Регистрация
7 Ноя 2013
Сообщения
35.081
Симпатии
426.693
Может быть,но вроде она писала " колол перышком ручки" .Кстати,Лена любит переписывать книги именно перьевой и чернила имеются.Хобби такое.
Ну так на авторучках с открытым пером пёрышко как раз видно было. И было оно острее, чем пёрышко на ручке с закрытым пером! И закрытое перо не торчало, как открытое, а было сокрыто в пластиковом корпусе ручки.
Post automatically merged:

Ну с самооценкой там все очень хорошо. Она себя ощущает самой красивой, умной, веселой и «правильной». Не то что остальные бабы-дуры. И в ее сознании все это понимают, завидуют ей и отчасти равняются на нее. И все мужчины у ее ног: от несчастного инвалида Сергея до начальства и коллег. Ну вот одна беда - жестокий мир не ценит такой алмаз, такое вселенское сокровище. А на тему насилия дома - это же скорее наши умозаключения, основанные на ее триггерах. Может, это врожденное свойство психически ненормального мозга, который все извращает и во всем видит гниль и гадость
Знаете, это "любит" - компенсаторный механизм чистой воды. Говорю как краевед.

А что до домашнего насилия, так приносили уже - мать била и отца, и дочь.
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750
B81CDB98-6BEC-41C1-816E-7E4D6A867687.jpeg


Пять лет нашей маМасе. Дитятко ебанутое.
Post automatically merged:

А что до домашнего насилия, так приносили уже - мать била и отца, и дочь.
Может врёт? Для оправдания личных поступков.
Post automatically merged:

Не могу найти её фото в купальнике на отдыхе. У нее там фигура, осанка, лицо типичной алкоголицы.
 
Регистрация
21 Июн 2014
Сообщения
5.418
Симпатии
204.027
Да,а в 1975 одноклассник Леночки колол её ПЕРЬЕВОЙ ручкой.Верим верим.
Офф, я пошло в школу еще позже, и в моем первом классе - единственном среди прочих - мы писали перьевыми ручками (правда, автоматическими). Ну и с 1 по 3 класс вся эта бодяга - перочистки, "А у меня ручка кончилась", "А у меня ручка потекла..." :-)
Просто классная была старой школы и терпеть не могла шариковую мазню при постановке почерка.
 
Регистрация
20 Июн 2016
Сообщения
22.453
Симпатии
793.753
Она писала, что дочь вообще её поддерживала с идеей опеки
Вот про мать не очень понятно - может, она на тот момент уже жила в области?
Спрашивается, зачем это было нужно дочери? Чтобы еще кого-то таскали за волосы и уродовали психику? Или кто-то все художественно врет?
Матери зачем был нужен в крошечной 2-хкомнатной хрущевке посторонний мальчик от матери-наркоманки? Сегодня она в области, а завтра заболела и возвращается в городскую квартиру, к доступному городскому здравоохранению.
Зачем Ледащая берет мальчика в крошечную хрущевку? Зачем отправляет на каникулы к своей отвратительной матери?
Куда Ледащая собралась брать второго ребенка? Где в этой квартире помещался Серега-эпилептик?
Вопщем, все возможно, когдда ты художественно свистишь.
 
Регистрация
21 Июн 2014
Сообщения
5.418
Симпатии
204.027
2009. Занимательные истории визуализаций-1. Пешерная зависть и обсёр знакомой. Вот же, уродина и неженственная, а мужика отхватила и троих родила!
  • September 12th, 2009, 02:51 pm
Занимательные истории визуализаций, часть 1

Есть у меня одна знакомая, единственная в своём роде, которую я, нимало не кривя душою, могу назвать исключительной и необыкновенной женщиной. Для удобства повествования и соблюдения некоторой анонимности буду называть её Ольгой. Признаюсь, что никогда не испытывала к этой женщине душевного расположения и тёплых чувств, однако восхищаюсь ей и уважаю, как мало кого из известных мне женщин. Оля вызывает во мне некое холодное отторжение потому, что она представляет собой тот редкий женский тип с математическим складом ума, которая на любой пас отвечает мгновенно, без размышлений и сомнений, самым жестким образом, и бросок её всегда точен. Попытаюсь пояснить на характерном примере: как-то я сидела у неё в гостях, мы мило беседовали, между нами царило доброе взаимосочувствие. Пришёл с работы её свежеиспеченный муж, зашел в комнату, поздоровался, Оля нас познакомила, мы вежливо улыбнулись друг другу, он пошёл мыть руки. Я, наивная женщина, вежливо говорю Оле: "Ну, надо же, дорогая, поздравляю - он у тебя такой красавец и сразу видно, что прекрасно воспитан и настоящий мужчина!", а Ольга в тот же миг, улыбнувшись мне улыбкой убийцы сквозь прицел охотничьего ружья, сказала, открывая форточку: "Знаешь, моему мужу внушают отвращение женщины, пользующиеся парфюмерией и косметикой, поэтому тебе лучше сейчас уйти, а я проветрю после тебя комнату."Collapse

Таких неожиданных и совершенно незаслуженных ударов в солнечное сплетение я получала немного, поэтому какое-то астматическое самочувствие не оставляло меня довольно долго. Я никак не ожидала от столь неженственной особы столь бабского поведения.
А теперь я поведаю вам содержание нашей многочасовой беседы, которую прервало появление Олиного мужа. Собственно, это была наша первая и последняя исповедальная беседа, до которой я не имела представления о её жизни и судьбе.
Оля родилась и выросла в Ленинграде, взаимоотношения в её семье были достаточно неординарными, растил её папа, и он так и остался для неё самым близким родителем. К моменту Олиного вступления в брак оба родителя покинули её ради новых семей, оставив дочери трёхкомнатную квартиру. Что может быть лучше?
Забыла сказать, что Оля весьма нехороша собой. Высокая, мослатая, с грубым неправильным лицом, крупным носом и зубами, небольшими круглыми глазами, всегда небрежно одетая и неухоженная, не источающая ни грамма женственности, вся какая-то жёсткая и самоцельная, что ли. Единственное, что её украшало - это налёт интеллекта и силы духа на лице, а также ощущение целеустремлённой энергии во всем теле, что, собственно, немало. Но тем не менее, имея отдельную квартиру, она имела все шансы на успех и вышла замуж за сокурсника ещё на третьем году обучения в ВУЗе. Последовательно Оля родила троих сыновей. У старшего отмечались небольшие проблемы со здоровьем, средний уже был обречён на обучение в специальном учреждении, третий, видимо, был совсем безнадёжен, поэтому ещё в больнице Оле перевязали трубы, потому что дальнейшие попытки продолжения роды были уже бессмысленными. Как каждому взрослому человеку понятно, Олиному мужу не нравилась такая жизнь, больные дети и необходимость кормить большую семью действовали ему на психику самым трагическим образом, в результате чего однажды, не вынеся воплей младшего младенца, он со злости шваркнул его об угол стола, сломав ребёнку ногу. Хотя, конечно, об этом мне Оля впрямую не говорила, но моё воображение живо дорисовало общую картинку по отдельным штрихам, и я уверена, что это очень естественное течение событий. После длительного мучительного лечения и последовательного обрушения здоровья младенец умер, Ольга тут же развелась с мужем, не поднимая ненужной шумихи, что также говорит в пользу её ума.
"И вот, - говорит Оля, - я стала думать, как мне жить дальше. 30 лет, двое больных детей, никакой материальной поддержки, слабое здоровье - надо что-то делать. А что я могу придумать, кроме как выйти замуж за доброго, умного, чадолюбивого, но состоятельного мужчину? Только как это можно выполнить с моими исходными данными? К тому же, у меня не было других мужчин, кроме мужа, я стесняюсь мужчин и не представляю, как себя вести." Тогда несчастная женщина разработала план. Прежде всего ей надо было побороть естественную робость перед мужчинами, поэтому она начала с малого: каждый вечер она красилась, одевала короткую юбку и выходила прогуляться на проспект с собакой на поводке. А на этом проспекте, кроме неё, имеют обыкновение прогуливаться проститутки, и Оля тщательно их копировала. Лохматый пёс на поводке отметал подозрения в характере её вечерних прогулок, однако внимательные мужские взгляды она привлекала и, собирая всю храбрость в кулак, она научилась не опускать глаза, а выдерживать вызов и даже улыбаться в ответ. Потом она набралась духу и стала захаживать в кафе и пивные с целью подцепить всё равно кого на один раз, лишь бы перешагнуть барьер робости и страха.
"Я внутренне сжималась в комок, холодея от страха, но призывно улыбалась каждому, твердя себе: я пойду с любым при первом же намёке, какой бы он ни был пьяный, грязный и отвратительный, я не сробею и не отступлю, потому что мне это нужно, потому что от этого зависит моя судьба и судьба моих детей." Как это было мне понятно! Как это было отчаянно по-женски и искренне! Что бы там ни фантазировали мужчины о блядской женской природе, но это совсем не так. Я, как и мои ближайшие подруги, тоже до сих пор так и не смогла научиться смотреть мужчинам в глаза, не краснея и не опуская головы, будто они мистические василиски, способные меня немедленно испепелить.
"И как-то раз, наконец, всё получилось, а потом уже мне стало легко и свободно общаться с мужчинами, я перестала их бояться."
Ольга записалась во всевозможные клубы: туристические, для тех, кому за 30 , для повышения самооценки, как быть счастливым и т.п., прошла фотосессию и разместила свои фоторгафии на всех брачных сайтах и во всех брачных фирмах, однако никакого толку от этого не было. Между прочим, она записалась на какие-то курсы, где всем прилежным ученикам обещалось достижение любого желания в сроки, кратные 7: семь часов, дней, недель, месяцев или лет. И она начала усердно заниматься визуализациями своих сокровенных желаний, обыкновенно перед сном. И как-то через 7 недель ей позвонил из брачного агентства какой-то очередной соискатель, а Ольга привыкла к бессмысленому, ни к чему не приводящему мельканию мужчин, поэтому особого внимания на него не обратила, договорилась где-то там с ним встретиться, а на свидание пришла затрапезно и с авоськами продуктов, объяснив кавалеру, что идти в театр-кино-ресторан ей неинтересно, она спешит домой к детям готовить обед и если ему, кавалеру, очень хочется с ней пообщаться, то он может взять у неё часть авосек и пойти к ней домой, пообщаться на кухне, пока она занимается хозяйством. На что мужчина нестандартно отвтил: "Если уж идти к женщине в дом, то навсегда", а Оля, пожав плечами, наплевательски ответила: "Ну, навсегда, так навсегда". Они пошли домой и с тех пор не расставались.
"Я специально сходила к учителю с курсов, поблагодарить, а он изумился и признался, что я единственная из знакомых ему людей, которым метод так удивительно помог. Видимо, всё дело в математическом складе ума, умственной дисциплине и отсутствии излишнего воображения."
Дальше я наблюдала события Олиной жизни на расстояни, по-соседски.
Мужчина оказался из важной семьи, состоятелен, интересен, при должности и связях. Они поженились, он подарил ей машину, медовый месяц они провели в очень дальней экзотической стране в гостях у приятеля-дипломата. Его родители даже сейчас, по прошествии многих лет, бьются в истерике от неудачной женитьбы сына и абсолютно уверены, что она его заколдовала с помощью чёрной магии, но он отвечает, что жена ему ближе родителей и их мнение его не колышит. Последним аргументом родителей было, что Оля не сможет родить им внука, а даже если б каким чудом и смогла, то ребёнок будет болен, как все остальные её дети. Видимо эта мысль ему в голову запала, и Оля опять решилась прибегнуть к практике визуализаций, но цель тут была уже гораздо более трудноосуществимой. Проведённая специально для предотвращения беременности операция была необратима, а плохая наследственность, крайне слабое здоровье и строгие моральные принципы не позволяли прибегнуть к суррогатному материнству. Однако Оля уже знала, что надо делать! Мечтать перед сном! И она очень быстро забеременела, нормально выносила, родила, а ребёнок выжил после комы, причём даже без последствий для здоровья и наследственных проблем.
После ещё одна наша общая подруга средних лет удачно вышла замуж и родила, а также удивительным образом решила жилищную проблему для себя и даже своих детей. Эта подруга также была математиком и большим начальником.
Такие выдающиеся примеры не могли меня не вдохновить. Я выпытала у Оли подробности методики и приступила к занятиям.
Продолжение следует...
Post automatically merged:

Занимательные истории визуализаций-2.
  • September 12th, 2009, 04:43 pm
Занимательные истории визуализаций, часть 2

Итак, продолжение истории.
Принялась-то я, конечно, принялась, но натуру свою в расчет не приняла. Я ведь не математик, я даже никогда в жизни не могла решить ни одного примера или уравнения самостоятельно, хотя и ухитрилась отучиться 3 года в Политехе и закончить Финэк, а потом всю жизнь проработала экономистом. (Между прочим, представьте, какая это для меня пытка, но это так, лишний штрих). Мои мысли порхают у меня в голове, как мотыльки, причём так же быстро умирают. Я совершенно легкомысленна и неорганизована, любое мало-мальски длительное умственное напряжение вызывает у меня сосудистый спазм, шизофреническую тоску и мышечную слабость. Я типичный беспримесный холерик, редчайший тип: загораюсь с пол-искры, теряя всякое соображение ума, и мгновенно сгораю целиком, не сохранив и памяти о пожаре. Однако мне тоже очень захотелось выйти замуж за принца, иметь свой дом и нарожать кучу детей. И я приступила.Collapse

Неудачи начались сразу. Никакая сила воли и желание не могли меня заставить побороть застенчивость перед мужчинами. В короткой юбке и на каблуках даже после многомесячных тренировок я не выдерживала больше часа. Если я и ловила мужской взгляд, то через пару секунд краснела, опускала глаза, сутулилась и, как всегда, принималась плакать от отчаяния. Дошло до того, что у меня начало портиться настроение от одного взгляда на интересного мужчину. При большем напряжении воли я впадала в другую крайность, начинала вести себя шумно и нагло, однако результат был тот же. Оставалось только надеяться на чудо.
Я мечтала все вечера напролёт. Я старалась всё детально себе представить. Засыпала я быстро - и абсолютно счастливой. Сны продолжали сладкие мечты.
И вот как-то вечером возвращаюсь я после тренировки, хорошей сауны, ответственного пилинга домой. Силы есть только для того, чтоб более-менее точно припарковаться, расстелить постель и уснуть. Но вижу я голосующих в сумерках мужиков, тоже явно после баньки, и не могу упустить клиентов, ну, явно выгодных. Торможу. После первого стандартного удивления от тётки за рулём один из мужиков объясняет, что нужно отвезти его друга домой аккуратно, и даже показать дом и квартиру, потому что он иногородний и едет в очередные гости. Почти перекрестив приятеля на прощание он, махнув рукой, нетвёрдой походкой удалился. А заявленный друг из Воркуты уселся ко мне на переднее сиденье и, вопросительно взглянув, спросил: "Ну, едем?".
И тут я остолбенела. Три бутылки воображаемого шампанского ударили мне в голову. Это был ОН! До мельчайших деталей и подробностей, сверзу до низу, внутри и снаружи, вдоль и поперёк. Я поняла, что попала в иную реальность и чудо случилось.
"Так мы едем? Паша вам объяснил, куда ехать - вы знаете дорогу?" - Мужчина Моей Мечты тревожно взглянул в моё ошалевшее лицо. "Конечно, о чём разговор, да я каждый день туда на работу езжу - мигом домчимся под самые двери!" - и я втопила газ. Теперь мне кажется, что ехали мы долго. В моей крови, по ощущениям, не осталось крови, а только пузырьки от шампанского. Поразительный пассажир оказался в самый раз разговорчивым. Время от времени он пытливо ловил мой взгляд с каким-то возбуждающим волнением, глаза его сверкали, улыбка ослепляла меня - и я давила на газ ещё отчаяннее. Когда мы, наконец, доехали, пассажир не спешил покинуть салон. Он продолжал смотреть на меня, ласково и загадочно улыбаясь. Количество шампанского в моём организме превысило все совместимые с жизнью нормы. "А вы заметили, Леночка, что на всём пути от проспекта Большевиков до Ораниенбаумской улицы мы не затормозили ни на одном светофоре, хотя нам частенько был красный?"
Меня это совершенно не смутило и я радостно ответила, что вот и хорошо и чудесно, потому что волшебным образом никто нас не задержал и не срезал, мы живы и целы, так что всё, как надо, а главное - скорость доставки. Он ещё поулыбался и попросил мой номер телефона. И я стала диктовать. Потом я поняла, что диктую не свой номер. Попросила стереть и стала диктовать снова, но поняла, что не могу вспомнить ни одной цифры, в чём простодушно и призналась. Тогда он взял мой телефон и позвонил с него на свой. Мой номер не определился. Тогда Мужина Моей Мечты вздохнул, протянул мне телефон обратно вместе с деньгами и большой шоколадкой, улыбнулся и сказал : "Ну, не судьба!" - и закрыл дверь. Я осталась сидеть в коме, потому что ни голос, ни ноги мне не повиновались.
Перезвонить ему я так и не решилась, потому что, придя в себя поутру, уже не могла помыслить об этом от отчаянного стыда.
И я окончательно поняла, то даже если счастье упадёт мне с неба прямо на голову, то я максимум получу от этого сотрясение могза.

2009. В спортклубе.
  • September 16th, 2009, 12:30 am
Как я пыталась бороться

Меня так воспитали, что я никогда не отстаивала свои интересы. Если что-то шло не так - я просто уходила, предоставив другим занять моё место. Но вчера я, видимо, была необыкновенно преисполнена чувства собственного достоинства. Случилось вот что. После работы, 14 сентября, я пошла в любимый спортивный клуб на Тельмана. Поскольку я сейчас не в лучшей форме, то я тихо копошусь в кардиозоне с минимальной нагрузкой, отвлекаясь от желания сбежать домой просмотром телепрограмм на прекрасных экранах, которых в моём клубе огромное количество. За что я свой клуб и люблю: много свободных тренажеров, много экранов и мало людей. Взгромоздилась я на тренажёр, довольная своей силой воли и стремлением к поддержанию...ну, скажем, околоспортивной формы, воззрилась на экраны, а там - мама моя! - американская борьба. Два мужика валяются в сцепке на ринге (или как у них это называется) в луже крови, кровь льётся, брызгает, они скользят в ней коленками, стараясь друг друга долбануть ещё, или хоть укусить . Я открыла рот от изумления, потом у меня закружилась голова от отвращения. Не могу я видеть такие лужи крови! Я бы посмотрела в другую сторону - но экраны везде, через каждые два шага. Смотрела в пол, в потолок, на тренирующихся сбоку - не помогает. Девчонка слева задрала лицо к потолку, тётка справа, не моргая, уставилась на дисплей тренажера.
Я попадала в драки. Это было ужасно, смотреть на кровь теперь не могу, всё нутро моё переворачивается и накатывает отчаяние. Мучалась я, мучалась и решилась подойти на рецепшен, попросить выключить этот кошмар. Решиться на это было непросто, но я взяла себя в руки - и попросила девушку переключить программу. Девушка улыбнулась и согласилась. Я, счастливая, пошла обратно. Но бой всё продолжался. Я подошла ещё раз - тот же сценарий. Я поняла, что клиенту всегда говорят "да", но делают то, что удобнее. Конечно, на глаза вернулись дурацкие слезы, я ушла в раздевалку, чтоб уйти домой, села на скамью и думаю: если я опять сейчас сбегу, то мне будет очень обидно и противно, и я перестану ходить в клуб, а я этого не хочу. Я решилась взять себя в руки и снова потребовать переключения программы. Девушка на рецепшене поддержала меня, но переключать ничего не стала, потому что трое мальчишек следили за боем с удовольствием, и ей не хотелось ссориться с ними - я её понимаю. Мальчишки смотрели на меня с возмущением и не хотели меня понимать. Тогда я попросилась в пустой зал аэробики позаниматься, там-то экранов нет. Ну, там я полчаса и провела, хотя было холодновато. Когда я попыталась выйти, то дверь не открывалась: оказалось, что к двери зала приставлена штанга с полным набором "блинов", причём штанга была ещё подпёрта четырьмя большими "блинчиками", чтобы штангу нельзя было откатить. Смешно! Мальчишки, одно слово. Как будто в зале не было рычагов! Но даже они не понадобились, потому что уборщица заметила непорядок быстрее. Когда я уходила в раздевалку, бои всё ещё демонстрировались. Мальчишки, довольные, улыбались победе над глупой старухой.
И мне тоже было хорошо на душе, потому что в кои-то веки я не сбежала, вся в соплях, а хотя бы попыталась отстоять своё право находиться там, где мне хотелось, и не быть молчаливой жертвой.
Теперь я уже без тяжести на сердце думаю, что меня, может быть, теперь лишат абонемента за склочность, или мальчишки будут подстраивать мне мелкие пакости, или принципиально включать для просмотра кровавые сцены, а может, и порнушку - но я всё равно довольна. Оказывается, можно хотя бы попытаться изменить то, что не нравится, и даже в случае неудачи всё равно будет лучше, чем если ты просто сбежишь, поджав хвост.
Но всё-таки демонстрация сцен, содержащих насилие и показывающих настоящую кровь, не может проводиться в общественном месте без согласия всех присутствующих, если учесть, что избежать невольного просмотра невозможно. И детские шутки с запиранием при попустительстве администрации могут превратиться в какую-то дедовщину, что отвратит часть клиентов от клуба, а их и так не очень много. Может, ещё и потому, что сдружившаяся с тренерами и персоналом часть постоянных клиентов ведёт себя немного пренебрежительно по отношению к остальным?
И я накатал жалобу на электронный адрес управляющего клубом.
Может, у меня есть шанс на положительное развитие событий?
Post automatically merged:

2009. О гражданской храбрости в локальном вопросе.
  • October 12th, 2009, 11:31 am
О гражданской храбрости в локальном вопросе

Сегодня в «Метро» прочитала, что группа известных лиц подписала письмо в защиту Газпромовской башни. И меня, как всегда, обуяли страсти, чувства и эмоции. Подумать только: есть ещё бесстрашные, отчаянные люди, которые не боятся высказывать своё мнение, зная, что на них обрушится поток злобы и оскорблений. Что начнутся эти гнусные «а кто ты такой», «а сам ты родом откуда», «за сколько ты продался», « а вот руки-то я вам теперь, батенька, и не подам» и т.п. Вообщем-то, страшно стоять безоружным перед агрессивной толпой, у меня, например, всегда ноги трясутся. Но когда меня заставляют насильно соглашаться с чем-то, противным моим убеждениям, я всё равно упрямлюсь и стою на своём, даже если мне кажется, что сейчас меня разорвут на части. Слепну от страха, но настаиваю: я очень хочу, чтоб башню построили. Я считаю, что она очень красивая и именно на Охте её место. Я считаю, что именно это место – тёплое сердце города, и именно тут нужен небесный проводник. Я считаю, что строить – лучше, чем ломать. Я считаю, что город должен быть живым для живых, а не некрополем для туристов. В конце концов, небесную линию в этих краях сломал ещё Петр Великий, так снявши голову по волосам не плачут. А когда я была маленькой, тут, между мостом Александра Невского и Большеохтинским ещё были огороды и держали свиней. Конечно, можно бы было так всё и оставить. Можно было построить тут ещё один безобразно-квадратный бизнес-центр. Но я считаю, что это позор на голову основателей города.
И я совершенно уверена, что нельзя поддаваться стадному чувству и идти орать лозунги, не продумывая, что же в них содержится на самом деле. Знаете, я думаю, что нельзя вставать бороться под один флаг с чуждыми тебе людьми, потому что запачкаться очень легко, а отмыться сложно. Более агрессивный и не связанный этическими запретами соратник легко перережет тебе горло, когда ты когда-нибудь вздумаешь высказать другое мнение. Разве политическая история не учит этому с бесчувственной ясностью?

Стендаль, "О любви". Началась эпопея с усыновлением. Друг (Серега?) загремел в психушку - ни звонков, ни посещений.
  • November 12th, 2009, 07:31 pm
Стендаль, "О любви"

Помните, весной я прикупила одиннадцатитомник Лескова и наслаждалась в мире русской романтики? Всё, прочитала, осмыслила, отошла, остыла. Теперь купила собрание сочинений Стендаля. Думаю: повторю-ка я ощущения подростка, подозревающего наличие в мире неземной любви. Начальник мой, увидев притащенный с обеда огромный мешок с книгами печально вздохнул: "И охота тебе клопов в доме разводить?" - но у каждого свои слабости.
Первым делом стала читать "О любви". О, ужас. Как же далек этот мир любви от реального - там нет упоминаний о сексе, там говорится о том, что "нежная женщина уступает пылкой настойчивости влюблённого, поборов естественную стыдливость, тем более острую для неё, что с мужчиной это случается почти ежедневно, а с женщиной - от силы пару раз в год". Н-да. Вот у Стиллавина в блоге бы это обсудить - посмеялись бы. А ведь в 17-20 лет я считала мнения Стендаля о музыке и любви единственной истиной. И как бы мне не было стыдно в этом признаться, я и сейчас так считаю. Ну, для меня это так, в каком-то из миров.
Давно я как-то ничего не пишу. Рефлексия, фрустрация... И читаю у Стендаля: "То, что женщины, становясь авторами, очень редко достигают величия, тогда как самые незначительные их письма полны очарования, происходит оттого, что всегда они осмеливаются быть искренними только наполовину; стать искренними для их то же самое, что выйти из дому без кружевной косынки." Вот правда ведь. Не могу ничего написать даже в дневнике, потому что чувствую себя полной дурой, и мне стыдно в этом признаваться даже себе. И стыдно больше всего за свою исключительную наивность. Позор, позор мне. И климакс достал до глубины души с дурацкой потливостью и вонью, водопадной слезливостью, внезапным ухудшением зрения и артритом. Одна радость - не надо тратить деньги на прокладки.
И с начальником страшно разругалась. Снялась в рекламном ролике на работе - в принципе не сложно, не больше 10 дублей каждой сцены. И получила за это истерический втык от руководства и небольшое лишение зарплаты.
Без конца ругаюсь с дочкой. Друг мой загремел в психушку, а там ни звонков, ни посещений. Р-раз! - и нет человека.
Второй раз подцепила какую-то ОРВИ. Два месяца бегаю с усыновлением, в ходе чего совсем потеряла всякое самоуважение. Просрочила мед. справку со своим ОРВИ, теперь по новой всех врачей пробегать. Еженедельно хожу на занятия в центр семьи, много интересного узнала. А самое шокирующее - что жаждут детей, как правило, беднейшие слои населения, причем в подавляющей массе - психически неустойчивые. Паноптикум какой-то. 50 - летние старые девы, сектанты всех направлений... Психолог на индивидуальных занятиях раздёргала все нервы. Я искренне посочувствовала ей в её ежедневной многочасовой работе со сложными людьми - а она смертельно обиделась, что я её так подкалываю и издеваюсь. Я, как всегда, расплакалась от её неожиданного мнения. И она мне в отместку рассказала, какая я нищая, слабая, бездомная, без всякой поддержки и мне не только усыновлять, а и своих детей рожать надо бы запретить. Я поплакала, потом подумала и разозлилась. Это неправда! Я никогда не зависела ни от чьей материальной и моральной поддержки, и дальше не собираюсь. Именно поэтому меня так трудно "утопить" - ведь я умею стоять на своих ногах. Ну, только если несчастный случай или болезнь меня подкосят, так от этого никто не застрахован. Я разозлилась и всё равно не сдамся. И знаете, те из знакомых, с кем я поделилась планами с ребёнком, перестали со мной общаться. С удивлённой брезгливостью смотрят, как на юродивую. Да я привыкла быть посмешищем, мне всё равно. Только дочь и сестра с радостью меня поддержали, было очень трогательно. И я узнала, что все эти сайты с сиротами почти целиком враньё, там большинство фотографий вовсе не сирот, а детей с нормальными родителями, которых никто и не собирался отдавать на усыновление. Неприятно.
Пережила несколько религиозных экстазов, была очень счастлива в молитвах. Это спасло от чувства отчаянного одиночества, неадекватности и ненужности.
Заметила, что очень плохо одета и это уже сказывается на отношении ко мне людей, которые посмеиваются над моим бессменным засаленным пиджачком и стоптанными коленкоровыми ботами. И я всё время в чёрном. А мне что-то так жалко тратить деньги на одежду! А чёрное и подбирать друг к дружке не надо - напялил и побежал, прихрамывая от плоскостопия. Я как будто обломок кораблекрушения. Неужели вся эта депрессия только оттого, что я продала машину? Но новую я покупать и не собираюсь, потому что зарплату упорно снижают, а подработок по вечерней уборке туалетов нет.
Рисовала у психолога портрет семьи, всех раскрасила по-разному - а себя изобразила схематичным незакрашенным розовым "огуречком".
Не человек я , а облако в пиджаке. Но иногда так приятно быть юродивой дурочкой и изгоем. Да, гордыня это всё. Но враз себя не поломаешь. Интересно, чем это кончится? Безумием, домом престарелых, инсультом в пустой квартире? Всё, конечно, к лучшему.
Самокритично.
...самое шокирующее - что жаждут детей, как правило, беднейшие слои населения, причем в подавляющей массе - психически неустойчивые. Паноптикум какой-то. 50 - летние старые девы, сектанты всех направлений...
Post automatically merged:

Когда любовь сильна, как сиерть.
  • November 15th, 2009, 12:33 pm
Когда любовь сильна, как смерть

Вот, сижу на больничном, температурю, есть время и силы писать в ЖЖ. Терпите, скоро я поправлюсь!
Все люди такие разные, но все такие нежные, просто самые тонкие и нежные места находятся у них в разных, подчас неожиданных частях души и тела.
Как-то, в порыве доверчивого откровения, очень добродетельная приятельница делилась со мной базовыми причинами её неудавшейся, крайне трагичной личной жизни. Уж вы мне поверьте, действительно базовыми, и действительно трагичными. Она во всю жизнь знала только одного мужчину - мужа, и до сих пор живёт одна, а муж, бедняга, спился, ушел в бомжи и умер в холодном сарае в ночь под Рождество. Так что судите сами, как насколько тонкие, вроде бы, неосязаемые душевные движения могут искорёжить человеческие жизни почище оружейной стали.
"Господи, я так его любила! И я очень боялась, что он умрёт и я останусь без него, а он был таким болезненным. Каждый раз, глядя на него, я каждую его чёрточку впитывала всей душой, стараясь запомнить навечно его таким же молодым и прекрасным, а для меня он казался самым прекрасным, хотя был маленьким, рыжим и вообще неизвестно, что я в нём нашла. Я прекрасно помню, когда он в первый раз глубоко ранил мою душу. Мы уже были женаты, я была беременна, мы спали вместе, но мне было очень трудно заснуть с ним рядом от избытка любви в моём сердце. Я часто просыпалась и смотрела на него, спящего, в темноте, и плакала, любовь не помещалась в моём сердце и даже причиняла боль. Я не выдержала этого напряжения и боли, слезы не могли принести мне облегчения, я разбудила его, говоря, что люблю его больше жизни, больше всех моих сил! А он..." - у женщины слёзы навернулись на глаза, она опустила голову, поборолась немного, но всё же заплакала: так безысходно, как плачут по давно умершим любимым. Я, в силу своего опыта, в принципе, примерно представляла, что она расскажет дальше. Что муж рассердился, что ему завтра на работу и надо выспаться, а жена мешает. Или похлопает рукой и скажет "потом, потом, я устал". Или "надоело уже". Или "найди себе, наконец любовника". Ну, или "раз так приспичило, то делай всё сама." Но продолжение её нежного рассказа поразило мою жёсткую блядскую душу. "А он - ты представляешь! - сказал, что тоже меня очень любит и начал заниматься со мной любовью! Он подумал, что я разбудила его для этого! Что я люблю его плотской, животной любовью! Я бы, конечно, хотела лежать с ним рядом в темноте, глядя друг другу в глаза и тихонько гладя друг друга с нежностью, плача и говоря о любви. А он повёл себя, как грязное животное. Понимаешь, он оказался способен только на грубые физиологические проявления. Он изгадил самое святое, что было у меня, наплевал в душу, и уж больше я никогда не могла поверить в мужскую любовь. Потом я поняла, что с этим человеком бесполезно желать любви и тепла. Он не способен на это. Я не позволяла ему дотрагиваться до себя - зачем мне вся эта грязь? Да, я была вынуждена спать с ним под одним одеялом, но уступать его похоти - я бы потом себя не уважала. А он ползал вокруг постели на коленках и умолял дать ему хотя бы разочек! По крайней мере, он меня уважал, и никогда не требовал, там, включить свет, или снять ночную рубашку - ещё чего! Тогда бы и те чувства, что он ко мне питал, и те бы остыли, а так я знаю, что он всегда ставил меня выше всех других женщин. Ну, да, это было приятно, уж уговаривать и плакать он умел. Да только к чему всё это, когда нет настоящей любви? А уж как он мне изменял! Как бесстыдно он мне изменял, боже мой. Что я только не пережила. Но не смотря ни на что я всегда старалась сохранять брак, я прилагала к этому все мыслимые и немыслимые силы, но всё было бесполезно. Когда я думаю, что он умер голодным, в обносках, в сарае, и это он, с его интеллектом и образованием! - мне жаль его и очень больно. Но он сам выбрал эту жизнь, он сам ушел из семьи и не смог создать никаких нормальных, человеческих отношений. Плотские страсти сгубили его жизнь. И мою - тоже."
Я промямлила: "Мнда-а..." и болше ничего не смогла сказать, оставшись в большом недоумении. Искренность человеческой боли и душевного страдания с обеих сторон не вызывали сомнения, итог неудачного брака тоже был трагически очевиден. Однако причины, хоть и были разъяснены, убегали от моего сознания. Я не знаю, как вела бы себя, если бы была так же возвышенно влюблена, я не знаю. Когда я читала "Невыносимую лёгкость бытия" Кундеры, то узнала похожую ситуацию. Среди людей так бывает часто. Я даже не представляю себе, может ли быть взаимное счастье в любви, когда хотя бы с одной стороны любовь сильна, как смерть? И как возможно совместить совершенную любовь с жаждой абсолютного обладания?
И почему вообще даётся людям любовь, которую они не могут вынести сами, и которую, как хлыст, вечно держат над головой своего предмета?
То же самое черепашка пиздела про свою маму. Или бабушку? :zvez_ochki:

Помощь друга (прислал ссылку на лекции профессора Осипова). Еn masse россияне дурно воспитаны ужасно невежественны в религиозных вопросах, дикари какие-то.
  • November 20th, 2009, 11:43 am
помощь друга

Один разумный друг, который умеет различать и размышлять, прислал мне ссылку на лекции профессора Московской Духовной Академии Алексея Ильича Осипова. Я, вообще-то, больше люблю живые книги читать, даже иногда пытаю себя церковнославянским, но, послушав предложенные лекции, оценила их доступность, близкость, доброжелательность. Мне даже захотелось быть его студентом и посидеть в аудитории на таких лекциях.
Моя племянница закончила Санкт-Петербургскую семинарию, она кантор. Ну, я не очень разбираюсь в ступенях духовного образования, но суть вот в чём: милая девочка часто приглашала меня на их студенческие мероприятия. И почему-то я была неожиданно поражена весёлостью семинаристов. И я ходила пару раз на службы в компании с этими детьми в далёкие какие-то маленькие храмы, где они кокетничали, прелестно сочетая свою нежную душевную юность и православную духовность. Ничего удивительного, если у них такие лекции читают!
Очень полезные для детей и юношества лекции. Ну, и взрослым хорошо. Голову ставит на место с большой любовью, заботой и нежностью.
Моей-то дочке понравилось, она слушает. Вообще, хорошо деткам такие лекции ставить. Не бойтесь, это не насилие, не ретроградство - а совсем наоборот.
Мы ведь ужасно невежественны, иногда я изумляюсь дремучей необразованности собеседников в самых простых религиозных вопросах. Просто дикари какие-то. Лучше знать, а делать или не делать - твоё решение.
Терпеть не могу этого Осипова (показывают иногда на православных каналах) - рожа злобная и глазки такие исподлобья - зырк, зырк
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750
Спрашивается, зачем это было нужно дочери? Чтобы еще кого-то таскали за волосы и уродовали психику? Или кто-то все художественно врет?
Матери зачем был нужен в крошечной 2-хкомнатной хрущевке посторонний мальчик от матери-наркоманки? Сегодня она в области, а завтра заболела и возвращается в городскую квартиру, к доступному городскому здравоохранению.
Зачем Ледащая берет мальчика в крошечную хрущевку? Зачем отправляет на каникулы к своей отвратительной матери?
Куда Ледащая собралась брать второго ребенка? Где в этой квартире помещался Серега-эпилептик?
Вопщем, все возможно, когдда ты художественно свистишь.
Ленащка отцепится от близких и переключится на опекаемого? Ну и материальную составляющую, думаю, не стоит исключать.
 
Регистрация
28 Ноя 2014
Сообщения
18.966
Симпатии
589.885
Она там все скачивает - и скамейку, и душ, ну и веник. Причем что странно - она изъясняется вполне себе на литературном языке, откуда вдруг в банной истории появляется это странное скачивание?

Ее зацикленность на сексе просто ужасает. И проецирует она это на окружающих и на ребенка, выдавая от них ее постоянные грязные мыслишки.
Post automatically merged:


Не надо обижать лошаток, давайте обижать взволнованных скунсов))
Кстате о бане. В какой момент походы в баню два раза в неделю сменились мытьем в душе 1 раз в неделю? При тяжелом физическом труде. Кто там с ней общается-то, там можно только крикнуть с другого конца цеха - Не заходи, мы еще не эвакуировались!
Надоело платить 45 рублей в час. Бани для бедных в Питере, несмотря на все препоны, продолжают существовать и субсидироваться на тех же условиях, что и десять лет тому назад, вот живое свидетельство: постановление Правительства Санкт-Петербурга от 27.06.2022 N 565 "Об утверждении Порядка предоставления в 2022 году субсидий в целях финансового обеспечения затрат по оказанию услуг банного хозяйства". Гуглится на счет раз.
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750
Регистрация
6 Июн 2017
Сообщения
2.581
Симпатии
49.264
Интересно,у меня брат ровесник Лены и мама учительница- говорят,перьевые ручки долго были только на почте.
И на почте были, я сама телеграммы заполняла. И в школе у меня были постоянно мне нравилось. Автоматические, конечно. Я 67 года. В институте писала перьевой ручкой с золотым пером, выделывалась.
 
Регистрация
28 Ноя 2014
Сообщения
18.966
Симпатии
589.885
Во времена нашего с ней детства велосипед надо было именно "добыть", "достать". И никаких сначала "школьник", потом "Украина" не было. Вообще мало у кого из детей после "зайчика" велосипед свой был. Не Москва.
Даже не стану спорить, у нас с ней плюс-минус детство одного и того же периода, но в Ленинграде никто не доставал велосипеды, они продавались и покупались. Для совсем мелочи - либо трехколесные без намека на возможность тормозить задним тормозом (потом переделывались папиными руками в двухколесные(, либо четырехколесные на толстеньких шинах (два маленьких колесика сзади, тоже легко снимались), потом начинались "Школьник", "Орленок" и далее. Мои родители не были ни олигархами, ни доставалами, что было в продаже, то нам с братом и покупали, - безумно обидно, если в других областях было не так, но это не отменяет того, что велосипед для мадамы не надо было искать годами и приобретать из-под полы на последнюю заначку.
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750

Залуперкаль

почтенный дредноут Несущих Хуйню
Регистрация
13 Янв 2018
Сообщения
1.181
Симпатии
22.366
Адрес
Очко Ужаса
блять. блять. блять. я только дочитало до конца, и имею простыню
я очень радо, что фсн когда-то появился в моей жизни. это было раньше даты регистрации, первый аккаунт был без сообщений, и его удалили при чистке. здесь я познало такие грани человеческой ебанины, которые в реальной жизни мне никогда не встречалось. узнало о том, что из себя представляют многоматки и ждули, инфоцыгане, мудешники и фрики. и после прочтения палаты литвак с ужасом и стыдом осознало, что тоже имею привычку одноножить - вот за это пиздец как благодарно! всегда можно попросить словами через рот, а не ныть в надежде, что кто-то да поймёт намёк. фу, даже вспоминать противно. но это - это просто запредельная какая-то ебанина, даже для ФСН. Я читаю немало палат, и из всех что-то да почерпнуло для себя, что сделало меня лучше и умней. Из этой - только запредельное охуевание. пока в голове не могу уложить. просто охуевание.
 
Регистрация
21 Июн 2014
Сообщения
5.418
Симпатии
204.027
Последний пост за 2009 год. Рецензия на "Аватар" (не понравился).
  • December 22nd, 2009, 11:22 am
"Аватар". Обидно...

Начитавшись восторженных постов, вся в предвкушении немыслимых удовольствий, побежала смотреть «Аватар». Даже детей уговорила со мной сходить, чтобы, так сказать, совместно приобщиться, обсудить, сблизиться на почве ярких впечатлений. Было, конечно, препятствие: стоимость билетов, целых 350 рублей, это ж на троих нужна тысяча! Но я нашла несетевой кинотеатр на краю света вдали от метро, где было по 120 руб.
И вот – ура! – сижу на удобном месте, кино начинается.
Смотрю, жду. Уговариваю себя: вот-вот, сейчас я «войду в тему», сейчас, сейчас, ага, пошло помаленьку… Ну, ведь красиво же? Толкаю детей в бока: ну, правда ведь, красивая картинка?
Не дождалась.
Нет, конечно, мне было весело, я понервничала, малость попереживала, взбодрилась – как после любого боевичка.
Но я та-ак разочаровалась, так обиделась, так огорчилась… И дети мои семнадцатилетние сказали: никакого впечатления. 350 рублей было б жалко.
Кино, как кино – проходное. Сюжет разбит, логика хромает. Одно и то же место один раз снесли бульдозером, один раз разбомбили – а в конце оказалось, что оно девственно нетронуто, ну, ладно.
Разве что самые маленькие дети будут с этого фильма фанатеть. Американизированное анимэ. Е-рун-да.
Единственное, что осталось в голове: цивилизованные люди потеряли чувство Родины, где все едины, где защита, любовь, одобрение. Все стали космополитами, все беззащитны, суетливы, обесцелены. А очень хочется быть членом патриархальной провинциальной общины. И кушать галлюциногенные грибочки, и курить хорошую травку. И чтоб все уважали. И ради этого люди пойдут и в компьютерную игру (а «Аватар» и снят в целях рекламы компьютерных игрушек, слишком явно), и в джихад, и в секту, и к хрен знает, к каким бесам, лишь бы чувствовать себя настоящим и живым.
Ещё хочу сказать о проплаченных рекламных постах. Нормально, когда за отдельную плату ты расписываешь в восторженных выражениях то, что тебе вправду понравилось. Но превозносить то, что сам ты считаешь ерундой, за плату (причём копеечную) – это не уважать себя. И так же презрительно-высокомерно не уважать других. Как ни крути, но это корыстная ложь и предательство ради денег. Раз этак соврал, два, три – и уже сам не знаешь, где ложь, а где правда. А вскоре цинично уверуешь, что правды вообще нет нигде – потому что ты сам стал лжецом. Враньё же не отваливается, как грязь, а органично вплетается в структуру личности. Ну, и где ты окажешься? В адской бездне личностного краха. Может, ты это не сразу заметишь, потому что грязь на грязном не видна. Но количество всегда переходит в некое качество.
Жёсткий отфренд тем, кто трёхкратно замечен в корыстной лжи.
  • TAGS
 
Регистрация
3 Авг 2019
Сообщения
412
Симпатии
9.281
Вот ответ на мучивший нас вопрос "отчего же в уборщицы"
Посмотреть вложение 3032692
Post automatically merged:

А судя по другим постам, диарея у неё практически всегда
Посмотреть вложение 3032695
На самом деле не думаю, что она пьёт прям уж много, беда в том, что с её эмоциональной лабильностью много и не надо, ей вообще нельзя
Но ведь где-то было "я в клининге 30 лет"
:big_boss:
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750
Меня тошнит от её лживого самоуничижения. Прям красной нитью через в каждом слове.
Post automatically merged:

Но ведь где-то было "я в клининге 30 лет"
:big_boss:
Было. Я тогда ещё удивилось - как? Сразу из института?
У нее год за сколько идёт )?
 
Регистрация
23 Мар 2019
Сообщения
7.542
Симпатии
169.812
Она врёт самозабвенно. У нее переплетаются куски правды и вымысел, а что было враньём, становится правдой в ее фантазиях.
 
Регистрация
28 Ноя 2014
Сообщения
18.966
Симпатии
589.885
Она там все скачивает - и скамейку, и душ, ну и веник. Причем что странно - она изъясняется вполне себе на литературном языке, откуда вдруг в банной истории появляется это странное скачивание?
Да блин, именно из-за начитанности. Шмелева, например, обчиталась, там в баньке именно скатывают. Сходит, помоет причинное место до скрипа и шуршит домой в платочке, метая взоры из-под: я старенькая. Нет, не старенькая, а еще ого-го.
 
Регистрация
7 Июл 2018
Сообщения
3.978
Симпатии
165.098
Во времена нашего с ней детства велосипед надо было именно "добыть", "достать". И никаких сначала "школьник", потом "Украина" не было. Вообще мало у кого из детей после "зайчика" велосипед свой был. Не Москва.
Леночка жила в Ленинграде, а не на задворках цивилизации, и детство у нее пришлось на 70-е, а не послевоенные годы. Тогда предметом вожделения была складная "Кама", а обычные "Школьник", "Орленок", "Ласточку", "Уралец" можно было просто купить - без товароведа, без директора магазина и пр. Если жаба давила покупать новый, существовало сарафанное радио и среди родственников, коллег, знакомых всегда находился ребенок, который из подросткового велика уже вырос. Делались они качественно, поэтому б/у можно было покупать смело.
Так что Леночка, как обычно, сочиняет.
 
Регистрация
4 Июл 2016
Сообщения
1.987
Симпатии
15.750
Питерские, скажите, пожалуйста, у вас в 2009 такси не работали? Неужели кто-то в те годы тормозил машины вдоль дороги?