Моя жизнь и самоощущение в ней изменилось. Теперь я это понимаю. У меня такое ощущение, что я живу где-то рядом. Как будто вот есть семья, жизнь, события какие-то, я во всем принимаю участие, но как будто я со всем этим живу параллельно.
Нет, меня не напрягает жизнь, люди, события, бытовые дела.
Но отношение к дочери и её аутизму и будущему сильно изменилось. Если раньше я сильно загонялась что нужно что-то делать, постоянно разрывалась между тем, что "нужно что-то делать" и тем, что нужно растить и воспитывать сына (при этом все делалось для обоих детей), то теперь я действительно живу рядом с аутизмом.
Я давно не возлагаю надежд на исцеление дочери или что-либо еще в этом роде. Я просто успокоилась и начала жить с учётом, но не во главе угла (да и во главе угла аутизм дочери уже давно не стоял).
Но живу я как-то с ощущением, что я не здесь. Как будто есть я сама и вот такие обстоятельства, которые я учитываю.
Я перестала торопиться куда-то. Теперь я понимаю, что вообще-то жизнь моя крутилась вокруг сына и его расписания. А теперь его нет. И все ... время освободилось, торопиться некуда. Просто куча свободного времени, никаких привязок. Хочешь на улицу иди, хочешь работу работай, хочешь спи. Ну как, если сможешь, конечно. Кстати, со сном ничего не получилось к меня пока что.
Наступил какой-то новый этап проживания горя, наверное. Меньше слез, больше безразличия. Наверное потом когда-то должен настать этап включения обратно в жизнь? Именно на уровне эмоций и ощущений.
Я ходила вчера к следователю. Читала дело. Как у них все красиво. Оформлено. Дело прекращено, но не закрыто. А что там расследовать? ха! если те, кому поручают расследовать не хотят это делать.
Но суть не в этом.
Когда я пришла знакомиться с делом, я не ожидала что увижу там фото. Как-то мне в голову не пришло, что они там будут. Фото сына с места происшествия. Нас ведь не подпускали к нему, поэтому тогда я видела только накрытое тело, а потом уже в гробу.
А там фото.
Он умер мгновенно. И теперь я знаю точное время.