Регистрация
7 Июл 2017
Сообщения
272
Симпатии
3.133
А чё, Аборташе можно, а жаба нельзя? Я вот верю, что она может детей своих слить. Старшие из дома валят, мелкие уже не настолько малы, чтобы на них у государства что-то выцыганить. Будет сидеть в двушке, жрать пирожки и говном зарастать, пока не зарастет.
 
Регистрация
4 Май 2017
Сообщения
2.225
Симпатии
19.814
А чё, Аборташе можно, а жаба нельзя? Я вот верю, что она может детей своих слить. Старшие из дома валят, мелкие уже не настолько малы, чтобы на них у государства что-то выцыганить. Будет сидеть в двушке, жрать пирожки и говном зарастать, пока не зарастет.
Ботокс уколет, трусы полосатые купит.
 

СомаТип

Пациент форума
Регистрация
4 Мар 2016
Сообщения
785
Симпатии
1.884
"Кусок мы с дочерью оставили себе, а большую часть отправили другим детям - в канун нового года отец забрал всех, потому что "дома все сломано, бардак и тараканы, и если ты будешь против общения детей с отцом - я вызову опеку и полицию".

Интересно, зачем нагнетается ююшная истерика, ведь ясно, что никто детей не заберет у орденоносной мамы-руководителя организации, скорее папе доступ прикроют, у него есть на что обратить внимание органов.
Ой, напугали ежа... Полиция? Опека на НГ рванет в семью?
Какой "в НГ всех детей отец забрал", дети - вещи, что ли, забирать без их согласия? И, даже если установлен судебный порядок общения с отцом в НГ, не захотят дети - не будут с ним НГ встречать, останутся все вместе дома. Другое дело, они там НГ уборке мешают, которую в семье ЕЮ традиционно проводят между НГ и Рождеством, с 2008 года есть ее сообщения, что это самые свободные дни, чтоб пнуть всех на уборку, включая Валерона. Вот, если папаша так озабочен тем, что "дома все сломано, бардак и тараканы", логично ему самому впрячься и навести порядок, обеспечить нормальные условия жизни детей, это ему и опека, и полиция скажет, и 61 статью Семейного Кодекса напомнит, о равенстве обязанностей обоих родителей.
 
Регистрация
8 Фев 2017
Сообщения
1.865
Симпатии
16.745
Адрес
на конуне
Создаётся впечатление, что Валерон настолько грозен, что его боятся даже тараканы. Раньши-то их не было, а как Валерона из квартиры выпизднули , так сразу тараканы объявились, мусора натащили, розетки повыламывали и еще кучу нехороших дел наделали. Валерон-орденоносец хоть бы краткий визит нанес в родную хату, пощекотал бы там усы тараканам, нехер им пирожки у многодетной матери пиздить из принтера, и вообще порядок бы там навёл суровой и работящей мужской рукой.
 
Регистрация
20 Июн 2016
Сообщения
3.523
Симпатии
43.465
Почему Иван Майсюк и Елисей Майсюк много лет не могли заняться шкафами дома, но смогли сделать это в "Радости"?
Речь идёт про одни и те же шкафы? Старые шкафы Майсюков с тараканами припёрли в "Радость"?
Какая чудесная рождественская сказочка о том, как Инвалид и Дятел старые тараканьи шкафы в Радость приперли, а их мама гонорар за это из бюджета организации отжала
 
Регистрация
8 Фев 2017
Сообщения
1.865
Симпатии
16.745
Адрес
на конуне
Елена Майсюк
сегодня в 6:03
Действия
О нашей гуманитарной катастрофе.
В Рождество народ, как и положено, отдыхал, но нас благословила пирогом чета юристов-преподавателей из ТюмГУ - Вера Петровна Авдеева и Валерий Алексеевич Шапцев. Они воспитывают четверых детей и очень любят жизнь.
Вера Петровна - единственный в Тюмени специалист по авторскому праву и товарным знакам. Теперь мы знаем, что ещё и по пирогам. Спасибо!
Кусок мы с дочерью оставили себе, а большую часть отправили другим детям - в канун нового года отец забрал всех, потому что "дома все сломано, бардак и тараканы, и если ты будешь против общения детей с отцом - я вызову опеку и полицию".
Со мной категорически осталась только героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда.

А пока... мы привезли новые двери.
Забрали яд из общепита, чтобы повторить протравку.
Установили экран под ванну.
Добрый человек Роман починил выключатель в детской, где дети оторвали и потеряли клавиши, в итоге довольно длительное время включали свет, фактически засовывая пальцы в розетку.
У нас большие планы на сегодня и завтра

Огромное спасибо всем, кто помогает деньгами и силами.
Несмотря ни на что - сегодня идем на общественные слушания, с камерой и своим мнением - по мусорному вопросу. В "Прометее" в 17.00, если что

Посмотреть вложение 551884
Ссска, я подумала, Жаба дохлых тараканов запилила, юморная тетка жи.
Несмотря ни на что - сегодня идем на общественные слушания, с камерой и своим мнением - по мусорному вопросу
Это она вопрос о помойке в своей квартире на общественные слушания решила вынести?:s_arcasm:
 
Последнее редактирование:

СомаТип

Пациент форума
Регистрация
4 Мар 2016
Сообщения
785
Симпатии
1.884
"...героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда."
А, это не только В.А. послание? Неужели и в сторону новогодних перебежчиков?

Василисе около 15 же, что героического в том, чтоб нарезать 1 салат, значит, героизм ее в другом (в отличие от ...).
 
Регистрация
7 Апр 2018
Сообщения
610
Симпатии
6.691
"...героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда."
А, это не только В.А. послание? Неужели и в сторону новогодних перебежчиков?

Василисе около 15 же, что героического в том, чтоб нарезать 1 салат, значит, героизм ее в другом (в отличие от ...).
Я уже писала, что ЕЮ готова заниматься чем угодно, кроме полезного.
А на НГ могло случиться так - она объявила диточкам "Мне некогда, надо кино про меня и пожарника монтажить, делайте все сами". Они и сделали, свалили из дома нафиг. И я их понимаю. Васе жребием досталось остаться, чтобы мамка сильно не напилась и не разнесла остаток квартиры))) Но это я уже совсем так придумало.
 
Последнее редактирование:
Регистрация
4 Май 2017
Сообщения
2.225
Симпатии
19.814
Я уже писала, что ЕЮ готова заниматься чем угодно, кроме полезного.
А на НГ могло случиться так - она объявила диточкам "Мне некогда, надо кино про меня и пожарника монтажить, делайте все сами". Они и сделали, свалили из дома нафиг. И я их понимаю. Варе жребием досталось остаться, чтобы мамка сильно не напилась и не разнесла остаток квартиры))) Но это я уже совсем так придумало.
Думается мне, вы абсолютно правы. Дети, видимо, были совсем не против свалить к папаше. Возможно, в месте его нынешнего проживания почище и тараканов нет. А Василисе вот не свезло.
 
Регистрация
27 Июн 2014
Сообщения
2.385
Симпатии
7.584
"...героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда."
А, это не только В.А. послание? Неужели и в сторону новогодних перебежчиков?

Василисе около 15 же, что героического в том, чтоб нарезать 1 салат, значит, героизм ее в другом (в отличие от ...).
Интересно, а Ксюша забудет, как вместо подготовки к экзамену помогала праздник для многоматок провести? Молитвы не помогли и уехала Ксеня навоз месить.
 
Регистрация
3 Июн 2017
Сообщения
7.476
Симпатии
84.107
Адрес
Киев
Очень надеюсь, что потомки свинорылой "не забудут никому и никогда" свое счастливое полуголодное, грязное, нищее детство рядом с воняющей, прожорливой и сволочной-черноротой мамкой.
 
Регистрация
17 Сен 2011
Сообщения
5.766
Симпатии
41.060
Очень надеюсь, что потомки свинорылой "не забудут никому и никогда" свое счастливое полуголодное, грязное, нищее детство рядом с воняющей, прожорливой и сволочной-черноротой мамкой.
А может пусть лучше забудут детство и родителей, и живут спокойно? Не вспоминая свинорылых.
 
Регистрация
22 Дек 2017
Сообщения
673
Симпатии
7.007
Елена Майсюк
сегодня в 6:03
Действия
О нашей гуманитарной катастрофе.
В Рождество народ, как и положено, отдыхал, но нас благословила пирогом чета юристов-преподавателей из ТюмГУ - Вера Петровна Авдеева и Валерий Алексеевич Шапцев. Они воспитывают четверых детей и очень любят жизнь.
Вера Петровна - единственный в Тюмени специалист по авторскому праву и товарным знакам. Теперь мы знаем, что ещё и по пирогам. Спасибо!
Кусок мы с дочерью оставили себе, а большую часть отправили другим детям - в канун нового года отец забрал всех, потому что "дома все сломано, бардак и тараканы, и если ты будешь против общения детей с отцом - я вызову опеку и полицию".
Со мной категорически осталась только героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда.

А пока... мы привезли новые двери.
Забрали яд из общепита, чтобы повторить протравку.
Установили экран под ванну.
Добрый человек Роман починил выключатель в детской, где дети оторвали и потеряли клавиши, в итоге довольно длительное время включали свет, фактически засовывая пальцы в розетку.
У нас большие планы на сегодня и завтра

Огромное спасибо всем, кто помогает деньгами и силами.
Несмотря ни на что - сегодня идем на общественные слушания, с камерой и своим мнением - по мусорному вопросу. В "Прометее" в 17.00, если что

Посмотреть вложение 551884
Блин, я тоже вижу там тараканов :facepalm:
Мне интересно выражение "собирала праздник" - это украшала помещение или бутеры собирала? Как бэ в детной семье к 31 обычно все уже украшено, так что ставлю на второе. Героически собирала бутеры и выставляла на стол.
Юрьевна, если ты за пирог так расшаркиваешься, то за 100 штук, которые вы вместе с супружником пизданули у Гузелии, ты должна ей ноги целовать.

Чтобы ты и отдала кому-то еду да еще и добровольно - на грани фантастики. Пирожки в принтере все помнят :daa_a:
Вы неправильно читаете просто. Не бОльшую часть пирога, а просто большУю. Большую такую часть -1/4, например. На всех.
Бедная Василиса. Ксения якобы с мужем сбежала, Елисей к бабушке смылся. Жаба поняла, что раб.сила стремительно её покидает и, похоже, взяла Василису в заложники, откупившись за неё куском пирога. Святая многомать, блять.
По стопам Аборташи ж идёт. Денег нет, но работа для лохов, многоматки-разведенки пилят страницу в инсте или канал в ютубчике. Бывший муж - арбузер, но мы отдадим ему детей. Ну и брови, брови, конечно же
И сколько там тех детей осталось, что к папе убегли?
Милое, зная уже, что их высеры мониторят насики? Что все конспектируется и обсуждается не одной сотней человек? Это нужно быть не просто тупой, а умственно-отсталой. В до-ФСНвую эпоху они писали все, что хотели, да, а сейчас осторожнее стали, фильтруют базар и оперативно заметают под газетку, если пизданули лишнее. А тут такие откровения! Имхо, Юрьна хочет избавиться от пиздюков. Или Валерону их сбагрить, или в детдом.
У нее просто есть ощущение безнаказанности - не прилетало ей хорошо ни разу, вот и продолжает вываливать.
 
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
833
Симпатии
2.621
Майсюк повеселела, хотя только обещала никому не прощать, горевала и всё такое. Но видимо пребывание в двушки вдвоём всё-таки может реабилитировать. Интересно, что майсюк думает по поводу того, что у её детей такой возможности не было/нет, в отличие, кстати, от её детства.
+обратите внимание, что сначала она сетует на пустую карточку, а потом вдруг вспоминает про свой архив и начинает блевать своим многодетковым творчеством. Я так думаю, чтобы умилились, прослезились, и дали денюжку)
Елена Майсюк
сегодня в 1:00
грустно.
Карточка пустая - пособие нам обещали сегодня выплатить с задержкой, потому что при забивке документов в МФЦ что-то напутали....
От работодателе гонораров честно жду.
Решила пошариться в архивах.
каюсь, могу я иногда своих детей и паразитами обозвать, и отшлепать. Как-то раз мне по этому поводу стал выговаривать дальняя родственница бывшего мужа, на что я ответила не очень по-христиански, то есть жестко и беспощадно: "Зато я всех родила!"
больше претензий не было...

В общем, как-то давно-давно я иногда начала запоминать и иногда записывать, как я ругаюсь на детей....
Прошу прощения у тех, кто это уже читал.
Можно просто дописать свое такое же...

- Штаны – это не подорожник, их надо мерить, а не надо к попе прикладывать!
- Что за принцип сколиоза при развешивании формы?!
- Не, ну, конечно, пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке - нежно и печально, потому что репетиция – да?
- Я так люблю, когда я предлагаю что-то путнее сделать, то у вас сразу такое выражение лица, будто я вас с ложкой к унитазу отправляю!
- Это принципиально для девочки – бегать с голым торсом, как футболист на пляже?
- Да все ей нравится в этих штанах, просто они трикотажные и она их надевает, как русалка, на одну ногу - иначе бы я не просила вас помочь!
- Правильно, нафиг надо порядок наводить! Семья, у которой в туалете доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова – непобедима!
- Бояться можно, а отказываться от выноса мусора по причине плохой приметы – нельзя!
- Слушайте, вы одежду для Яськи, причем домашнюю, ищете час и надеваете еще час, но ведь она же – ребенок с малым весом, о чем имеется справка! А ваши действия выглядят так, будто вы попону на слона натягиваете вшестером! Причем слон сопротивляется, а Яська – нет!
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
- Иван, спи молча!
- Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
- Ваня, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить
- Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай
- Сыночек, солнышко, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!
- Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки
- И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"
- Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
- Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»
"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
- Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты
- Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!
- Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»
- Мытый пол – небитая попа!
- Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался
- Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла
- Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
- Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!
- Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать
- Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру - "Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино
- Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
- Что вы тут баранитесь, как кони?!
- Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
- Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
- Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина
- Жвачку из моей сумки воровать только по команде
- Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
- Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
- Вы его не умыли – вы его едой покрасили
- Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым
- Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
- Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?
- Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
- Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
- Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
- Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
- Ты зачем восстал, как жираф из пепла?
- Ага, я поняла, куда исчезают носовые платки – их пожирает карман папы. А как сопли у Яшки – то шесть рукавов завсегда ближе!
- Не живи с таким лицом, это вредно!
- А что у нас за василиск заполонил своей тушей коридор и лежа ужинает?
- Если все, что стоит в холодильнике, съедобно – доставайте, и ешьте! И то, что шевелится, и то, что зеленое, и то, что вам напоминает о новом годе! Мне в любом случае нужно место под съедобные продукты.
- Елисей, покажи мне зеленый цвет! Теперь белый! Теперь коричневый! Ясно. То есть цвета ты различаешь, а то я волноваться начинала… Так вот, ведро при покупке было бело-зеленого цвета. Коричневого на нем после мытья быть не должно совсем!
- Что сложного – сделать собаку из медведя? Тебя не просят генетическую лабораторию строить! Привяжи ему ремень к шее и скажи «гав-гав!»
- Иди, убирай порядок на улице!
- Я угадаю, кто звонит с одного раза. Потому что только Елисей может звонить с телефона музыкалки и пошагово звонить и рассказывать, как он искал сначала Васену, потом скрипку, потом учительницу, потом дверь в кабинет! И если вахтершу тошнит – то это не значит, что она беременна, возможно, ей просто слушать твои звонки надоело!
- А я сегодня не мама. Согласно показаниям Яси, я белый зайка, и могу лежать себе диванным валиком в задумчивой позе, пока меня медведем целуют… А ваша каша – ваши проблемы, дети! Я вам с утра ее теплую накладывала…
- Ты зачем тут делаешься?
- А почему у нас мусорный пакет и мусорное ведро стали принципиально разными объектами? Ну, выносите ведро, потом ставьте туда пакет, еще раз выносите – и так, пока мусор не кончится!
- Напустили полный дом дыма, а пожарников - нет, не ждем, лепешки жжем, смеемся…
- Разговаривать со стиралкой – это так своевременно… У попугайчика научились?
- Я тебя уверяю - обойти стремянку проще, чем дергаться вокруг нее, как ужаленному, надеясь, что она сама сдвинется!
- А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!
- Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!
- Так и запишем: готовые уроки, избранное.
- Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Яшку и посмотрев на его извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
- Не обращайте на нее внимания! По документам она Василиса, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
- Не смей заворачивать кошку в детское одеяло! Она этими же ногами и какает ведь!
- Ксения, дойди до кухни, потому что пока тебе здесь хорошо, им там тоже хорошо – а это плохо!
- Если жив – иди за табуреткой, будешь гладить!
- Это что у вас тут в детской? С потолка нападало или с пола набухло?
- Вы зачем на кошку фыркаете? Выучили язык наиболее вероятного противника?
- Ты опять нарезал сыр толщиной с попу? Иди, распополамь его в восемь раз!
- В большой семье после первого "Будь здоров!" - "спасибо" говорить не принято!
- Никогда нельзя упускать возможности хорошенько испачкаться!
- Кто-нибудь, объясните Яське, что я не ем адсорбент из новых ботинок! И дайте ей что-то, чем она будет меня кормить, пока я пытаюсь кофе попить!
- Я вас разве учила жрать из общей миски, как кони на помойке?
- Убери диван быстро и без шипения!
- Где кроссовки? Я просила в пакет положить и в портфель! Или ты положил в пакет и забыл - в какой? Идем искать по запаху…
- Что – блин!? Почему у меня хорошие ножницы на дне кармана, а сверху страшные? Я тоже хочу стричь ногти. Хочешь, я расскажу тебе, как наши в 1943-м взрывали гауляйтера на Украине? Они тоже заложили бомбу в угольную яму, и ее сразу нашли, и весь дом обыскали. А ниже бомбы искать никто не додумался, а настоящий заряд был на два метра глубже, чем первая мина. Вот она и рванула… Интересно? Мне тоже интересно стричь ногти нормальными ножницами, а не искать их в детской под кроватью!
- Не можешь снять штаны? Честно? Ну, живи так, сколько сможешь, в этом и похороним!
- Васена, от махания крыльями вешалки не рождаются!
- Почему, если я прошу дать мне домашнюю одежду для Яськи, надо непременно уши из штанов выпустить и так бегать?
- Да…. Если бы не уборка в шкафу с канцелярией, я бы никогда не узнала, как сделать буддийского монаха из Яси, двух карандашей и пары сломанных точилок…
- Меня не интересует история происхождения видов, меня интересует – где вы штаны порвали?!
- «ПЫХ!» - это не ответ человека! Это ответ ежика, которого надо достать из-под куста, принести домой и напоить молоком. Тыкнуть тебя носом в миску с молоком, или все-таки ты мне ответишь, где твои блузки?
- Желающие поесть пирожков могут начинать мыть пол!
- Нет папки вообще - или нет в мусорном ведре? Значит в квартире! А где – это уже не моя забота! Я ее сюда принесла и в руки тебе дала. Лопата в коридоре, копай свою комнату сам!
- У нас сегодня акция: разбуди Ясю и получи люлей бесплатно!
- НЕ буду вас больше кормить! Мне вас не в Африку замуж отдавать, где невест по весу принимают!
- Яся, вытащи палец из руки, кому говорю!
- Сметану ото рта до брови облизни!
- Разбрасываетесь нечистым пылесосом..
- Ну что… операция «садимся на глаженое» завершена? Зовите Ксению, и пусть швабру возьмет. Потому что бить она вас все равно будет, но швабру не жалко, а если руку отобьет, то нам потом ужина не видать…
- Японское кимоно… не поглаженное! А теперь еще и не постиранное! Кого радовать будем, негры западносибирские?
- Почему Яся ходит в одеяле, как Цезарь?
- У нас свободная страна! Где захотим – там и будет пояс астероидов!
- Мои бЕлки - это мои бЕлки, у вас для этого медведи есть!
- Раздевайся, не ходи с видом кислой мороженки!
- Ты, когда ластик на дальность кидаешь, о чем мечтаешь? Лампочку разбить или варенье с линолеума слизыват
 
Регистрация
8 Фев 2017
Сообщения
1.865
Симпатии
16.745
Адрес
на конуне
Охуеть ,цитатник Мао Дзедуна на свиной лад. Неужели кто-то осилит и восхитится юмором, остроумием и мудростью Свиножабы? Она ведь на это рассчитывает, тараканий вождь тюменского рОзлива
 
Регистрация
25 Июл 2013
Сообщения
1.171
Симпатии
8.437
Ксеня там и швец, и жнец. кормит, убирает, строит сиблингов. Мамо может только зубоскалить и пирожки в принтер ныкать. Если старшая таки сбежала, я только порадуюсь за нее.
 
Регистрация
3 Июн 2017
Сообщения
617
Симпатии
4.885
Я прочло все. И ни разу не смешно, ни в одном месте.
И несколько раз проскакивало о еде за труд. Не просто так, а в обмен на что-то выполненное или лишение за поломанное. Пирожки - помытый пол. Курица - сломанный вентилятор. Не съел суп - хрен, а не сосиска. А может там тот суп жрать невозможно.
Конфетная нычка на кровати.