Графиня, ваш выход!
Вчера вечером я потчевала себя омлетиком, с двумя яичьками! И пока трапезничала - залипала в ютубчик и строила план, с чего начну длинный и драматичный рассказ-методичку, под названием «Омлет для Сани»…
Были проблемы с сюжетной линией (проще говоря - мне стало впадлу сочинять и я уснула. Перед этим мне захотелось писять, а после - приспичило загуглить, как зовут детей Шакиры. Я загуглила, оказалось, что одного мальчика зовут Милан, а имя второго мальчика я уже забыла. Но теперь я точно знаю, что не так, как первого и второго мальчиков Татьяны….Ой, Саня, что это я так взяла и отвлеклась, пэрдоно бляха)
Ну смотри значит.
Омлетик: «Саня жарит иичьки».
Ты давай не распоясывайся чрезмерно.
Берёшь ДВА, ДВА!!!!!11 иичька из холодильника. Их нужно сполоснуть под краном. И далее тебе предстоит нелегкая процедура вытирания иичек (но не тех, а тех, которые снесла курочка и привезла в «Пятерочку», чтобы ты их купил. Свои можешь не доставать, особенно при людях. Так вот - курочькины иичьки, которые ты помыл под краном - салфеткой (полотенцем, кусочком чистой туалетной бумаги) вытираешь от капель воды. Пожалуйста, просто вытирай от воды - это достаточно легко, даже для тебя.
Далее! Выдыхаешь, благодаришь небеса за то, что природа наградила тебя УНИКАЛЬНЕЙШИМ ТАЛАНТОМ не разьебать ни одно яйцо, приходишь в себя от нарциссического припадка и берёшь чистую мисочку.
Выпей пару таблеток валерьяночки. Болгарской! Валерьяночку запить следует половиной стакана
ВОДЫ!
Зачем? Сейчас узнаёшь…
Тебе нужно представить себя
Курочкой Рябой. Эта вертихвостка домахалась хвостиком и разбила яйцо. Ты представляешь?…А тебе нужно разбить ДВА…
В мисочку тебе нужно будет разбить эти два яйца, которые только что ты любовно вытер от воды. Разбить и скорлупки…скорлупки выбросить в мусорное ведро…
Но я надеюсь, Болгарская валерьяночка дала эффект и ты отставил свой «Плач Ярославны» по вымытым скорлупкам, которые нашли свой покой в мусорнике.
Бери чистую вилку.
Вилкой ты мешаешь желтки и белки (белки - это не бЕлки, харе Петросянить
), мешаешь-мешаешь-мешаешь, далее можешь их посолить. Ну так, берёшь в пальчики - большой, указательный, средний и в мисочку трусь-трусь-трусь и ДОСТАТОЧКО! Не сыпь в яйца половник соли, будь так любезен! Пол солить не нужно! Только посыпать в мисочку щепотку соли.
Ещё разрешаю таким же образом потрусить туда приправу с острым перчиком.
Готов следовать дальше?
Выдохни. Ты прошёл уже далеко, останавливаться
СЛИШКОМ ПОЗДНО!
Бери столовую ложку муки.
Сыпь в миску с яйцами.
Мешай—мешай-мешай, что есть сил мешай!
БРАВО!
Бери половину стакана молока. Можешь прокисшего, можешь свежего.
Наливай в миску с густой массой яичек с мукой.
Мешай—мешай-мешай, что есть сил мешай!
БРАВО!!!
Бери спичку, поджигай конфорку плиты. Помнишь, как ты однажды уже делал ЭТО? Делай так и сейчас…
Бери сковородку.
Разогрей сковородку, предварительно налив в неё подсолнечное масло. Посчитай (вслух или мысленно) до тридцати.
Затем из мисочки вылей твою мешанину.
И НАКРОЙ КРЫШКОЙ.
Прикрути огонь в конфорке, но НЕ ВЫКЛЮЧАЙ ПОЛНОСТЬЮ!
Минут через ПЯТЬ открой крышку и посмотри на полусырой омлетик. Да-да Саня, это снадобье и есть ОМЛЕТ!
Возьми лопаточку (кухонную!!! КУХОННУЮ ЛОПАТОЧКУ!!!! Нет, ну я конечно догадывалась, что ты схватишься за садово-огородную лопату, которая валялась на балконе, но…ты вообще уже?!)
Кухонной лопаточкой (можешь взять вилочку) - переверни омлетик и снова накрой крышкой.
Бери чистую тарелочку, вилочку, ножичек, на тарелочку ты через пять минут выложишь свой омлетик, ВЫКЛЮЧИШЬ ПЛИТУ, оденешь слюнявчик, сядешь за стол и приступишь к трапезе.
Можешь отрезать кусочек твёрдого сыра, плавленного сырка, огрызочек лучка али какой листик капусты и кушать вместе с омлетиком.
Приятного аппетита!
Посуду чтоб помыл потом.
И ложись поспи, ты сегодня проделал невероятный путь повара. Шеф-повара! Браво!