Божена Рынска, мадам Малашенко - ч.4
- Автор темы Дорогое мороженое
- Дата начала
- Теги 7 миллионов руб за свадьбу алабай аркаша божена львовна малашенко божена рынска инстаграм бомж гнида грязноротая довела малашенко до цугундера дряхлый двоеженец игорь малашенко кудлатка лексус нтв партизан бубука полтосики свадьба божены рынски фейсбук щастливые 5 месяцев
- Статус
- Регистрация
- 12 Июн 2017
- Сообщения
- 588
- Симпатии
- 10.947
Но я бы сочла своим долгом предупредить, что в квартире сверху, например, под кафелем черная плесень, что из-за них мы делали полную изоляцию, перебирали все лаги, кварцевали квартиру и разбирали все до кирпичика. Что у нас мало места в подъезде, и вы рискуете напороться на сопливого или чихающего соседа. Что соседка снизу курит в квартире, и пока вы будете ждать лифта, больной ребенок будет этим дышать. Что у нас старый дом, и хорошая вентиляция только у нас в квартире. (с)
И ещё, здесь живут призраки
. Читаешь, как предисловие к роману ужасов.
Нехорошая квартира, Москва, Большая Садовая, 302-бис, пятый этаж, кв. № 50 (с). Здесь живёт девачка, которая любит сырую масляную рыпку с перепелиным иичком (и глистами), и в этой квартире, канечно, лучшая вентиляция во всём старом доме. И это прекрасно. Всё.
И ещё, здесь живут призраки
. Читаешь, как предисловие к роману ужасов. Нехорошая квартира, Москва, Большая Садовая, 302-бис, пятый этаж, кв. № 50 (с). Здесь живёт девачка, которая любит сырую масляную рыпку с перепелиным иичком (и глистами), и в этой квартире, канечно, лучшая вентиляция во всём старом доме. И это прекрасно. Всё.
Данный рассказ попахивает натурализмом. Читать его не рекомендуется рафинированным интеллигентам и людям с тонкой душевной организацией. А ежели что – не говорите, что вас не предупреждали.
Два года назад я рассказывал про рыбу пангасиус, продаваемую под видом морского языка; и про пеленгаса, косящего под кефаль. Сейчас подвернулась возможность поведать о ещё одном «изобретении» отечественной торговли (а впрочем, и не только отечественной!) и заодно предостеречь читателей от нешуточной опасности, подстерегающей их на прилавках рынков, магазинов, а также в ресторанах.
Давеча на «Юбилейном» увидел я в витрине рыбу, под названием «масляная», а в скобках рядом написано - «паломета». На настоящую масляную она была мало похожа, уж в этом-то не ошибусь, в Африке масляная нам частенько попадалась в прилове. Да и в продаже она раньше иногда бывала. На вкус так себе, только что жирненькая, отсюда и название. Но вот паломета, паломета… Нет, не слыхал. Пришёл домой, любопытства ради пошарил в Интернете. Нашёл, да. Есть такая. Из семейства ставридовых, кое-где ценится, хотя и суховата, хе-хе…
Но паломета ладно. Попутно я наткнулся на гораздо более интересную информацию. Оказывается, у нас в стране, да и в мире, под видом масляной (oilfish) продаётся ещё несколько видов рыб.
Одна их них называется клыкач, из семейства нототениевых. Водится он у берегов Антарктиды, достигает семидесяти килограммов, и очень вкусный. А поскольку живёт в холодных водах, то и жирность у него запредельная. Можно сказать, на треть состоит из жира. Рыба ценная, полезная и безопасная.
А есть ещё две рыбки, дальние родственники клыкача – эсколар и рувета. Живут они в тропических и субтропических водах, но, поскольку глубоководны, а на глубине, как известно, холодно, то и по жирности они мало уступают клыкачу. И по внешнему виду похожи. Поэтому рыбаки торгашам, а торгаши покупателям их запросто могут впарить под видом клыкача или, не мудря особо, масляной.
И вот теперь самая мякотка.
Возможны, как говорится, варианты.
Первое. Вы, молодой человек, пригласили в ресторан любимую девушку, заказали там масляную рыбу (да ещё с томатами, о чём позже), и принесли вам зажаренную рувету. Или эсколара, без разницы. Вы поели, запили белым вином, потанцевали. Уже почти решили, что вечер удался и вас ожидает не менее романтическое продолжение. Но вдруг девушка говорит, что ей что-то нехорошо и, захватив сумочку, уходит в туалет. Через некоторое время она звонит вам по мобильнику:
-Это самое… с тобой всё в порядке?
-…Вроде в порядке… а что случилось?
-Дело в том, что из меня течёт какая-то маслянистая вонючая гадость оранжевого цвета…
И тут вы чувствуете, что и у вас брюки сзади мокрые. И запашок…
Как вы будете выбираться из ресторана, и как объясняться с девушкой, я и домысливать не хочу…
Вариант второй. Вы, солидный женатый человек, купили эту «масляную» на рынке, приготовили дома, съели всем семейством, урча и облизываясь; кошку угостили. И через какое-то время вы, жена, дети выстроились в очередь в туалет. Потому что из вас совершенно непроизвольно начинает вытекать то, из-за чего съеденная вами рыба получила своё название. Трусы, брюки, юбки и ёршик для унитаза вы выбрасываете, поскольку, как оказалось, этот рыбий жир не берёт никакой «Ariel»; а спать ложитесь, используя памперсы или женские гигиенические прокладки. На кошку, кстати, тоже памперсы не забудьте надеть, иначе придётся выбрасывать паласы и коврики.
Некоторые паникуют и вызывают скорую помощь. Замотанный врач, не узрев явных признаков отравления, несколько раздражённо советует выпить пару таблеток активированного угля и сделать клизму всем, включая кошку.
Вариант третий. Свадьба. Одно из блюд на столе – «масляная» рыба. … Лучше бы все передрались.
Вариант четвёртый. Чиновники из администрации города устраивают банкет в честь приезда Высокого Гостя из Центра… Лучше бы они застрелились.
Разгадка проста. Жир, содержащийся в рувете и эсколаре, НЕ УСВАИВАЕТСЯ ОРГАНИЗМОМ ЧЕЛОВЕКА! А поскольку проникающая способность у него высокая, то он довольно быстро из вас вытечет, и вы этого поначалу даже не заметите. Кроме того, он, как любое масло, активно впитывает в себя запахи, поэтому и благоухать вы будете отнюдь не «Шанелью».
По рассказам пострадавших, продолжается это сутки - двое, у некоторых бывает диарея, проще сказать – понос, особенно если вместе с этой рыбой вы ели помидоры; и аллергия в виде сыпи.
Кое-кто даёт советы перед жаркой рыбку эту, распотрошив и отрезав голову, подвесить на какое-то время, чтобы лишний жир из неё вытек. А после этого есть её можно совершенно безбоязненно. Не знаю. Лично я, увидав в продаже рыбу под вышеперечисленными названиями, скажу: «Нафиг!» И куплю испытанную селёдку.
https://www.google.com/amp/s/pikabu.ru/story/ostorozhno_maslyanaya_4186422?view=amp
Два года назад я рассказывал про рыбу пангасиус, продаваемую под видом морского языка; и про пеленгаса, косящего под кефаль. Сейчас подвернулась возможность поведать о ещё одном «изобретении» отечественной торговли (а впрочем, и не только отечественной!) и заодно предостеречь читателей от нешуточной опасности, подстерегающей их на прилавках рынков, магазинов, а также в ресторанах.
Давеча на «Юбилейном» увидел я в витрине рыбу, под названием «масляная», а в скобках рядом написано - «паломета». На настоящую масляную она была мало похожа, уж в этом-то не ошибусь, в Африке масляная нам частенько попадалась в прилове. Да и в продаже она раньше иногда бывала. На вкус так себе, только что жирненькая, отсюда и название. Но вот паломета, паломета… Нет, не слыхал. Пришёл домой, любопытства ради пошарил в Интернете. Нашёл, да. Есть такая. Из семейства ставридовых, кое-где ценится, хотя и суховата, хе-хе…
Но паломета ладно. Попутно я наткнулся на гораздо более интересную информацию. Оказывается, у нас в стране, да и в мире, под видом масляной (oilfish) продаётся ещё несколько видов рыб.
Одна их них называется клыкач, из семейства нототениевых. Водится он у берегов Антарктиды, достигает семидесяти килограммов, и очень вкусный. А поскольку живёт в холодных водах, то и жирность у него запредельная. Можно сказать, на треть состоит из жира. Рыба ценная, полезная и безопасная.
А есть ещё две рыбки, дальние родственники клыкача – эсколар и рувета. Живут они в тропических и субтропических водах, но, поскольку глубоководны, а на глубине, как известно, холодно, то и по жирности они мало уступают клыкачу. И по внешнему виду похожи. Поэтому рыбаки торгашам, а торгаши покупателям их запросто могут впарить под видом клыкача или, не мудря особо, масляной.
И вот теперь самая мякотка.
Возможны, как говорится, варианты.
Первое. Вы, молодой человек, пригласили в ресторан любимую девушку, заказали там масляную рыбу (да ещё с томатами, о чём позже), и принесли вам зажаренную рувету. Или эсколара, без разницы. Вы поели, запили белым вином, потанцевали. Уже почти решили, что вечер удался и вас ожидает не менее романтическое продолжение. Но вдруг девушка говорит, что ей что-то нехорошо и, захватив сумочку, уходит в туалет. Через некоторое время она звонит вам по мобильнику:
-Это самое… с тобой всё в порядке?
-…Вроде в порядке… а что случилось?
-Дело в том, что из меня течёт какая-то маслянистая вонючая гадость оранжевого цвета…
И тут вы чувствуете, что и у вас брюки сзади мокрые. И запашок…
Как вы будете выбираться из ресторана, и как объясняться с девушкой, я и домысливать не хочу…
Вариант второй. Вы, солидный женатый человек, купили эту «масляную» на рынке, приготовили дома, съели всем семейством, урча и облизываясь; кошку угостили. И через какое-то время вы, жена, дети выстроились в очередь в туалет. Потому что из вас совершенно непроизвольно начинает вытекать то, из-за чего съеденная вами рыба получила своё название. Трусы, брюки, юбки и ёршик для унитаза вы выбрасываете, поскольку, как оказалось, этот рыбий жир не берёт никакой «Ariel»; а спать ложитесь, используя памперсы или женские гигиенические прокладки. На кошку, кстати, тоже памперсы не забудьте надеть, иначе придётся выбрасывать паласы и коврики.
Некоторые паникуют и вызывают скорую помощь. Замотанный врач, не узрев явных признаков отравления, несколько раздражённо советует выпить пару таблеток активированного угля и сделать клизму всем, включая кошку.
Вариант третий. Свадьба. Одно из блюд на столе – «масляная» рыба. … Лучше бы все передрались.
Вариант четвёртый. Чиновники из администрации города устраивают банкет в честь приезда Высокого Гостя из Центра… Лучше бы они застрелились.
Разгадка проста. Жир, содержащийся в рувете и эсколаре, НЕ УСВАИВАЕТСЯ ОРГАНИЗМОМ ЧЕЛОВЕКА! А поскольку проникающая способность у него высокая, то он довольно быстро из вас вытечет, и вы этого поначалу даже не заметите. Кроме того, он, как любое масло, активно впитывает в себя запахи, поэтому и благоухать вы будете отнюдь не «Шанелью».
По рассказам пострадавших, продолжается это сутки - двое, у некоторых бывает диарея, проще сказать – понос, особенно если вместе с этой рыбой вы ели помидоры; и аллергия в виде сыпи.
Кое-кто даёт советы перед жаркой рыбку эту, распотрошив и отрезав голову, подвесить на какое-то время, чтобы лишний жир из неё вытек. А после этого есть её можно совершенно безбоязненно. Не знаю. Лично я, увидав в продаже рыбу под вышеперечисленными названиями, скажу: «Нафиг!» И куплю испытанную селёдку.
https://www.google.com/amp/s/pikabu.ru/story/ostorozhno_maslyanaya_4186422?view=amp
- Регистрация
- 20 Янв 2015
- Сообщения
- 6.590
- Симпатии
- 201.275
Нет, Инга, так вы Гниду на встречу не заманите. Что за интеллигентская мягкотелость? "Не думали ли вы, за чаем, уютная обстановка..." Вот она и отвечает вам туманно и расплывчато: "В принципе.... можно... дней десять..."
Так дело не пойдет. Нужна конкретика, жесткость и жратва. "Короче. Встречаемся послезавтра в шинке ХХХХ на вулици УУУУ. С нашей стороны - жратва тазами и лоханями, горилка ведрами, недоеденное можно забрать с собой. В 18-00. Не опаздывать, жрать начинаем строго в указанное время." Мухой прилетит.
Эх вы, хомяки, столько лет в подписчиках сидите, а ни фига не знаете. А еще Зорге называется. Только фамилию позорите.
Так дело не пойдет. Нужна конкретика, жесткость и жратва. "Короче. Встречаемся послезавтра в шинке ХХХХ на вулици УУУУ. С нашей стороны - жратва тазами и лоханями, горилка ведрами, недоеденное можно забрать с собой. В 18-00. Не опаздывать, жрать начинаем строго в указанное время." Мухой прилетит.
Эх вы, хомяки, столько лет в подписчиках сидите, а ни фига не знаете. А еще Зорге называется. Только фамилию позорите.
- Регистрация
- 9 Июн 2014
- Сообщения
- 23.899
- Симпатии
- 282.106
Когда муж не дорит караты, то сойдут и стеклянные Додоны...Главна-это правильно преподнести публике.Да, Гнида?
Не давал пациент с детства себя в терпилу превращать - ни укладывать рядом младенца, когда самому - пять, ни заставлять себя учиться, ни со злобной собакой гулять.
бабЖень, а ничо, что тебя к зверькам причислили, по твоей системе выделения? польщенная ты наша, леща тебе отвесят еще, допиздишься.
1) финская мутацыя
2) в разборках чеченец
3) осетинский характер
4) немецкий ордунг
5) еврейская жена
6) муж украинец на 100%
7) жена Барсука украинка на 100%
/ бросает молескин, прикладывается к бутылке дико дорогого розе/
Это какой-то грёбаный интернацыонал! БжнаЛьвна! Зочем вы так?!
- Статус