"blue monday"
С сотой попытки, не знаю почему, смогла открыть окно "Новая запись". И вот, казалось бы, не дается - и хорошо, живи в реале, работай, уроки делай с Васей, наконец, если хочется, пиши просто дневник, для себя, не в интернет. А я сижу, теряю время, пытаюсь, пытаюсь, горюю, что не получается...
И ведь понимаю же я, что интернет небезопасен, что обращаюсь я к дружески расположенным людям, а прочитать может кто угодно, но вот хочется писать и потом смотреть, нет ли комментариев...
Хотя и стыдно в то же время, потому что надо писать так, чтобы приносить радость, а не огорчение. И вот еще младшая дочка сделала мне внушение: ЖЖ тем и хорош, что можно не тащить туда ничего личного, не показывать настоящую физиономию свою, так, чистое творчество. И в этом есть правда тоже.
И я ведь так не хотела, чтобы в Иванове "враги" знали о нашей сибирской эпопее, пока и если мы не победим. А приехала на каникулы - и оказалось, что всем всё известно. Откуда? Из интернета! Хотя в ЖЖ-друзьях никого такого нет, кто мог бы выдать. Ну и нечего сидеть на двух стульях, замки вешать на записи с проблемами.
Главная проблема - это, разумеется, я сама. Сегодня у нас был хороший вечер, что и дает силы написать, что тут опять со мной творится, да и попытаться оставить это в прошлом.
Честно говоря, мне не хотелось ехать. Надо, это ясно, но не хотелось. Для меня всё рухнуло в последний день учебы, после заявления математика, что Вася мешает ей и классу. Это я расценила как начало конца.
Приехали мы 16-го, в "blue monday" - оказывается, это самый печальный день в году. Ну, я оправдала на всю катушку.
Хотя ведь если рассказать, то всё наоборот. Приехали с кучей сумок опять - и нас встретили, как первый раз, на машине! Я немного беспокоилась, как с квартирой, ведь я отдала хозяевам ключи и не платила за это время - и опять порядок, никому не сдали, ждали нас. До каникул обещали дать выступить 16-го перед учителями - и дали!
Вот тут и начался мой обвал. Еще в поезде, пытаясь готовить это выступление, я почему-то ужасно волновалась и не могла собраться. Еще больше растерялась на самом педсовете, где мне оставили полчаса, но уже через 20 минут половина учителей разошлась. Я пыталась сказать обо всем, что считала важным, и не сказала ни о чем. Ну, объяснить им про синдром, мифы и реальность, про роль образования для них, про его законность, про пользу для школы, про то, как и почему мы здесь, про Васю... То есть вроде я не говорила неправильно, но совершенно очевидно, что цели - сделать их хоть немного своими единомышленниками, расположить к нам - не достигла. Когда выступаешь, всегда чувствуешь, попал или нет. Вот тут я говорила перед детьми, перед родителями - и видела реакцию. А на педсовете - чувствую, что проваливаюсь, что не то, не то, пытаюсь нащупать тропу и вязну еще больше... Как образно отметила одна из завучей, ждали конкретики, а я все о том, как наши корабли бороздят космос.
Прошу вопросов у тех немногих, кто еще не ушел. Вопросов нет. Встает другая завуч и начинает ругать тех, кто наставил ему четверок. И чтоб другим тоже ставили аккуратно, чтобы я не могла сказать, что кто-то получает оценки легко. Физичка говорит - ну чего уж тут сравнивать, конечно, его 3 это 2. Географ, которая вообще-то химик, говорит: я вот с ужасом жду, что будет на химии... И это после 30 минут моих восклицаний, что он всё может.
Я пытаюсь поднять тему пересаживания нас с Васей, которым меня выбили из колеи перед отъездом. Что нельзя ли все-таки у тех учителей, которые не возражают, остаться там, где сидели (а сидели мы у окна за второй партой). Меня обрывают, что это уже обсуждалось и уже принято решение, куда. То есть то, что нас надо пересадить с места, на которое сами же посадили, где ему удобно, видно доску и учителя и учителю легко контролировать, несмотря на то, что в заявлении математика, что мы кому-то мешаем, нет ни грамма правды, а есть только посильная месть за то, что ей не доплачивают денег, - решенный факт.
Всё это маловразумительное описание вот к чему. Я прихожу домой, делаю какие-то дела, разбираю вещи, мою Васю, готовлю всё к школе и собираюсь не поздно лечь. Еще в Иванове я купила 4 вида успокоительных настоек и смешала их. Пью, ложусь. Плачу. Заснуть не могу. Нюхаю подушечку с лавандой, какие-то ароматические антидепрессанты - ноль. Читаю Исусову молитву, молюсь просто так всем богам, какие есть, чтобы заснуть, просто заснуть наконец. Плачу, мотаю головой, шмыгаю носом. Просыпается Вася, теперь не спим оба. Умываюсь. Плачу снова. Встаю, тащу в душ табуретку, как-то умудряюсь ее там боком уставить, пишу. Проблема кажется мне неразрешимой никак, никакими путями, даже если исчезнуть. Я уже не хочу никакой школы. Я говорю себе: при чем вообще ты? Васе же лучше, чем дома? Вот, здороваются с ним. Он не плачет, не обижается. Кто мне и когда обещал жизнь без проблем? И дело-то исключительно во мне, а не в нескольких чьих-то фразах. Причем мы еще даже не были в школе!
Устаю, уже вроде не плачу, рискую лечь. Бесполезно. Иду под бочок к Васе, иногда это помогало заснуть. Не получилось.
Опять обливаюсь слезами на своем диване, где даже не вытянуть ноги. Очередной раз понимаю, что психически больна я, мои родители и почти все дети. Непреодолимое желание сползти на пол. В конце концов поддаюсь ему, ложусь на пыльный коврик, завернувшись в одеяло в только что постиранном пододеяльнике... Так, около кровати, на одеяле, лежал на посмертной фотографии, показанной мне следователем, мой отец. Там получше, тянет прохладой, я уже не плачу. Думаю смешно, что если посадят на 3-ю, уйду в знак протеста на последнюю... Потом заползаю обратно на диван и, помучившись еще, все-таки на сколько-то засыпаю...
Я понимаю, что неправа на 100 %. И что? 17-е и 18-е проходят так же. Кроме вечера, но об этом потом. Нас пересадили на вторую же парту на 3-й ряд. Не знаю, что они выиграли, видно Васю тем же детям, которые видели его там. Зато ему уже не видно ни с доски, ни с экрана, и я оказываюсь справа, а не слева от него, и теперь практически не могу ему помогать. Я не вижу его тетрадь, ему неудобно смотреть в мой блокнот. И я не могу сидеть на математике, совсем. Я просто мучаюсь. Впрочем, на физике, у классной, тоже. Не хочу делать уроки. Не хочу идти в школу. И всё, всё понимаю. И мне стыдно, да. Я тут ночью думала, что бы я написала на своем надгробном камне (есть такая психологическая фишка). Я написала бы: она умерла от стыда.
