Саша Шпак и Ирина Мещанская. Хрюши-качки и их собаки. Часть 4.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Регистрация
6 Апр 2018
Сообщения
131
Симпатии
1.987
Адрес
Санкт-Петербург
Уважаемые!!! Да что же такое с сшсшсшс? Бомбит так сильно) аж страшно))
Или посчитал прибыль от турне прослезился) и начал пулять в ненавистных хуйтеров слюни и проклятья?))))
 
Регистрация
8 Сен 2013
Сообщения
22.372
Симпатии
262.342
Регистрация
17 Окт 2018
Сообщения
153
Симпатии
4.099
Абонемент на все марафоны 2020 подъехал. Всего 3000 рублей и можно прильнуть в легендарным комплексам упражнений во всех предстоящих марафонах от четы Мещанских - Шпак. Похоже инвестиции закончились или няне платить зарплату нечем.
Screenshot_2019-12-02-17-00-45-980_com.instagram.android.png
 
Регистрация
8 Сен 2013
Сообщения
22.372
Симпатии
262.342
Регистрация
3 Окт 2017
Сообщения
2.139
Симпатии
28.942
Абонемент на все марафоны 2020 подъехал. Всего 3000 рублей и можно прильнуть в легендарным комплексам упражнений во всех предстоящих марафонах от четы Мещанских - Шпак. Похоже инвестиции закончились или няне платить зарплату нечем.
Посмотреть вложение 969397
Полная жопа у них с деньгами, раз решили заранее деньги собрать с хомяков, на Бали же скоро. Бл, а если его заблокирую или случится что, как отдавать будет.
 
Регистрация
8 Сен 2013
Сообщения
22.372
Симпатии
262.342
Регистрация
7 Ноя 2014
Сообщения
23.848
Симпатии
224.610
Регистрация
3 Окт 2017
Сообщения
2.139
Симпатии
28.942
Сколько там Ирка сбросила уже, пару кг? Марафоны проводят вроде как пару лет, а жира все жиреет и стареет, сегодня шпак выставил целых четыре видео, где видны просмотры, их нет, полный тухляк, все эти майки, шарики и прочая лабуда, которую они продают, никому не нужна, концерты бл, марафоны, я уже вижу как их выгоняют собаками из дома за неуплату.
 
Регистрация
1 Дек 2015
Сообщения
13.982
Симпатии
142.661
Адрес
У моря
Кошмарные отношения,без любви,на каких то других интересах отношения построены между Шпаком и Масей
 
Регистрация
27 Июл 2018
Сообщения
6.026
Симпатии
80.701

какая рыгака!

по-нарядному в контейнер! праздник к нам приходит! свято наближаеться! для вюбимых гостей. так и вижу: салаты в контейнерах, пластиковые тарелки и вилки, и композицию завершает туалетная бумага в середине стола. можно сшсшу попросить на ней ручкой гелевой снежинки нарисовать.
 
Регистрация
22 Май 2018
Сообщения
3.805
Симпатии
50.271
Короче.... Я устало.... Короче, решила на контрасте записать Камазю. Многа букв, а конкретно 17 тыщ знаков))))
Найти себя как найти себя тут.

*Пялится вэкран* мася не может без юмора. Но если серьёзно сейчас паузер. Знаете мы раньше так с подружками делали, девичники назывались, когда мы собирались вот так вот на кровати и обсуждали какие-то темы. Я конечно очень долго собираюсь на какие-то темы, но не знаю, знаете, одно дело когда ты садишься где-то там в кафе или на кровати, как это было в детстве, и беседуешь глаза в глаза, вот так вот, беседовать просто с телефоном это сложно.

Ну давайте всё-таки, раз современный мир такой виртуальный, поговорим, тема Как найти себя. Поиск себя занимает всю жизнь, честно скажу и я ещё только познаю и самое интересное что он многоуровневый. Серьёзно. У меня сейчас другой этап происходит но давайте начнем с самого первого, как же всё это было.

У меня много видео есть, в которых я рассказываю что было со мной до, и я считаю всё-таки что у каждого человека до 30 лет есть так называемая программа, можно так сказать, которую он проходит. Знать это вот как я представляю, как я это чувствую, вот как объяснить: что мы приходим в этот мир и нас закидывают как-будто в какую-то компьютерную игру и смотрят, как ты проходишь его. И к 30 годам у тебя озарение что-ли... Очень многие ломаются на этом, вот так и потому что, вот согласитесь, возьмите любого человека из вашего окружения подругу друга вообще неважно у них у каждого, у нас у каждого, есть своя история: сложности, трудности, обиды, что только не было у нас у каждого есть своя история, как я называю.*да быстрей уже к делу!*

Это и есть знаете как бы... И замете, очень у многих это судьба похожа. Есть люди у которых знают вот прямо очень схожие ситуации, несмотря на то что мы даже и внешне похожи. *Чток чему?!* Кстати есть очень интересный фильм, это сериал, третья часть ещё не снята, мир дикого Запада. Мне он очень понравился потому что что-то в этом есть. Ну ладно давайте, человек попадает вот в эту программу, так называемую, и здесь мы получаем свой опыт. Это я называю опыт, и как раз таки к 30 года мы, исходя из этого опыта, живём дальше. Кто-то ломается, кто-то не справляется с этим, а у кого-то открываются новые перспективы, новые грани и мы идём дальше.

Так вот к чему я всё это *аааааааааа* я как всегда начинаю сначала. Я вот как раз в этот период 30 лет... я рассказываю исключительно о себе, на своём принципе, а вы слушая меня что-то может будете открывать для себя*долгий вздох* И вот заметте, самого детства... давайте мы разберёмся - Кто мы есть. Я когда начал рассуждать по этому поводу, стало очень много мне понятно, и знаете, я сравнила человека, может быть, вот так, чтобы обязательно было понятно: капуста, есть кочерыжка. А на кочерыжке очень-очень много листов. Так вот представляете, вся наша жизнь это суть чтобы дойти до этой кочерыжки, слой за слоем снимать с себя навязаное, не только навязанное, знаете, здесь, сейчас попробую мысль, так что вы меня поняли... *как же унее мысли скачут,ааааа*

Мы приходим, да вот мы рождаемся, есть что-то в нас, есть один слой, но который мы пока трогать не будем - это наши прошлые жизни *о боги, ещеи реинкарнацию давай приплети, ага*, но это отдельная тема. Мы сейчас берём самый начальный этап, здесь как у меня это был поиск меня, ну и соответственно себя, рождаемся приходим абсолютно чистым с каким-то там своими загадками в прошлом, ну неважно. И дальше, что можно попадаем в семью, у нас начинает это действово, начинают воспитывать родители, показывать как, дальше мы попадаем в коллектив в обществе, не знаю там, в детском саду, этот господи детский двор, сейчас играют не играют дети, не знаю, во дворе остановились как личности, школа, ну и так далее.

Дальше взрослеем, становится там учёба работа семья. И вот это всё накладывает на тебя,как на тебя настоящую, вот эти капустные слои, и мы наоборот от себя начинаем уходить и наша задача, вот как я это понимаю, чтобы снять листочки докопаться до истинного себя, чтобы быть абсолютно счастливым.

*мдэ.... Ыр, а какие листочки ты сняла уже? Ну там, навязанные правила приличия, здравого смысла, понятия вежливости и сострадательности? Гигиены, опять же? Только вот скажи, ты стала от этого счастливее?*

Мне кажется, что в этом наверное смысл жизни, так вот очень сложно это сделать, очень сложно разобраться и понять, что же есть истинное в тебе, серьёзно, вот начиная от гормонов которые на вас действуют *чивооооооооооооо??? интересно мне, ага, как убратьдействие гормонов. А ниче, что это твой организм, и их влияние и есть часть твоего характера?* опять же на вас действует, это не вы *а кто тогда?!* на вас воздействовали родители, это надо есть, вот это плохо, это хорошо. Дальше мы вживаемся в этот социум *логично, кагбэ мы социальные животные*, вживаемся в школу, у нас какие-то события, чувства, эмоции обиды. Вот это всё всё всё всё всё наслаивается...

Как и когда я к этому пришла? Вот около 30 лет я уже, получилось так что я как сейчас помню этот момент своей жизни... Мы живём живём живём и вроде как бы определённые, говорю о своей истории жизни, мы живём и в этих всех заботах и хлопота, сколько у нас вот этой всей бытовухи... Мы что-то хотим куда-то поехать там что-то сделать. И мы полностью отходим от себя, от духовности, но здесь духовности я не буду затрагивать религию. Я имею в виду нечто другое, но сейчас пока только вот начинаю начинаю разбирать как я это вижу.*ипаааать, филосов Мася....*

Вот и как я помню, что в первом браке у меня уже начинались такие, не знаею, как проблески, такие, сознания. Вот как у вас знаете бывает иногда такое чувство что вроде живёшь живёшь и куда то бежишь и мы не останавливаемся и знаете самой интересное, когда вот это сознание к тебе приходит, что-то не так в твоей жизни происходит, знаете что делаете, вы не останавливайтесь. А вы начинаете бежать еще быстрее потому что страшно остановиться и задуматься над тем что происходит, вот это серьёзно. Так и я помню как у меня как раз это было где-то то да наверное к 30 приближаясь. Вот у меня вот эти вот все открытия стали и вот где-то наверное года 3, я просто помню что это было как раз 10 лет совместной жизни с бывшим мужем и вот это всё начало на меня сваливаться, знаете, как эти вспышки какие-то, знаете, осознания такого, раз раз раз, начинают у тебя приходить какие-то моменты жизни. Но мы сознательно, сознательно, начинем это всё блокировать, бежать

И я сейчас помню этот момент, когда я понимаю что нужно остановиться, нужно задуматься, можно вообще пересмотреть вообще всё своей жизни вместо этого я начала закатывать банки.*бляц, вот откуда эта любоф к закаткам! Ага,люди такие, к психологу ходят, с мужем разговаривают, а она стала банки катать! Я херею, родная редакция...* Я начала себя загружать работой, лишь бы не думать. Вот видишь страшно. Потому что если ты остановишься, задумаешь вообще что с тобой происходит. Что бы ты хотела, как бы ты хотела, ты понимаешь, что нужно начать новую жизнь абсолютно с нуля *а исправить что есть, не пробовала? Ждала, бежняжка, синежопого прЫнца?* Потому что ты не понимаешь кто ты, что происходит в твоей жизни и всё не так. А это страшно. Это реально страшно, и вот как раз у меня где-то около 30, 32, именно вот эти вот в этот период приходит осознание. Хотя, говорят что в 40 лет тоже такое происходит, но я как раз к этой границей перехожу, что можно что-то опять откроется. *ага, и поймешь ты, что с бывшим мужем еще ниче так жила. Тебе 40, ты одной ногой в алкоголизме, другой завязла в отношениях, которые угнетают, у тебя нет НИЧЕГО задушой, а единственныйчеловек, который рядом, бросит тебя при первом шухере. А родных людей, тех, кто тебя любит просто так, бесцельно, просто потому что ты их частичка, ты выгнала сцаными тряпками и променяла на абьюзера, которыйтебя унижает, вытирает ножки и играет на твоих нервах. Ира, томогавк ужена подлете...*

Во мне такого и в какой-то момент знаете, ты уже хочешь бежать, ты не хочешь бежать вот я остановилась, все с меня слетело. Я помню, гуляла с собакой, и всё хорошо, ну серьёзно, на тот момент как бы казалось, что всё хорошо, у меня вроде как есть муж, вроде всё хорошо, всё хорошо, но мне до этого всё время было плохо, я не понимала. Мне казалось, что это очень самодурство, потому что внешне вроде бы как всё хорошо, а мне внутри плохо, внутри я погибаю, я не понимала, я реально корила себя за то, что думаю, как это всё хорошо, а ты вот такая себя чувствуешь плохо, и тебе что-то не так. А то что я понимаю сейчас и сейчас я только прислушиваюсь к себе, есть определённые это не интуиция, не знаю особенно у женщины присущи... Вот это какой-то голос внутри, на который мы забиваем и никогда не слушаем, мы почему-то думаем мозгом и не слушаем голос внутри.

Когда меня прошибло, я помню это было солнце, был какой-то вечер, тепло, хорошо вот этот Дом в котором я жила, у меня такое ощущение как-будто я выскочила из своего тела и посмотрела на всё со стороны. Ну не Своими глазами той Иры которая была, а вот просто знаете, вот как-будто сверху, ты вообще посмотрел на свою жизнь.*Ошо, блин, великолукскогоразливу.....*

У меня пришло сознание что это вообще не моё, не моё, я так не хочу жить*нуда, конечно,ты тогда хотела жить с синегалкой, ездить на халяву в путешествия, трахаться с чокобоямиа не вотэто вот все....* так представляете и тогда мне стало страшно вообще просто ещё больше в тройне, потому что ты понимаешь, что уже вроде бы столько... такая жизнь прожита, уже осознанно, у тебя вроде как уже всё структурированно в твоей жизни, но типа живи так дальше, а тебе нужно всё в какой-то момент поменять.

Ну так сложилось что у меня вот так всё и поменялось, в один день, и где-то я даже могу.. я потом уже когда разбиралось в этом, я понимаю, что в какой-то момент, скорее всего я бессознательно подвела бывшего мужа к измене. И как я говорю это знаете, я себе такое оправдание нашла, что вот повод уйти, что всё, вот потому что, ну по факту, ну изменил как бы, ну какие-то моменты, то есть наладить всё там и изменить как бы в лучшую сторону возможно было. *Но ты даже не попыталась. Даже до измены. Просто лапки сложила и поплыла по течению*

Это моя история. Вот как раз таки когда я развелась, мне было что уже около 33 лет, до встречи с Сашкой я жила вот эти два года одна. Вот как раз таки в эти два года я и начала познавать себя. Потому моя жизнь не принадлежала моим родителям, моим сестрам и братьям, потом я из моей же семьи попала в брак, где опять я сама себе не принадлежала. *эммм..... собственно, меня смущает только одно. Жира винит кого угодно, но только не себя. Такая, блин, вечная жертва обстоятельств! Родители жили ее жизнью, сестры, братья...Так а в чем они виноват, что став взрослой, ты не расставила приоритеты и не обозначила границы, ты же, мать твою, на психолога училась! В чем муж виноват, ты же с ним жила 13 (!!!) сука, лет. Посадила всех себе на шею, а сейчас выставляешь себя бедной овечкой. Ну Жира, тут никто не виноват, кроме тебя! Например, муж твой просто потерял 13 лет жизни, а мог бы построить семью с другой женщиной. Ты вела себя как амеба, столько времени что-то там себе думала, думала, а в итоге кому лучше сделала? Себе? Мужу бывшему? Родителям? Брату, сестрам? Вопрос риторический...*

И потом я как раз таки и начала анализировать, то что а кто же я есть?Я всегда жила для кого-то *тебя кто-то заставлял? Великовозрастную дурищу с образованием психолога?*

Я начала ссамого простого - с еды. Я стала пробовать какую-то еду *ах вот чего бедняжке не хватало - еды!*, я стала путешествовать, я стала делать то чего я никогда не делала своей жизни *например, трахаться с чокобоями?* и так я стала вычислять что мне нравится а что мне не нравится. *замечательный способ. Надо было попробовать в 15 этажа спрыгнуть, а вдруг понравится?* И когда я стала записывать вот этот список, и когда я на него посмотрела и поняла что вот то что я жила до этого, это абсолютно не моё *еще раз - а кто в этом виноват?* это абсолютно не я, и так я человек визуал *серьозно?* я стала эти вещи как бы записывать и структурировать в себе. Нравится не нравится, я стала отметать то, что я категорически никогда не приемлю в своей жизни *здороваться, говорить спасибо, мыть голову?* и вот так я стала потихонечку потихонечку знаете, вот эти вот лоскутки, капустные листочки, с себя снимать, стала понимать чего же хочу я.

На вас воздействуют очень сильно Внешние факторы, знаете какие? Не поверите, ну я не буду говорить окружение, работа, семья. Любое настроение человека который тебя окружает она-то точно также отражается на вас. Никогда не обращали внимание, вы приходите на работу, типа знаете в таком хорошем состоянии, всё зашибись, а за чайком вам рассказывают у кого-то там размазал по дороге, кого-то убили, застрелили, изнасиловали, или ещё там что-то, кто там раком болеет или ещё что-то, и согласитесь у вас настроение как бы начинает меняться *ну так на точеловек взрослый и имеет опыт и мудрость ФИЛЬТРОВАТЬ информацию, поступающую извне!* так вот, я помню что уже когда Сашка появился я помню, что вот в этом он очень сильно помог, он говорит, запрети себе какие-либо негативные вообще моменты, новости *ага, нюхай тюльпаны!* Почему не смотрим ни телевизор, мы не знаем, что происходит в соцсети, мы создаем свой мир, в котором я хочу чтобы было всё только позитивно, только хорошие, хорошие эмоции. *ну так и свалили бы в деревню свингеров и создали бы там свой мир! Ты не убежишьот мира, нужно учиться жить в нем, блеать, фильтровать окружение, фильтровать информацию, а не прятать головув песок. Ты выперлась в интернет, вывернула свой "прекрасный" мир наизнанку, а теперь говоришь, что не хочешь знать, что там, в мире происходит? Ну-ну...* Я не хочу ничего знать, а я понимаю что это жизнь, это такое значит мироустройство, кто-то умирает, рождается. Тут ещё я хочу чтобы в моём маленьком мирке было всё хорошо. И вот это маленький Мирок составляю я а дальше я уже его знаете преображают тем от чего мне хорошо. Я поняла, что я хочу, чтобы мне всё приносила удовольствие, если я ем значит это мне в кайф, я гуляю и там не в кайф, я куда-то поехал, я хочу чтобы всё мне приносило кайф *ага, а Зана те тоже вкайф?!*.

Нет, кто-то скажет, это невозможно, там всё равно что-то будет, слуште, это сложно, сложно вообще знаете, остановиться и задуматься, даже не задумываться, здесь неправильно задуматься. Потому что ты когда думаешь, тебя мозг очень сильно много сбивает *мозг ли?* и вот как раз чувствовать себя - вот это самое главное и это знаете сложно, как бы объяснить, потому что это есть какая-то как и духовная составляющая. Да что-то внутри чувствуешь, это что-то энергетическое, так и внешнее, потому что на внешнем живём. Назовите это матрицей...

Вот самое главное найти гармонию, гармонию, чтобы было хорошо, и случится всё плохое*чиво?!* следующее видео, которое буду рассказывать, это клубок обид, потому что без того, чтобы избавиться ото всех обид, плохих эмоций, вам дальше не двинуться *блять, это ктоговорит?! Та, что не может с родителями помириться? С мужем бывшим поговорить? Которая на все вопросы о прошлом истерически орет "я не буду говорить"? Которая постояннодостаетиз сундука какие-то неисполненные детские мечты? Окстись, Ыро, твой клубок обид, невыпущенных, неотработанных, размером свалун!* Потому что даже это то точно также влияет на вас настоящую, надеюсь, вы понимаете о чём я говорю, вот и это действительно очень сложный вопрос. Но к нему нужно подходить постепенно, нельзя браться сразу, начните с самого маленького...

Я говорю, что я просто остановилась в какой-то момент, и начала думаеть, что я хочу, чего не хочу, что я люблю, что я не люблю, что мне нравится, что мне категорически не нравится, то есть знаете вот это да нет, да нет, вот уберите их, но какие-то детские травмы, переживания могут также влиять на вас здесь настоящую, какое-то сказанное слово знаете, она всё начинает деформировать. Так вот нужно избавиться от обид и нужно понять что тебе нравится, что не нравится, это знаете, на первом этапе, потому что дальше, увы, не двинуться.

Вот такие дела вот так я немножко чего-то вот поболтала поэтому давайте сегодня пятница, я почитаю комментарии и продолжу, честное пионерское, клянусь я не буду больше так надолго закидывать YouTube, записывать видео как можно чаще, вот так что если у вас будут какие-то вопросы какие-то мысли, воспоминания, попробуйте вспомнить, как у вас это было и примите всё-таки, вот этот первый этап жизни, потому что очень многие

Очень большая ошибка - люди начинают обвинять Жизнь во всех бедах и многие говорят А за что мне татата татата. Как знаете Всевышний за эти какого-то никогда не даст вам то, с чем вы не справитесь *скажи это людям с эмоциональным выгоранием*, это опыт, который вы должны получить это вот определенная, знаете, программа которому проходим, а дальше следующий этап - становление. Так что вот такие вот мысли. Можешь быть сумбурно, но я надеюсь вы меня понимаете вот давайте общаться в комментариях ну и дальше буду продолжать такие вот душевные беседы. Всё Люблю целую ваша Муся Хорошего вечера.
 
Регистрация
5 Июн 2017
Сообщения
28.078
Симпатии
488.412
Адрес
пл. Кассандра, офис ОЗК
Регистрация
10 Сен 2019
Сообщения
1.261
Симпатии
21.668
Регистрация
2 Окт 2017
Сообщения
9.227
Симпатии
182.474
Регистрация
2 Окт 2017
Сообщения
9.227
Симпатии
182.474
Регистрация
8 Сен 2013
Сообщения
22.372
Симпатии
262.342
Регистрация
3 Фев 2019
Сообщения
1.847
Симпатии
52.132
Короче.... Я устало.... Короче, решила на контрасте записать Камазю. Многа букв, а конкретно 17 тыщ знаков))))
Бутылку "Вдовы Клико" "Дарк Пурле" вам от всей палаты, за труды:_сhamomile_:
от великолепного отопления спасет только пуховик
Шикарного!!! отпления,не забываем(Жиркин палец вверх):mi_ga_et:
 
Регистрация
2 Окт 2017
Сообщения
9.227
Симпатии
182.474
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.