• Форум сообщества насИкомых заблокирован роскомнадзором по требованию президента ВТБ Андрея Костина за упоминание о его любовнице.
Регистрация
3 Июн 2017
Сообщения
966
Симпатии
8.296
каюсь, могу я иногда своих детей и паразитами обозвать, и отшлепать. Как-то раз мне по этому поводу стал выговаривать дальняя родственница бывшего мужа, на что я ответила не очень по-христиански, то есть жестко и беспощадно: "Зато я всех родила!"
больше претензий не было...
Если у тебя, жаба, повышенная ебливость, дети в этом не виноваты.
Жестко и беспощадно ты со своими детьми поступаешь.
И не претензий больше не было, а просто женщине стало очевидно, что пытаться донести что-то до человека с аргументом "зато я всех родила" - занятие бесперспективное.
 
Регистрация
20 Июн 2016
Сообщения
4.163
Симпатии
61.659
пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке

Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается
Врешь, гнида, жалко, сама ночью сожрешь и не подавишься. Бедный ребенок твое жидкое хрючево в себя впихивал только ради сосиски :vrepy:
Неужели кто-то осилит и восхитится
Ниасилила этот шизофазический бред. Картина вырисовывается ужасающая - зубная паста постоянно жрется на десерт, конфеты ныкаются и разыскиваются по чужим кроватям, ой фсё....:ognomet:
 
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
878
Симпатии
3.038
Записывать за собой тупые цитаты, и хвастаться ими. :troll_6:
а главное - их ведь никто нигде не видел... Записывала "за собой", верим-верим :ti_pa: при этом тот факт, что человек считает смешным, что дети зубную пасту жрут как десерт, использование хамоватых фраз спасибо, что хоть без мата - говорит о многом. Я предполагаю, что в реальности всё глупее и грубее.
 
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
878
Симпатии
3.038
А где там Яся? У Жабы или у Валерона?
у ЕЮ только василиса. А ясю как бы этот бегемот не сожрал, кстати. Просматривала их фотки и насмотрелась на это пузо. Это, блин, целый мешок жира - там килограмм сорок. Буэ, ясно, кто съедал съестные запасы "Радости". Вот так люди благотворительностью занимаются, от чистого сердца и присылают несколько ящичков конфет-печенья. И не знают, что прислали охреневшему жирдяю. Думают, детям. Думают, многим хватит. АГА.
 
Регистрация
7 Апр 2018
Сообщения
734
Симпатии
8.493
Все)). Под видом поиска помощи товаркам, Майсючка пошла по мужикам)). Так торопилась прижаться, что сбоку соплю просмотрела.
два часа назад
Действия
У многодетной матери Анастасии Матвеевой давний клубок сложно решаемых проблем: муж не платит ипотеку, сломал ее парикмахерские инструменты, родная мать убеждает полицию, что Настя рожает каждый раз по два ребенка, одного продает,та на второго получает пособие... В общем, не скучно живется Насте.
Сегодня коллективно встречались с уполномоченным по правам ребенка в Тюменской области Андреем Эдуардовичем Степановым. Решено создать рабочую группу, чтобы помочь маме, воспитывающей четырех детей.
Спасибо за содействие!
EBXKCH8nO3M.jpg

И комментариев:

Катерина Лаврентьева
а что мешает Насте развестись с мужем и подать на алименты? по ипотеке можно реструкторизацию сделать


Лилия Пальчунова-Сиренко
И что эта реструктуризация, по окончанию срока будет сумма ещё выше!


Катерина Лаврентьева ответила Лилии
Лилия
, разные ситуации бывают. Есть смысл ее делать если например кв хочешь продать. У меня тоже ипотека, но я решила продать кв и купить другую благодаря мс. Вот и сделала реструкторищацию и теперь плачу по 3 тыс


Елена Майсюк
Это все уже сделано
 
Регистрация
7 Апр 2018
Сообщения
734
Симпатии
8.493
а главное - их ведь никто нигде не видел... Записывала "за собой", верим-верим :ti_pa: при этом тот факт, что человек считает смешным, что дети зубную пасту жрут как десерт, использование хамоватых фраз спасибо, что хоть без мата - говорит о многом. Я предполагаю, что в реальности всё глупее и грубее.
Интересно, как она это делает физически? В блокнот, потом на комп перепечатывает? Или ляпнула, и к компу бежит записывать? Или сидит в ночи и вспоминает высеры дневные? Вот времени у жабы навалом, некогда даже полы помыть.
 
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
4.387
Симпатии
24.712
Регистрация
5 Июл 2016
Сообщения
1.529
Симпатии
10.919
Мне вот интересно, как выглядит процесс конспектирования этих афоризмов житейской мудрости. Пизданула гадость ребенку и потрясая жирами понеслась записывать, пока очередная жемчужина мысли не канула в Лету?
 
Регистрация
14 Июл 2016
Сообщения
361
Симпатии
1.633
Майсюк повеселела, хотя только обещала никому не прощать, горевала и всё такое. Но видимо пребывание в двушки вдвоём всё-таки может реабилитировать. Интересно, что майсюк думает по поводу того, что у её детей такой возможности не было/нет, в отличие, кстати, от её детства.
+обратите внимание, что сначала она сетует на пустую карточку, а потом вдруг вспоминает про свой архив и начинает блевать своим многодетковым творчеством. Я так думаю, чтобы умилились, прослезились, и дали денюжку)
Елена Майсюк
сегодня в 1:00
грустно.
Карточка пустая - пособие нам обещали сегодня выплатить с задержкой, потому что при забивке документов в МФЦ что-то напутали....
От работодателе гонораров честно жду.
Решила пошариться в архивах.
каюсь, могу я иногда своих детей и паразитами обозвать, и отшлепать. Как-то раз мне по этому поводу стал выговаривать дальняя родственница бывшего мужа, на что я ответила не очень по-христиански, то есть жестко и беспощадно: "Зато я всех родила!"
больше претензий не было...

В общем, как-то давно-давно я иногда начала запоминать и иногда записывать, как я ругаюсь на детей....
Прошу прощения у тех, кто это уже читал.
Можно просто дописать свое такое же...

- Штаны – это не подорожник, их надо мерить, а не надо к попе прикладывать!
- Что за принцип сколиоза при развешивании формы?!
- Не, ну, конечно, пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке - нежно и печально, потому что репетиция – да?
- Я так люблю, когда я предлагаю что-то путнее сделать, то у вас сразу такое выражение лица, будто я вас с ложкой к унитазу отправляю!
- Это принципиально для девочки – бегать с голым торсом, как футболист на пляже?
- Да все ей нравится в этих штанах, просто они трикотажные и она их надевает, как русалка, на одну ногу - иначе бы я не просила вас помочь!
- Правильно, нафиг надо порядок наводить! Семья, у которой в туалете доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова – непобедима!
- Бояться можно, а отказываться от выноса мусора по причине плохой приметы – нельзя!
- Слушайте, вы одежду для Яськи, причем домашнюю, ищете час и надеваете еще час, но ведь она же – ребенок с малым весом, о чем имеется справка! А ваши действия выглядят так, будто вы попону на слона натягиваете вшестером! Причем слон сопротивляется, а Яська – нет!
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
- Иван, спи молча!
- Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
- Ваня, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить
- Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай
- Сыночек, солнышко, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!
- Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки
- И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"
- Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
- Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»
"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
- Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты
- Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!
- Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»
- Мытый пол – небитая попа!
- Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался
- Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла
- Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
- Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!
- Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать
- Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру - "Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино
- Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
- Что вы тут баранитесь, как кони?!
- Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
- Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
- Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина
- Жвачку из моей сумки воровать только по команде
- Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
- Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
- Вы его не умыли – вы его едой покрасили
- Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым
- Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
- Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?
- Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
- Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
- Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
- Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
- Ты зачем восстал, как жираф из пепла?
- Ага, я поняла, куда исчезают носовые платки – их пожирает карман папы. А как сопли у Яшки – то шесть рукавов завсегда ближе!
- Не живи с таким лицом, это вредно!
- А что у нас за василиск заполонил своей тушей коридор и лежа ужинает?
- Если все, что стоит в холодильнике, съедобно – доставайте, и ешьте! И то, что шевелится, и то, что зеленое, и то, что вам напоминает о новом годе! Мне в любом случае нужно место под съедобные продукты.
- Елисей, покажи мне зеленый цвет! Теперь белый! Теперь коричневый! Ясно. То есть цвета ты различаешь, а то я волноваться начинала… Так вот, ведро при покупке было бело-зеленого цвета. Коричневого на нем после мытья быть не должно совсем!
- Что сложного – сделать собаку из медведя? Тебя не просят генетическую лабораторию строить! Привяжи ему ремень к шее и скажи «гав-гав!»
- Иди, убирай порядок на улице!
- Я угадаю, кто звонит с одного раза. Потому что только Елисей может звонить с телефона музыкалки и пошагово звонить и рассказывать, как он искал сначала Васену, потом скрипку, потом учительницу, потом дверь в кабинет! И если вахтершу тошнит – то это не значит, что она беременна, возможно, ей просто слушать твои звонки надоело!
- А я сегодня не мама. Согласно показаниям Яси, я белый зайка, и могу лежать себе диванным валиком в задумчивой позе, пока меня медведем целуют… А ваша каша – ваши проблемы, дети! Я вам с утра ее теплую накладывала…
- Ты зачем тут делаешься?
- А почему у нас мусорный пакет и мусорное ведро стали принципиально разными объектами? Ну, выносите ведро, потом ставьте туда пакет, еще раз выносите – и так, пока мусор не кончится!
- Напустили полный дом дыма, а пожарников - нет, не ждем, лепешки жжем, смеемся…
- Разговаривать со стиралкой – это так своевременно… У попугайчика научились?
- Я тебя уверяю - обойти стремянку проще, чем дергаться вокруг нее, как ужаленному, надеясь, что она сама сдвинется!
- А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!
- Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!
- Так и запишем: готовые уроки, избранное.
- Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Яшку и посмотрев на его извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
- Не обращайте на нее внимания! По документам она Василиса, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
- Не смей заворачивать кошку в детское одеяло! Она этими же ногами и какает ведь!
- Ксения, дойди до кухни, потому что пока тебе здесь хорошо, им там тоже хорошо – а это плохо!
- Если жив – иди за табуреткой, будешь гладить!
- Это что у вас тут в детской? С потолка нападало или с пола набухло?
- Вы зачем на кошку фыркаете? Выучили язык наиболее вероятного противника?
- Ты опять нарезал сыр толщиной с попу? Иди, распополамь его в восемь раз!
- В большой семье после первого "Будь здоров!" - "спасибо" говорить не принято!
- Никогда нельзя упускать возможности хорошенько испачкаться!
- Кто-нибудь, объясните Яське, что я не ем адсорбент из новых ботинок! И дайте ей что-то, чем она будет меня кормить, пока я пытаюсь кофе попить!
- Я вас разве учила жрать из общей миски, как кони на помойке?
- Убери диван быстро и без шипения!
- Где кроссовки? Я просила в пакет положить и в портфель! Или ты положил в пакет и забыл - в какой? Идем искать по запаху…
- Что – блин!? Почему у меня хорошие ножницы на дне кармана, а сверху страшные? Я тоже хочу стричь ногти. Хочешь, я расскажу тебе, как наши в 1943-м взрывали гауляйтера на Украине? Они тоже заложили бомбу в угольную яму, и ее сразу нашли, и весь дом обыскали. А ниже бомбы искать никто не додумался, а настоящий заряд был на два метра глубже, чем первая мина. Вот она и рванула… Интересно? Мне тоже интересно стричь ногти нормальными ножницами, а не искать их в детской под кроватью!
- Не можешь снять штаны? Честно? Ну, живи так, сколько сможешь, в этом и похороним!
- Васена, от махания крыльями вешалки не рождаются!
- Почему, если я прошу дать мне домашнюю одежду для Яськи, надо непременно уши из штанов выпустить и так бегать?
- Да…. Если бы не уборка в шкафу с канцелярией, я бы никогда не узнала, как сделать буддийского монаха из Яси, двух карандашей и пары сломанных точилок…
- Меня не интересует история происхождения видов, меня интересует – где вы штаны порвали?!
- «ПЫХ!» - это не ответ человека! Это ответ ежика, которого надо достать из-под куста, принести домой и напоить молоком. Тыкнуть тебя носом в миску с молоком, или все-таки ты мне ответишь, где твои блузки?
- Желающие поесть пирожков могут начинать мыть пол!
- Нет папки вообще - или нет в мусорном ведре? Значит в квартире! А где – это уже не моя забота! Я ее сюда принесла и в руки тебе дала. Лопата в коридоре, копай свою комнату сам!
- У нас сегодня акция: разбуди Ясю и получи люлей бесплатно!
- НЕ буду вас больше кормить! Мне вас не в Африку замуж отдавать, где невест по весу принимают!
- Яся, вытащи палец из руки, кому говорю!
- Сметану ото рта до брови облизни!
- Разбрасываетесь нечистым пылесосом..
- Ну что… операция «садимся на глаженое» завершена? Зовите Ксению, и пусть швабру возьмет. Потому что бить она вас все равно будет, но швабру не жалко, а если руку отобьет, то нам потом ужина не видать…
- Японское кимоно… не поглаженное! А теперь еще и не постиранное! Кого радовать будем, негры западносибирские?
- Почему Яся ходит в одеяле, как Цезарь?
- У нас свободная страна! Где захотим – там и будет пояс астероидов!
- Мои бЕлки - это мои бЕлки, у вас для этого медведи есть!
- Раздевайся, не ходи с видом кислой мороженки!
- Ты, когда ластик на дальность кидаешь, о чем мечтаешь? Лампочку разбить или варенье с линолеума слизыват
Я честно пыталась, но не смогла осилить весь этот юмор бред многодетной матери-орденоносицы. Как же она упивается самолюбованием, тьфу просто. Елена Юрьевна, православная вы наша, про грех гордыни не слышали, нет?
 

СомаТип

Пациент форума
Регистрация
4 Мар 2016
Сообщения
1.064
Симпатии
4.545
"В общем, не скучно живется Насте.
Сегодня коллективно встречались с уполномоченным по правам ребенка в Тюменской области Андреем Эдуардовичем Степановым. Решено создать рабочую группу, чтобы помочь маме, воспитывающей четырех детей."

Чето ржу.
 
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
4.387
Симпатии
24.712
"В общем, не скучно живется Насте.
Сегодня коллективно встречались с уполномоченным по правам ребенка в Тюменской области Андреем Эдуардовичем Степановым. Решено создать рабочую группу, чтобы помочь маме, воспитывающей четырех детей."

Чето ржу.
Завидуете наверное? Для вас не создавали рабочую группу, чтобы помочь вам, воспитывающей детей.
 
Регистрация
29 Дек 2017
Сообщения
472
Симпатии
3.444
Елена Майсюк
сегодня в 6:03
Действия
О нашей гуманитарной катастрофе.
В Рождество народ, как и положено, отдыхал, но нас благословила пирогом чета юристов-преподавателей из ТюмГУ - Вера Петровна Авдеева и Валерий Алексеевич Шапцев. Они воспитывают четверых детей и очень любят жизнь.
Вера Петровна - единственный в Тюмени специалист по авторскому праву и товарным знакам. Теперь мы знаем, что ещё и по пирогам. Спасибо!
Кусок мы с дочерью оставили себе, а большую часть отправили другим детям - в канун нового года отец забрал всех, потому что "дома все сломано, бардак и тараканы, и если ты будешь против общения детей с отцом - я вызову опеку и полицию".
Со мной категорически осталась только героическая Василиса, которая резала салат и собирала праздник, пока я 31-го заканчивала монтаж ролика. Новый год мы встречали вдвоем. Этого я не забуду никому и никогда.

А пока... мы привезли новые двери.
Забрали яд из общепита, чтобы повторить протравку.
Установили экран под ванну.
Добрый человек Роман починил выключатель в детской, где дети оторвали и потеряли клавиши, в итоге довольно длительное время включали свет, фактически засовывая пальцы в розетку.
У нас большие планы на сегодня и завтра

Огромное спасибо всем, кто помогает деньгами и силами.
Несмотря ни на что - сегодня идем на общественные слушания, с камерой и своим мнением - по мусорному вопросу. В "Прометее" в 17.00, если что

Посмотреть вложение 551884
Это пирог с тараканами?
 

СомаТип

Пациент форума
Регистрация
4 Мар 2016
Сообщения
1.064
Симпатии
4.545
Завидуете наверное? Для вас не создавали рабочую группу, чтобы помочь вам, воспитывающей детей.
На моей памяти, с участием омбудсмена рабочая группа по многодетным создавалась для курирования программы "Земля-многодетным". Персонально никому не создавали рабочую группу, хотя с Камкиной, Дакси и др. в аппарате омбудсмена долго занимались.
 
Регистрация
15 Ноя 2017
Сообщения
70
Симпатии
762
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
4.387
Симпатии
24.712
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
4.387
Симпатии
24.712
Я так поняла, у Майсюк Елены Юрьевны, вруньи и воровки, родители - уважаемые в Тюмени медики. Может ещё и из-за них эту свинорылую мразь не трогают. Жить у бабушки было бы лучшим для парня. Вроде он получился не такой, как его родители и старшая сестра. Надеюсь, Елисей Майсюк как можно скорее прочитает эту тему.
 
Регистрация
7 Апр 2018
Сообщения
734
Симпатии
8.493
Последнее редактирование: