую-то функцию вдоль некоторой кривой? окей, гугл. нужно сделать задание по математике? окей, гугл. нужно написать реферат? окей, гугл. и так далее. примеров бесконечно много. занимаясь этой хуйней, ты потихоньку убиваешь в себе способность думать самостоятельно. поэтому не будь уебком и в следующий раз, когда тебе скажут что-то сделать, сделай это сам, а не ищи готовое решение.
22 дек 2016
со мною что-то происходит,
но я не понимаю что,
внутри все как-то поменялось,
как было ни осталось ничего.
забавно, отношение к людям
скатилось в лютый похуизм.
проблемы тёлки волновали раньше,
а нынче - пусть сама решает их.
и её выбор хуесосов
как окружающих людей
уже огонь не вызывает,
а только тление углей.
быдлан, инфант и эгоист, лол.
вот это охуеть набор.
а где-то бывший здравый смысл
лежит один. не нужен он.
и будучи разочарован,
я стану просто наблюдать,
как человек непринужденно
на дно решил с поверхности упасть.
а это до смешного грустно,
но все эмоции хуйня,
я слежу за чужой болью
и радуюсь, что оказался прав.
23 дек 2016
ощущение течения времени странная штука.
можно за мгновение пережить тысячу лет.
можно секунду растянуть на многие годы.
можно вообще вне времени быть.
29 дек 2016
но для чего общение с людьми?
какой мудак его придумал?
зачем вообще нам говорить?
мы можем жить и друг без друга.
серьёзно, просто тратишь время
на то, что никогда тебе
не приносило годные моменты,
а только разочарование.
без толку вкладываешь силы
в других людей, а ведь они
готовы на словах быть рядом,
но большего от них не жди.
в дальнейшем все как по шаблону -
пустые разговоры ни о чем.
вариантов нет, жизнь к ним приводит,
уж лучше быть одним, не думать ни о ком.
29 дек 2016
представь, что ты пытаешься вырезать из камня статую. сначала ты вырежешь грубые очертания желаемого объекта, дальше начнешь добавлять детали, и еще детали, и еще, и еще. и спустя энное количество итераций ты получаешь результат, который тебя либо устроит, либо нет. если нет - возвращаемся к началу и повторяем все снова, пока не получим субъективную конфетку. примерно по таким же принципам ты строишь модель взаимоотношений людей, с которыми ты контактируешь в жизни. только изначально у тебя ничего нет, пустота. грубые очертания - эти самые люди, а вот процесс добавления деталей - описание взаимосвязей между ними. человек А общается с человеком Б. я общаюсь с ними обоими. человек Б транслирует все, что я говорю ему, человеку А, который в свою очередь делает вид, что впервые слышит, когда я ему начинаю что-то рассказывать. хуевый, но пример. а самое неприятное - узнавание чего-то нового об этих связях. например, оказывается, что человек Б общается со мной исключительно из меркантильного интереса, и тут, черт его дери, тебе приходится перестраивать всю модель. то же самое, что узнать, что у человека голова не квадратная (как ты думал всегда), а (нихуя себе) круглая! злость, ненависть, агрессия, но ты берешь и перестраиваешь, потому что, ну, хуй забить как-то нельзя, нужно пользоваться самой актуальной информацией, а то от жизни отстанешь. как и со статуей, в конечном результате может не хватать какой-то очень важной детали, отсутствие которой будет доводить тебя до физического дискомфорта. но вот что это за деталь, ты, милый друг, узнать не можешь, ибо залезть в чужую голову и достать необходимые тебе мысли, к сожалению или к счастью (скорее к нему), нельзя. есть, конечно, некоторые способы, но требуемые ими затраты несоизмеримы с получаемой выгодой. и результат лишь отчасти отражает реальность. плюс можно вскрыть что-нибудь такое, от чего в итоге еще хуже станет, даже если это что-то не актуальное, оно разрушит уже устоявшиеся части твоей модели. довольно неприятная штука, я тебе скажу. а с другой стороны перфекционизм, желание все знать, желание понять, что происходит, в конце-то концов, или какая-то другая причина будут тянуть тебя копнуть глубже. еще глубже, до самого ядра. но нет, не стоит. понимание все усугубит гораздо сильнее. проще свыкнуться с его отсутствием и забить. зачем лишний раз рушить привычную картину мира? хватило уже.
7 янв 2017
надо остановиться
и остановить себя.
не писать больше буквы,
не писать никогда.
их же может читать человек,
человек доживает свой век,
век - это целых сто лет,
лет, которых у тебя, сука, нет.
продуктивная трата времени утром.
сна не надо, после смерти посплю я
в приятно холодной, родной земле,
где лежали когда-то подобные мне.
о, их были тысячи тогда,
в тем времена, когда
никто не знал об интернете,
о людях на этой планете.
все жили в маленьких мирках
и были рады добывать
себе еду из мира рядом,
а дальше праздновать обрядом
какую-то хуйню типа дождя.
а мы так больше не умеем,
ведь мы же вроде как умнее
и пережитки прошлого изгнали
с последним шансом узреть счастье.
а я бы мог продолжить дальше
писать ещё вагоны странных слов,
но мне же это потом править.
прощай, друг милый, сладких снов.
7 янв 2017
некоторая рандомная несвязная хуйня
кроваво-красное зарево вдалеке,
где-то рядом дома пылают в огне,
надеюсь, в одном из них находишься ты.
ты - исчадие ада, порождение тьмы.
некрасивые люди ужасно убоги.
красота субъективная вещь,
а уродство довольно просто увидеть.
некрасивых пора уже сжечь.
никакой любви к людям не нужно,
не достойны они её.
убивать, а потом насиловать трупы -
вот жизненное кредо моё.
выпуск мыслей наружу
из ограничивающей их головы
чреват последствиями жуткими.
убегай. я сказал беги!
не оглядывайся, даже не думай.
ты увидишь лишь жизнь, шлюху тупую,
поглотившую всех на земле.
я бы спас вас, но лучше умри. те.
над землею алеет кровавый закат,
каждый узревший его умереть становится рад.
новый исход моего бытия.
жизнь равна смерти, друзья.
прогнившие души близких людей,
разочаровавших меня и друзей,
попадут в ад за их грешную жизнь,
а пока дальше продолжат гнить.
увидеть бы своими глазами
то восхитительное время
тех восхитительных людей
и хоть на миг в их жизнь бы окунуться,
познать всю её прелесть, охуеть.
7 янв 2017
далёкий свет огней вселенной
давно манит меня к себе,
но я не знаю как к нему добраться
и остаюсь тут, на земле.
26 янв 2017
потрать ресурсы в никуда.
потрать их на пустых и мерзких.
потрать на шлюх и наркоту.
потрать на матерей соседских.
потрать на куртку дорогую.
потрать на колу, бургер.
потрать на новую семью.
потрать, пока не умер.
потрать других, потрать себя.
потрать всё то, что получаешь.
потрать на всё, кроме еды.
потрать-потратишь-тратишь.
27 янв 2017
таблетки из аптечки дома,
бутылка водки и вина.
я становлюсь суицидником.
и покидаю вас всех.
навсегда.
в последние минуты жизни
я понял, что зря переживал.
ведь лицемерные уроды -
лишь повод убивать других.
а не себя.
7 фев 2017
бесконечно длинная дорога -
путь, ведущий в никуда.
мёртвые в душе живые люди -
те, среди кого, остался я.
ужас, появившийся от счастья,
я чувствую уже в который раз.
молчаливые, отчаянные взгляды.
вы их не видите, они ведь не для вас.
24 фев 2017
закури сигарету,
затянись ей поглубже,
ты до ужаса глупый
и совсем никому ненужный.
что же с нами случилось?
как повернулась жизнь,
что стали мы именно теми,
кем не хотели быть.
24 фев 2017
слёзы радости за слезами боли,
слёзы счастья за слезами невзгод,
слёзы побед за слезой поражений,
слёзы текли и текут.
4 мар 2017
внутри пустота,
а снаружи космос,
он такой пустой
и наполненный тьмой.
редкие звезды можно увидеть,
свет их - лишь отголосок их прошлой жизни,
они давно умерли, а все, что мы можем узреть,
лишь момент их былого величия.
мы вливаем в себя алкоголь.
или другие не самые легальные вещества.
но смысла от этого ноль.
от жизни не убежать.
можно искажать реальность,
думать, что дела обстоят так,
но "так" - плод твоего воображения,
а ты - дура или дурак.
28 мар 2017
слегка прикрытые веки позволят тебе унестись в другие миры.
достаточно впасть в сонливое состояние, чтобы открыть в них дверь.
а там все, как ты хочешь.
можно вернуть умерших людей.
можно быть с теми, кто давно тебя покинул.
а можно и умереть.
умереть любой смертью,
выбираешь сам.
хоть кишки свои обмотать вокруг шеи
и зависнуть над Кремлевской стеной.
хоть взорваться сверхновой под дверью дома его.
можно даже растворить себя в кислоте.
или задохнуться на Марсе.
или на поверхности Солнца сгореть.
утонуть в неизвестности чёрной дыры.
щелчком пальцев сердце остановить.
ты умрёшь, как ты хочешь.
но лучше живи.
28 мар 2017
бессмысленность всецелой отдачи себя в никуда.
28 мар 2017
котята.
маленькие, милые и живые.
люди.
унылые, страшные и тупые.
котята поднимут твоё настроение,
а люди вгонят тебя в тоску.
котята не бросят тебя ради шлюхи.
люди же к ней в миг убегут.
котёнок не может оказаться двуличным,
он не станет тебе лгать.
человек зачастую имеет тысячу масок
и правду пытается избегать.
котята - идеальные существа.
котята всегда будут с тобой.
а люди...
а люди пусть нахуй пойдут.
28 мар 2017
как же тяжело жить с осознанием того, что все эти моменты радости и счастья от каких-то банальных вещей типа совместно проведенного времени, объятий, слов благодарности и прочих никак не смогут окупить те боль и тоску от одиночества, которые в итоге прожигают в душе и сердце всё увеличивающуюся дыру. казалось бы, решение проблемы максимально простое - возьми и забей. забудь. отвлекись на что-нибудь или кого-нибудь. но нет, ты не можешь так сделать. ты не можешь предать то единственное и теплое чувство, идущее из глубины твоей жалкой, меркантильной, червствой душонки. не можешь не пытаться заботиться о человеке, о котором не заботится никто. не можешь оставить себя без того, что дает тебе возможность думать, что ты не какой-то биоробот с синтетическими эмоциями и чувствами, которые возникают исключительно из-за мыслей "это, наверное, должны чувствовать люди в данной ситуации". серьёзно, очень часто голос в голове говорит "ты думаешь, тебя это волнует? не обманывай себя, зачем ты продолжаешь, дурак?". страх никогда нечто подобное ни к кому не испытывать. у-жас-но. ещё эти из раза в раз проваливающиеся попытки мозга подменить положительные чувства на какие-то негативные, чтоб было проще существовать. только вот не работает это так, в итоге всё возвращается на исходную позицию. то ли это вышедший из контроля самообман: сначала было только меркантильный интерес, а потом либо реально что-то начало зарождаться, либо я себя в этом убедил, то ли непонятно что. я не знаю. я устал. я хочу обрести хоть какой-то не сиюминутный покой. но увы, я не думаю, что возможен вариант развития событий, когда эта тяжкая ноша будет сброшена появлением вновь загоревшейся искры чувств. видать, придётся ещё долго её нести. либо выпилиться, хотя это слишком отчаянный, простой и предательский вариант, не катит. заебало.
20 апр 2017
вброд перейдя кровавую реку,
я окажусь на чужом берегу.
там мне никто и ничто не знакомо,
так суждено умирать одному.
14 мая 2017
там, в подворотне, лежит труп
твоих несбывшихся надежд.
он разлагается на части
и из него, разинув пасти,
гнилые черви выползают.
9 июн 2017
ты остался один,
совсем никому ненужный.
ни друзьям, ни семье,
ни той бабе скучной.
а ведь она когда-то давно
являлась для тебя миром.
но, увы, его не вернуть
как руины пальмиры.
из-за своих глупых поступков
ты останешься дальше страдать.
зачем было лишать себя друга,
глупая ты, эгоцентричная мразь?
9 июл 2017
не жди, пока другие люди
начнут меняться, ибо велик шанс,
что только хуже они станут.
увы.
и ах.
9 авг 2017
doomed to eternal loneliness,
left with my only love,
trying to do impossible,
make him not stupid as fuck
6 ноя в 4:02
бежать исчезнуть испариться
растаять сдохнуть улететь
уйти разбиться раствориться
закрыться слиться умереть
3 дек в 2:26
собака гавкает на друга,
хотя, казалось бы, он ей не враг,
собака продолжает гавкать,
тут точно что-то есть не так.
собака trying to escape
from its previous owner,
собака trying to believe,
что с этим будет не так плохо.
собака wants to be beloved
by these pathetic humans,
собака хочет убежать,
from its previous owner.
собака глупая настолько,
что может не увидеть,
как кто-то рядом с ней,
пытается быть милым.
собака другу никогда,
не скажет, что влюбилась,
а если скажет, то потом
сольется: "показалось".
собака никогда не скажет,
что тот, кто близок к ней,
ей нужен для того, чтоб выжить,
чтобы не сдохнуть средь людей.
собака будет делать вид,
что может жить сама.
собака пойдёт нахуй так
и будет жить одна.
её никто не будет больше
за эту жизнь любить,
собака сдохнет от говна,
которым заполняет жизнь.