Ссаня, не так надо было свадьбу играть, учись у подружайки Диденко: надо, чтобы в разгар церемонии, когда ты с китом целуешься на закате, мимо пробежал Лова и уронил свечку на твоё платье из тюли. Ты бы вспыхнула мгновенно (тюль и узбек отлично горят), кит бы тебя поношенными тапками своими бил (чтобы потушить, само собой), а ты бы в бассейн сиганула. А там, блять, шОмпанское вместо воды!
норм зрелище! Красивое пламя над бассейном. Окуенный хайп! Тебя бы во всех мировых новостях бесплатно показали. Потом к Малахову, Борисову, Собчак, мож, в американское вечернее так-шоу. И поплывут хомяки в инсту, миллионами будешь грести. Пилить сториз из больницы, вести марафоны онлайн. Не забудь только номер карты прикрутить, шоб «кто сколько может».
а ты все просрала! Ну ничего, есть ещё Бора-Бора! Тухлая история с айфоном третий раз не прокатит. Снимай, как кита сожрут акулы - он будет до последнего спасать твои кольца высокой стоимости, которые ты (пизда-марьиванна), конечно же, не сняла перед серфом (или что ты там любишь). Ещё и страховку его получишь. И ему премию дарвина (посмертно).
эх, что-то я в ударе ))))