Козлопедия

[Fraise]

В создании педии благодарность юзерам @Сиськи в бой и @Манкая каша

Вместо эпиграфа:

Надела недельное платье
и трёт постоянно усы -
и женщина вроде, и матерь...
Всё похуй! В глаза хоть ссы.

Пиздит так, что слушать больно:
в речах лишь надменность и мат -
но лыбится самодовольно,
когда хомячок шлёт донат.

Купила "loewe" вот сумку
всей жизни её дороже,
а с виду - водила маршрутки
с испитой опухшей рожей.

С боков, блять, свисает сало,
и сиськи целуют лобок
Куколда, ты так заебала!
Ебать тебя сука в рот!!!

Но что-то желающих нету((
И тётенька в потных усах
между кухней и туалетом
утонет во влажных мечтах…
@Нервнобаба

Предисловие. Клиническая картина.

Anny Cooper aka Анька Козлова (известна так же под псевдонимами Анчутка, Ваша Мамочка, Куколда, Кабанита, ебАнка, Мать Чиновницы либо все вместе с приставкой «Манкая», Платье в Жопе, лудильщица).







Обладает склонностью к неуемному пиздежу вкупе со слабой памятью, что не позволяет запоминать предыдущее враньё. Врёт мастерски, феерично, на ходу придумывая все новые детали. Врет обо всем: о собственном весе, об отношениях, об источниках дохода.

Агрессивна, хамовата, отсутствует элементарное воспитание. Навыки, приобретённые в калининградской гоп-компании, закрепились прочно, не вытесняются и не замещаются даже после 20 летней изоляции от этой патогенной среды.

Виртуозно ленива и неаккуратна. Состояние жилища спустя всего лишь год проживания можно описать словом «свинарник», в котором обувь соседствует с постельным бельём, пылесос расположен на столе, грязные кисточки для макияжа - на кухне. (Более подробно смотри в разделе «Домик»). Для пациента является нормальным мытьё раз в две недели. Может носить одну и ту же вещь, не стирая, неделями. Вонь и пятна препятствием не являются.

Основным увлечением пациента служит шоппинг и еда. Причём, когда мы говорим «ЕДА» и «ШОПИНГ», мы имеем в виду процессы, которым пациент может предаваться круглосуточно. Качество и стоимость значения не имеют.

Пациент чрезвычайно высокомерен, считает всех окружающих «крестьянским быдлом» и не стесняется заявлять об этом публично. Рассматривает людей исключительно с позиции их материального достатка.
Дети не являются исключением. В одном из эпичных эфиров были пространные рассуждения на тему, кто достоин дружить с дочкой Никакуськой, и как, оказывается, важно не позволять детям дружить с детьми эмигрантов, маргиналов на пособии и алкоголиков. Всем понятно?

Так же Анька считает себя представителем высшей касты, так называемый «ля класс», которому можно снимать людей на улице исподтишка с подписью “No complex” или обсуждать в негативном ключе стиль других женщин.

ВИДЕО иллюстрация

Бохачка в Ролексах и сумкой Лоеве

Ля Класс швыряет полотенце

Ля класс хочет какать

Обсирушки парикмахеского салона

О Диброве

Исторический и географический контекст.
Для пущей ясности дадим краткий экскурс в историю болезни пациента.

В далеком 1998 году, зазывно виляя бедрами, на берег Бельгийской ривьеры сошла девочка Аня. Задатки у Ани были, прямо скажем, неслабые: цепкая маманя-авантюристка, не обременённая стойкими моральными принципами; стройность, молодость, смазливая мордашка и несколько серебряных рублей подъемных денег. МамОля, по всей видимости, зародила семейную традицию бизнеса на крови и огромном чувстве долга. Вот, думала БабОля, в старости будет потеха и отрада, будет мать в Бельгийских Европах достойно содержать. Но, поскольку Боженька решил, что слишком все шоколадно, недосЫпал он ебАнке чуток мозгов, что позволило нам с вами, милмои, стать свидетелями феерического, просто гениального в своей масштабности и ошеломляюще виртуозного «просёра всех полимеров».

Начать видимо стоит с того, что девочка Аня, за неимением мозга, избрала для себя вполне приземлённую парадигму «не хочу учиться, хочу жениться», коей исправно следует до сих пор.

Вместо поступления в институт ЕбАнка счастливо «залетает» от проезжего молодца, чем рушит все радужные надежды БабОли на счастливую старость. Не дрогнувшей рукой БабОля пытается подкрепить активы. Эта финансовая акула и гений нейминга, содействует появлению на свет дочернего предприятия по имени «Николь Козлова», которое призвано окончательно развалить надежды на счастливое будущее этой ебливой династии.

Сам персонаж проживает в Бельгийском Остенде в районе “Banhof”. Район, помимо самого факта проживания, известен тем, что задумывался и воплощался как социальный проект в помощь людям с ментальными отклонениями. Сей момент вызывал у пациента лютую жопоболь, посему Даун-таун тщательно маскировался под «более приличный» район (под видом прогулки с собакой по чужим газонам проводилась секретная съёмка лакшери кварталов), за что пациенту неоднократно прилетало от соседей. Есть легенда, что один из жильцов слил ебАнку в соседский чат с подписью «Ахтунг! Городская сумасшедшая ходит по району и снимает наши дома на камеру с непонятной целью».

Второй пиздец с соседями случился после слива хейтеров. Соседке Венди пташка в фейсбуке донесла, что Куколда не гнушается обсудить Венди на всю русскоязычную аудиторию, не краснея делится со зрителями канала такими подробностями, как перенесённый этой самой Венди рак. После такого скандала ебАнка была крайне удивлена отказом Венди пожертвовать барбекюшницу для ебАнкиного симпозиума (то бишь пьянки) на день рождения. Это повлекло за собой дополнительные расходы в виде покупки барбекюшницы в количестве 1 шт. и дипломатическую войну с соседями. Симпозиум, кстати, так и не состоялся из-за нехватки желающих.

Единственными людьми, с которыми у ебАнки сложились тёплые либо нейтральные отношения, оказались холодные, но тихие жильцы кладбища напротив.

ВИДЕО о доброй женщине Козловой

Про Крыс 2 части

Про хейтеров

Козлова сливает всех скопом. Треш, из стрима

Когда в жизни творится херня

 

[Fraise]

Еда и алкоголизм

Недостаток эмоционального и интеллектуального развития пациент компенсирует лютой брендоманией и алкоголизмом.
Несмотря на то, что факт алкоголизма отрицается как самим пациэнтом, так и его ближайшим окружением - внимательный зритель заметил, с какой завидной частотой в кадре мелькают различные алкогольные напитки, с каким придыханием, предвкушением и сглатыванием слюны вещают нам об алкогольных планах на вечер. Причем «принимать» Анчутка не стесняется в любое время дня, под любым предлогом и любые напитки.
Впрочем, иногда алкоголь все-таки маскируется под менее брутальные жидкости, будь - то томатный сок, морс из замороженных ягод или псевдо-лимонад. Под конец эфира в сопровождении такого «лимонада» язык Анчутки начинает заплетаться, мозг теряет последнюю логику, глазки становятся масляными, а преданные фанаты обнаруживают странные комментарии, оставленные Анчуткой после таких эфиров.

ВИДЕО алко

Один из пьяных эфиров с занюхиванием парфюма и заплетающимся языком

Алкоголь

Маринованые опята и пьяная отрыжка

Еда

Отдельно следует отметить, что жрёт (именно жрёт) и пьёт куколда отвратительно: проталкивает огромные куски пищи в рот, доталкивая пальцем до бездонной глотки, либо набирает напиток в рот, полощет рот и только, затем с шумом и присербыванием проглатывает.
О существовании приборов, бокалов и сервировки пациент не знает НИ-ЧЕ-ГО, предпочитая «присербывать» кока-колу из грязных алюминиевых банок напрямую, минуя стеклянных посредников и заляпывая все вокруг себя.

Видео

Купер и её диета

Диета-2

Диета пошла по пизде

Очень показательной чертой состояния пациента является ограниченный словарный запас а-ля Эллочка Людоедка и склонность к идиопатическому коверканью слов. Все мы помним из недавнего: «Я хотела сказать "трапеза" вместо "трапеции" (а на самом деле имелся в виду шестигранник)». Все ее "мамидзе", "эфиридзе", "выкиньштейн", "кремочек", "лобок" - приводят пациента к фееричному обсеру на весь Ютуб со всеми вытекающими отовсюду последствиями в виде эпичных прозвищ, широко известных в узких кругах (aka Куколда, см. далее)

 

[Fraise]

Другие действующие лица

Мама: Ольга Александровна Козлова
Мамсик, Мамидзе, Мамзель, в периоды острого финансового кризиса - Мамуля, на ФСН - бабОля.



По семейной легенде - бухгалтер. По понятиям - подпольный миллионер Корейко. Неизвестно как, неизвестно зачем, неизвестно когда оказавшаяся в Бельгии 70-летняя бабца, удачно присевшая на вялый отросток (и семейную страховку) бельгийского вдовца Эдвина. Эдвин спонсирует бабОлю сожительством, а бабОля отсыпает плюшки Куколде щедрой рукой. В силу определённых причин (как то: неумение распоряжаться деньгами) ликвидного бабла Куколде не перепадает, в любящей семье процветает исключительно «натуральный обмен»-кофемашина, сумка, шоппинг в аутлете... Все покупки дороже ста евро должны пройти строгую цензуру бабОли, иначе освоение финансов по данным статьям пресекается хладнокровно.
В знак своей безмерной благодарности Куколда не устаёт пылесосить мамидзе во всех направлениях, поминутно выдавая реакции в духе «да ей же 70 лет, там все тянуто-перетянуто».

Известно, что бабОле жизненно необходимо раз в полугодие припадать к родной землице-матушке, для чего исправно фрахтуется маршрутная колесница до Калининграда. С собой бабОля тащит тюки неведомого говна на продажу и дешёвые шоколадки из Лидла в подарок назойливым родственникам. На сдачу покупается десяток-другой пошленьких фарфоровых статуэток «под Лимож» и гордо выставляется в серванте.

БабОля имеет старшую дочь - Леночку - умницу-красавицу, замужем за олигархом местного пошиба. Всё по классике, как в сказке «старший умный был детина», а младшая – дура дурой, из песни слова не выкинешь. Но, по старинной русской традиции, ставка была сделана не на умного и достойного отпрыска, а на юродивую Анешку, за что Баболя будет расплачиваться до седьмого колена.

Мамсик ворочает финансами, не подвластными людской логике и бельгийскому законодательству. Возможными источниками дохода лживые хейтеры называют:
- Чёрное риэлторство
- Откат с бизнеса зятя
- Сдача квартир в Калининграде
- Бухгалтерские махинации.

Видео

Мамо и доця кушают

Эдвин: дед-вдовец, бывший военный. Несчастный бельгиец, которого судьба свела с авантюристкой бабОлей.
Этим фактом, а также фактом наличия у БабОли ебанутой дочери, а у Эдвина, наоборот, - не хилой военной пенсии, очень озаботились дети Эдвина. Именно они отказались принимать звезду ютуба в свою семью, брать на содержание двух аферисток и называть их «мамой» и «сестрой». Дед Эдвин, собрав в кучку остатки мозгов, предлагает бабОле жалкий саменвонен (сожительство) вместо супружества, к большому огорчению бабОли. Но, как мы помним, бабОля у нас кремень, и схема натурального обмена в этой семейке неандертальцев прижилась на ура. Мамидзе успешно отжимает своё человеко-часами (сборкой шкафов и мелкими ремонтными работами) и б/у мебелью из под седалища Эдвина на благо дочери - все помнят шикарный обеденный гарнитур работы мастера Гамбса?
Как идеальная падчерица, Анютка в стримах не стесняется упрекнуть деда в его нежелании «стильно одеваться», делиться большой военной пенсией и скучном времяпровождении. Вишенкой на торте в нашем повествовании стала попытка выдать Эдвина за очередного, прости Господи, трахаля, который не придумал ничего лучше, чем ублажить манкую собиранием шкафов. Трахаль оказался Эдвином, что не отменяет полученных ебАнкой оргазмов от созерцания бесплатного рабочего процесса.

Дочь: Николь Козлова. Да, звучит как анекдот. Чиновница, Николька, Никака, Никакуська.

Свет в окошке и (рухнувшая) надежда на достойную старость для Куколды. Очередной провальный бизнес-проект: как, не вложив в дитя ни копейки, превратить её в источник дохода.



Следуя нестабильной конъюнктуре рынка, то расхваливается Куколдой за небывалый интеллект (умудрилась закончить среднюю школу, не вылететь и не залететь, а так же поступила учиться «на чиновницу»), то нещадно склоняется по падежам за небывалое свинство (ушла на работу и оставила за собой срач). С младых ногтей ребёнок приучается к мысли, что всё нужно «заработать, как мама». (Мама-Куколда же тяжко работала, не разгибая спины, не закрывая рта и не вставая с колен. Теперь имеет Мерседес).
Ученица из Чиновницы, как мы помним, херовая, поэтому зарабатывание «как мама» (де факто банальное обслуживание чеченца за блинчики на потеху всей чеченской диаспоре) оказалось не слишком прибыльным, посему приходится подрабатывать официанткой. В общем и целом, достойный генофонд своих предков, яблочко от яблони и фееричная засеря и неряха.

Мамкиными стараниями не знает, кто её отец, посему довольствуется присутствием некой «бабушки Греты» - то ли матери второго мужа ЕбАнки, то ли соцработника, приставленного к неполноценной мамаше-Куколде, - заодно лишившей Куколду 1/3 детского пособия, тем самым превратив бизнес-проект в полностью нерентабельный. Дабы минимизировать потери, Куколда периодически отжимает имущество дочери (подаренные Часы и кольца плавно переезжают на тело куколды), не брезгуя ни новыми кедами, ни банными халатами, ни дешёвой косметикой для подростков. Обязательства же с другой стороны - родительское внимание, оплата учебников и обучения в целом, матерью чиновницы игнорируются подчистую.

Мать чиновницы усиленно распускает слухи, якобы ребёнок поступил на учебу, но зоркие очи насекомых постоянно видят Чиновницу, выползающую из спальни в одних портках ближе к обеду, когда все добросовестные студенты едут с занятий домой. В пользу отсутствия какой бы то ни было учёбы говорит и тот факт, что Чиновница с горем пополам закончила среднюю школу, завалив экзамен по математике, и со слезами и соплями вымолив аттестат. Вместо отличных оценок в аттестате заботливая Мать Чиновницы предпочла продемонстрировать публике школьный альбом, снабдив показ детских фотографий класса комментариями из разряда «вот этот мальчик – гей, а у этой девочки – две мамы лесбиянки»…

Николь пьяная вернулась с гулянки, прибл. Сентябрь 2020

Видео

Выпускной в мамкином платье

Пёс мопс: Жорик, чемпион по наличию дебильных прозвищ. Джордж, Джорджио, Джориссимо, Джорибамба, Жорж - это всё о нем.
Самый несчастный персонаж в этом блядском цирке, ибо свою судьбу не выбирал. Был куплен ебанутой Куколдой по сиюминутной прихоти и из чувства ностальгии по «богатым» временам буйной юности, когда у денежного хахаля был пёс Максик.
Максик, в отличие от Жорика, был умной, спокойной и воспитанной собакой. Быть может, потому что НЕ ебАнка была его хозяйкой?

История покупки ознаменовалась смачным скандалом: на покупку пса были срочно затребованы донаты от подписчиков, необходимая сумма набиралась несколько раз, в то время как собака была «куплена» с n-ной попытки. Впоследствии выяснилось, что пёс был явно бракованным: вываленный язык, прямой хвост и не опустившееся яичко выдали коварный и хитрый план с потрохами. Неизвестно, был ли расчёт на дополнительные донаты «песику на лечение», либо просто попытка купить/взять бесплатно бракованного пса, а разницу – пропить по традиции, но схема рухнула и повлекла за собой кучу дополнительных расходов на лекарства и врачей.

Также Куколда и её доченька отказались водить пса в «собачью школу» к кинологу, так как собственный сон по субботам в 9 утра оказался важнее благополучия живого существа.

Из-за всего этого Жорик очень быстро превратился из «любимой собачки» в бессловесную скотину, которую то и дело грозятся придушить или всё время бить током в ошейнике от блох, потому что несчастная собака смеет проситься в туалет во время трехчасовых стримов Куколды.

 

[Fraise]

Работа

Как и все бездельницы мира, Куколда очень любит изобразить независимость, занятость и вселенскую усталость.
Из задокументированного пиздежа Аньки мы получили информацию об опыте работы в магазине. Этому была посвящена целая видева на канале. Из видевы мы можем понять, что, скорей всего, Анчутку хватило на месяц интерима (временного контракта, ака стажировка).
Всё остальное, как говорится, не мешки ворочать. Было рассказано пару бородатых баек из жизни продавца, щедро приправленных россказнями о собственной крутости, мол и менеджером её звали и поближе к дому, но она ж такая гордая - всем отказала (ничего не напоминает? Да-да, та же схема что и с выдуманными трахалями).

Достоверно известная деятельность Анчутки - это паяние-лужение микросхем на заводе Daikin, где интеллект ниже среднего пришёлся как нельзя кстати.

Существует мнение, что унизительная позиция лудильщицы была принята Манкой из-за необходимости срочно предоставить банку справку об официальных доходах для кредита на социальное жильё в Даун-тауне. Записки от бабОли с описанием серых схем банк принять почему-то отказался...
После предоставления кредита Манкая оперативно съехала на тему производственной травмы и не стесняясь общественности, начала качать пособие из недр Бельгийского социального фонда, обманывая врача и страховую контору.

Из других источников дохода нам известны Ютуб, донаты от поклонников и распив селективной парфюмерии.

Два последних также становятся неиссякаемыми источниками постоянных скандалов.
- Донаты в период коронавируса. В одном из эфиров наглая дура Куколда, не моргнув глазом, требовала донаты с подписчиков, аргументируя это тем, что, она, видите ли привыкла к определенному уровню жизни, а ютуб, скотина такая, урезал доход от канала из-за пандемии. Малость прихуевший от таких заявлений зритель начал, не стесняясь, пихать хуи в панамку сорокалетней неработающей твари, имеющей наглость отжимать последнее у и так небогатой российской аудитории.

- Распив парфюмерии. «Бизнес, который перед вами», «курочка по зернышку» - очередная гениальная с точки зрения Куколды афёра с целью наебать зрителя (нет). Суть в том, что грязными руками и инструментами драгоценные капли селективной парфюмерии разливаются в пластиковые пробирки с алиэкспресса. При этом не соблюдается никакая технология, принципы асептики и антисептики идут нахер. Количество миллилитров в пробирках достаточно сомнительное, как и качество содержимого после всех проведённых манипуляций. В довесок, хомяки очень быстро разочаровались в идее получить целебный нектар из немытых рук самой манкой, поэтому тысячные инвестиции в нишевую парфюмерию на выходе дали пшик.

Из будущих бизнес-планов мы слышали про покупку студии под сдачу, которая должна состоятся этой зимой. Вопрос к знатокам: кого она держит за идиотов? Заявленная зарплата лудильщицы плюс доход от ютуба позволили бы ей накопить на студию примерно через 356 лет, при том, что о других источниках дохода заявлено не было.

Видео

Про пизнес

Про богачку пизнес-леди, аромат удачи, стройные колени

Анна Купер баер

Аня Купер не помещается в телевизор. Парфюмразлив от пизнесвумен

Ценообразование от Купер

Осчастливила провинцию и вытирает трудовой пот

Видео о том, когда снимают монетизацию не выкладывает на ютюб. Курочка по зёрнышку

Работница года. Много заказов, пойду поработаю.

Рукоблудие и манкость

Анонсы продаж манких ароматов богатства

Парфюмобзор от Купер

Не хочет работать

 

[Fraise]

Домик

Краткий экскурс в предыдущую серию. Домик располагается по известному адресу Oostende, Baanhof Fuutstraat 1, и является частью известного социального проекта (подробнее - здесь: https://www.woonwel.be/sites/default/files/inline-files/Koopkrant 1_2019.pdf), призванного помочь людям с ментальными отклонениями успешно социализироваться и жить полноценной жизнью.
Как видим, в ебАнкином случае, затея с треском провалилась. У нас отсутствуют данные о том, каким образом семейству Козловых удалось успешно присоединиться к душевнобольным, сменив маленькую социальную конуру на полноценный demi-attached.
Единственное, что не подвергается сомнению, что это очередная афера с целью надуть государство, возможно даже подделка медицинских документов с фальшивым диагнозом «депрессия» или другое душевное расстройство.

Домик уже успел стать полноправным героем видео, участником скандалов и постоянной жопоболью лудильщицы. "Ах, если бы стены могли говорить!"...
Согласно конспиративной легенде, за домик выплачивается социальная ипотека в размере чуть более, чем нихуя. Есть подозрения, что финансовые махинации бабОли помогли закрыть эту дыру в бюджете.

Итак, домик. Домик представляет собой небольшой, не очень удобный дуплекс с микроскопическим садом между трассой и кладбищем. Отличительной особенностью сада является наличие общей выгребной ямы, которая воздух, как вы понимаете, также не озонирует.
Эпопея с покупкой мебели и гаджетов для домика настолько уникальна, прекрасна и удивительна, что за этим можно наблюдать вечно!

Особой строкой хочется выделить историю с кодовым названием «покупка двух кухонь».
Как мы все знаем, интеллект у пациента чуть больше нуля, а вот голландский на уровне «перфект» (нет). Поэтому логично, что для заказа кухни она обращается к русскоязычному мастеру. Мастер - человек далекий от ютуба, наивный и свежий как майская роза, - ничего не подозревая, оформляет заказ, делает замеры и отправляет данные на фабрику для изготовления. Когда кухня была частично готова и пришла пора оплаты, внезапно выяснилось, что Куколда заказала другую кухню и русский мастер может идти лесом. Но, поскольку мы живем в Бельгии, а не в выдуманном мире Аньки Козловой - отмахаться ссаной тряпкой от мебельщика не удалось, и пришлось оплатить значительную часть работ и материалов. Есть мнение, что мамОля, как заправский заведующий воровским общаком, послушно подбросила деньжат и на этот фейл.

Также поциент усиленно дрочит на «бархатное» и «серое» в интерьере, но как мы помним, основным показателем для оценки чего бы то ни было является исключительно стоимость. Периодически декларируется, что цена стульев в 350 евро это «не так уж дорого», тут же покупается подержанный коричневый диван за эту же сумму. Через несколько часов диван перестаёт радовать нашу Куколду, но поскольку куплен он был на гаражной распродаже, вернуть по гарантии его так и не удалось. Такая же история случается и со шторами: из-за неверных замеров на окна была прикручена жуткая порнография за очень много денег, которую тут же потребовалось заменить на что-то «более лучшее».

В домик для наведения хуюта постоянно стаскивается всякий хлам, абсолютно не связанный между собой стилистически. Не гнушается куколда ни б/у стульями из под седалища мамкиного трахаля Эдвина, ни плетеным садовым креслом, которое устанавливается как трон в центре гостиной... Прекрасные зеркальные тумбы и консоль в стиле арт - деко свободно соседствует с модернистской картиной в стиле «Сопли лягушки», главным достоинством которой, является цена в 300 евро... Вазочки - перышки в стиле рустик прекрасно (нет) подходят к ретро тостеру и кофемашине СМЕЕЕЕГ (все помнят: главное - цена?). И нет, это не эклектика - это тупое и бескомпромиссное отсутсвие стиля. На робкие предложения нанять дизайнера следует хамский ответ в стиле «Это моя вселенная, это вашей мамочке здесь жить! Я лучше знаю!»

Наполняется домик и всяко-разно бытовой техникой. Но поскольку у Козловой, по меткому выражению одной насикомки, «в руках мухи ебутся», техника приходит и уходит с космической скоростью. Особо недружелюбно ведут себя пылесосы. История донесла до нас эпичный эпизод с роботом - пылесосом, который из-за феерического засранства нашей героини, напоролся на собачье дерьмо в ДОМЕ, втянул его в себя и испортился. Второй робот-пылесос не сдюжил такого срача и уехал через открытую дверь к соседям, попутно вбирая в себя песок и щебенку с улицы.
Последним героем лютого дрочева стал пылесос Дайсон за 700 европейских рублей, но, как доносит молва, и он уже придумывает план побега на тот свет из немытых рук Козлихи.





Вот и адресок Аннет засветила свой:
FUUTS
TRAAT 1
8400 OOSTENDE

Наси, я так понимаю настоящая фамилия Анны - KOSOVA
Если кому в гости заехать хочется.
(инсайд из видоса Козловой)

Видео

живопись в хату

 

[Fraise]

Засранство ака чистота по Козловским меркам

Но самое сакральное, то, что способно произвести неизгладимое впечатление на неискушенного читателя - это утопическое, нереальное и просто какое-то потрясающее засранство пациента, проявляющееся буквально во всех сферах её жизни.

Вытереть сопли, а затем погладить волосы? Легко! Бросить на пол заскорузлое банное полотенце? Да запросто! Продемонстрировать тотальный пиздец в раковине? Подержите мое пиво! За годы вещания на ютубе зритель видел и загаженные донельзя зеркала, и застиранные непонятного цвета трусы, и поедание смузи в туалете. Зритель также оказался в курсе всех биологичеких подробностей Куколды, даже сам того не желая: Пациент испытывает явное отвращение к нижнему белью, на постоянной основе пренебрегая бра и трусами, вследствие чего имеем удовольствие наблюдать картины "платье в жопе", грустный сосок, смотрящий в пол и просвечивающий даже через платье, или мохнатая изольда, кокетливо выглядывающая в разрезе платья..

Пациент страдает водобоязнью. К счастью, дождевая вода наводит на пациента гораздо меньший ужас, поэтому по случаю дождя она может и помыться. Если дождя нет неделями - то сами понимаете, «сколько той зимы» ...
Вонь немытого тела, щедро сдобренная Амуажами, вынудило руководство завода Daikin поместить куколду в изолированное от людей помещение с роботом Васей, поскольку уволить человека с формулировкой «за вонь» они не решились...

Козюли, почухивания, пот, непробудное пьянство, в халате и пижаме можно и дома и спать и на почту и хоть куда


Бьюти блогер в пятнаях, ну а чо?!


Потеем, чухаемся


Обмахивания в ПЭ - жарко


Тоже из ПЭ - платье в жопе


Купер демонстрирует Изольду


и такое тоже нам демонстрируют, а чо ля класс!

Видео

Состояние косметички Куперетты - Спонж гвоздь программы! И состояние шкафов Леночки в ванной комнате для сравнительного анализа. Поливание духами, в прямом смысле она облила себя парфюмом с головы и до промежности!!!

Круговое почухивание

Изольда в разрезе

Проветривает изольду

Это же платье секси демонстрация

 

[Мощные похудательные фильтры]

Медицинское

Так же обязательной составляющей философии «ля клас» в понимании Куколды являются постоянные и детализированные отчеты о походах к врачу, с последующей демонстрацией результатов. Зрители уже в курсе, как чистил зубы стоматолог и как мял сиськи гинеколог.

После оп на рульке


После посещения зубного:

Видео

Рассказ про поход к гинекологу

дурка

Советы по здоровью от Козловой

Козлова забылась, что она на больничном но косит под инвалидку

 

[Fraise]

Учеба
Несмотря на заявления Куколды о попытках её обучения то на косметолога (оказалось, что ей неприятно трогать людей), то на визажиста (макияж «Олег Попов на арене», видимо, там и берёт свои корни), то на физика-ядерщика - все понимают, что это пиздёж чуть более, чем полностью, ибо хватило Козлову только на год обучения нидерландскому на языковых курсах при университете.

Тупенькая Анчутка решила, что у неё уже есть диплом, её нидерландский достиг уровня «перфёкт», а «во многом знании - великая печаль», поэтому не теряя времени переходит к воплощению той части парадигмы, которая про «жениться», попутно фантазируя о том, что она могла бы быть медсестрой или зубным техником (не приведи Господи), если бы не была такой популярной у мужчин.


Эвфемизм

Золотое сечение

 

[Fraise]

Отношения

Сложно сказать, скольких маминых хахалей повидала Николь Козлова с момента рождения. Достоверно известно о двух:

• Некий богатый папик, «алигарх», снабжавший Куколду люксовыми сумками, украшениями и нишевым парфюмом, взрастивший в этом плебсе небывалое ЧСВ и внушивший ей идею «избранности» и «лучшевсешности», являвшийся спонсором лучших ебАнкиных лет жизни. Обладатель мопса, Теслы и кожаного дивана.
Именно на этот период пришлась одна, возможно самая первая, попытка завоевания ютубовской аудитории. Изначальная идея прославиться и разбогатеть, сидя перед камерой с надменным видом, гордо швыряя люксик налево и направо перед восхищённой нищебродской аудиторией, провалилась. Люксометр у нашей звезды зашкалил, поэтому жизнь решила расставить все по своим местам, отняв из Анькиного рта питательный бельгийский леденец.

• Докер Антверпенского порта, простой бельгийский паря Петер Бланке, он же Петя, он же Эль Бланко, он же Ебланка. По мнению общественности виноватый только в том, что не вывез бесконечных хотелок оторванной от реальности Аннет.
По мнению некоторых мог бы являться отцом Чиновницы, но сие опровергается отсутствием фото с семейных мероприятий и упоминаний Пети в контексте парадигмы взаимоотношений «отец-дочь». Такого дауншифтинга душа, стремящаяся к люксу, долго вынести не могла, поэтому все отношения Анчутки едва ли являлись ровесниками сталинских пятилеток.

Жонихи или питательные

Помимо двух официально задокументированных бывших мужей периодически нам представляют театр влажных фантазий и рассказываются байки об очередном несуществующем ухажёре. Фабула истории всегда одна и та же: «все меня хотят, а я всем отказываю, так давайте же покушаем». Из наиболее фееричного за последние годы (все персонажи являются вымышленными, любое совпадение - случайно):
- Рыжий политик, опаздывающий на свидания, прикрывающийся работой по субботам. Оказался не лыком шит и план Манкой Куколды по получению халявной куртки Монклер изящно и деликатно превратил в сделку века. То есть, просто отказался везти нашу роковуху в аутлет в Рурмонд на шопинг без ночёвки. Поняв, что таки придётся дать, ебАнка просто растворилась в ночи.
Незадачливый ухажер принял ещё одну вялую попытку к сближению, пригласив лудильщицу *потренироваться* в его домашнем спортзале. Прозрачный намёк на то, что лудильщица безобразно жирная и неплохо бы похудеть был однозначно воспринят как комплимент, поэтому самооценка Козловой не пострадала.

- Женатый араб, не терпящий возражений. Перешёл от слов к делу очень быстро. Пару раз «якобы» помогал с доставкой мебели и мелкими работами и, согласно фантазиям манкой, «подбросил» 500 евро на фен Дайсон. Фен благодарные зрители увидели год спустя, после того, как по традиции, коллективно три раза собрали на него деньги. Араб, не будь дурак, сделал последний и далеко не прозрачный намёк на «это самое» - принёс семь кило халяльного мяса и потребовал от ебАнки её пожарить, за что был послан незамедлительно с формулировкой «не для тебя, дурака, моя ягодка росла». Мясо же было спешно выдано за подарок рыжего политика, чтобы придать ему менее зашкварный статус.

Кроме того, в окружении ебАнки были нафантазированы ухажёры помельче, так сказать, на сдачу.
Один из них периодически клеит на почтовый ящик наклейку с надписью «chica bonita» - мелочь, а приятно, можно сколь угодно фантазировать, давая основу новым кличкам для нашей Аньки – Кабаниты.

Другой ухажер, видимо, особо стеснительный, оттачивает своё мастерство в метании ювелирных изделий различной каратности в окна своей любимой. Платит ли он при этом за разбитые стекла, не уточняется. Третий - обладает извращённым вкусом, возможно, просто постоянно голоден, ибо не может остановится в поцелуях задней филейной части целлюлитной туши нашей Манкой. По показаниям свидетелей, на покрытие поцелуями всей площади этой жопы может уйти неделя, что ставит под сомнение сам факт существования данного ухажёра.

Особо запомнилась нашим читателям история про ортодоксального еврея в аэропорту Тель-Авива, который, не смущаясь людей на борту, предложил оплатить услуги ЕбАнки флаконом парфюма на её выбор. Ошалев от нахлынувшего счастья, ебАнка схватила самый большой и дорогой флакон. Состоялся ли после этого кошерный секс в туалете аэропорта, история умалчивает.

Поскольку все россказни ебАнки писаны как под копирку - «меня все так добиваются, так добиваются, а я отказываю вся такая, аки девственница на поминках» - останавливаться в деталях на каждом выдуманном не считаем целесообразным. Кратко упомянем лишь о двух последних:
- Молоденький сослуживец. Настойчиво звал Анчутку на свидания. Не исключено, что проспорил своим более удачливым коллегам и в наказание должен был терпеть ебАнку на свидании целый час. Умный, веселый, разговаривал с ней о космосе, умудряясь не засорять пустой мозг информацией о том, что Солнце не вертится вокруг Земли... до идеала не хватило пары нулей на банковском счету и пары сантиметров роста.

- Идеальный бизнесмен. Красавец и умница. Может приехать в ночи на бабскую вечеринку и расстаскать пьяных шмар по домам, закрыв при этом их немаленький счёт в баре. Анка не побрезговала покопаться в его грязном белье и выудить подробности о разводе. Подленько и пошленько расспрашивала его всё свидание о причинах развода. Омрачает светлый образ бельгийского мачо лишь факт оставления всего нажитого честным трудом бывшей жене. Анчутка утверждает, что влюбилась, но на самом деле это брожение в желудке... Единственный из всех удостоился укладки волос в салоне и покупки фена Дайсон. Пока верстался номер, стало известно, что бизнесмен послал нашу Манкую в пешее эротическое, беспощадным катком иронии пройдясь и по грязной голове, и по размеру S, и по отвисшим бидонам не-третьего размера… От обиды Манкая даже сходила на пробное занятие в спортзал и второй раз за месяц вымыла голову.


Самый свежий из приглянувшихся Козловой кандидат в ухажёры с тиндера. Сентябь, октябрь 2020г.



(то ли весной, то ли в начале лета 2020 был стрим, где она большую часть лазит в тиндере, обсуждает парней, коментирует и ржёт. Видос есть в палате залит на радикал. )))) )

Видео

Кусок стрима, эпичный Анькин пиздёж про питательного и как она всё сама сама сама, завидная невеста

Видео Секси Анчутка

Немного о тайном поклоннике

Купила себе букет и выдаёт за присланный жонихом

Кадрит дедульку

Секси-почтальон

Тот самый, а я не накрашенная

[/QUOTE]

 

[Fraise]

Официальные звания пациента.

Отдельной статьей в нашей Козлопедии следует упомянуть особые перлы нашей манкой, которые с легкой руки и острого ума насикомых увековечились в никах.

Самое популярное и любимое:

«КУКОЛДА» - да, вы не ослышались. Дедушка Фрейд вошёл в чат. В одном из прямых эфиров главная героиня сказала о себе (не дословно): «Сижу перед вами вся такая куколка - куколдочка...» Аудитории потребовалось несколько минут, чтобы, мягко говоря, выхуеть с происходящего. После нескольких комментариев в стиле «ШТА?» тупица сделала круглые глаза и, истерично заглатывая воздух, начала визжать «Ваймамабогомклянусь, я думала, что «Куколда» - это «куколка» по-украински!»


ЛУДИЛЬЩИЦА - ну здесь все просто, это место работы нашей манкой. Тщательно скрывалось по причине неромантишности, неинтеллигентность и нелухарности. Но после деанона места работы решила, что «двум смертям не бывать» - и давай монетизировать информацию о коллегах (а заодно и рассказы о нелёгких рабочих буднях и карьерном росте на первой космической скорости). Была быстро схвачена за жопу своими же коллегами. На деле оказалась не обучаемой, конфликтной и токсичной личностью, которую постоянно штрафовали за косяки в работе. Работники еЁ ненавидят за сплетни, начальство не уважает, никакого карьерного роста, кроме падения, как оказалось, там не было никогда. Но по шпионской легенде все коллеги мужеского пола, а также некоторые - женского и даже робот Вася хотят нашу манкую Куколду до такой степени, что не боятся обвинений в харрасменте и репутации жутких извращуг.

ЛИПОКСАЦИЯ - пример непреодолимой тупости пациента. Стопиццот раз была исправлена хомяками, но хомяки были посланы нахуй с мотивацией «это моя вселенная, как хочу, так и говорю». Короче, яркий пример альтернативной логики и альтернативного же языка.

МАНКАЯ - кстати, о языке. Вернее, о его отсутствии. Причастившись прямым эфиром, можно обнаружить, что словарный запас Аньки стремится к нулю, оставляя Эллочку Людоедку далеко позади в этом забеге. В последнее время все описания сводятся к формуле «ну это, как его там, такое... не вот это вот, а другое такое, но не это, а вот тооо, ну короче вы поняли...». Поскольку вынести трехчасовые эфиры в таком стиле затруднительно для всех, кроме Куколды, то к месту и не к месту употребляется единственное прилагательное «манкий». В основном «манкий парфюм» - абсолютно любой парфюм. Но может быть и «манкая женщина» - конечно же, наша Анешка. Всё. Но повторяется по кругу с безжалостным для мозга слушателя упорством.

Платье в Жопе (Dress in ass) - любимый многими насикомыми фееричный эпик-фейл в прямом эфире, когда вставшая на минуточку Анька продемонстрировала всем собравшимся затерявшееся в междобулье платье. Тем самым было рождено предположение, что наша Манкая брезгует не только бюстгальтерами, но и, пардон, портками. Видимо, они мешают повсеместному распространению манкости (см. выше). Эфир был спешно вытерт, но в насикомьих анналах остались кадры, заботливо сохранённые для потомков.

КАБАНИТА - кроме очевидного существует ещё один вариант истории, рассказанной (читай: придуманной нашей манкой) о поклоннике, который с маниакальным упорством клеит на дверной звонок этикетку с надписью «Чика Бонита», что является предметом гордости для Аньки. Вариант, что таким образом скорее ухаживают за дочерью-подростком попросту исключены. История с визгом и хрюканьем была пересказана тыщу раз, «Чикабонита» по созвучию быстро превратилась в «Чи Кабаниту», ну, или просто в Кабаниту.

МАТЬ ЧИНОВНИЦЫ - очередная притча про материнскую любовь. Когда у матери года спросили, где будет нести бремя учения её гениальное чадо, куколда запнулась, и после привычного «ну это, как его...» выдала «короче, на чиновницу». Имея настолько далеко идущие планы, мать года не стесняется демонстрировать трусы чиновницы, эпический беспорядок и засранство чиновницы, обломанные ногти чиновницы, блядство и алкогольные трипы чиновницы и много чего ещё. Коммуна Брюгге-Остенде, вы готовы? К вам едет (нет, не ревизор) ЧИНОВНИЦА!

ЕбАнка - и снова привет дедушке Фрейду. Пятилетний «недосекс» нашей манкой и сексуальной нимфетки достиг «вершин лондонского дна». До такой степени, что мозжечок не стесняясь выдаёт на гора постыдные ассоциации в прямом эфире. Тюбик помады Манкая любовно называет «писюнчик», мидии в ресторане - «писюшки». С пудры Герлен все нормальные люди снимают «защитную пленку», а наша востребованная куколда - «девственную плЁву», тюбик туши она «лишает девственности» вместе со своими зрителями. Сюда же можно отнести влажные фантазии о «пяти любовниках», фотографии и видео с поглаживанием кабачков и явно нездоровую реакцию на все, что касается секса. В одном из влогов Куколда решила несколько приподнять свой культурный уровень и по пути из аутлета Рубэ заскочить пожрать в известный музей «Бассейн» - «LA PISCINE» (ЛЯ ПисИн по-французски), который наша коренная бельгийка на весь честной народ назвала (цитата): «Гыгыгыгыгы, ПИскин, девочки, пИскин, гыгыгы!».

 

[Fraise]

Веселые истории

Очень большое оживление в палате вызвали видео-папарацци Кабанита Остендовская, которая застукала нашу мамочку в момент примерки пуховика Макс Мара. На видео прекрасно отобразилось всё – и ноги - столбы, и плащ, который не застегнуть никакими силами, и свитер в катышках. Так же Кабанита по секрету поведала, что Куколда только перед телефоном такая смелая, на деле же, даже в бутике Макс Мара пытаясь пролезть без очереди, была одернута продавцом и послушно поплелась на свое место.

Но основной говномет был расчехлен, конечно же, дома. Из видео был выпилен скрин с отражением девушки, снимающей что-то на видео. Скрин был помещен в сторис с требованием прислать данные на девушку и быдло гоп-стайл угрозами. Верные хомяки тут же соорудили легенду для поднятия просмотров, согласно которой пятидесятилетний маньяк-террорист с ножом и старым телефоном три часа караулил ебАнку возле дома, затем проводил её до бутика Макс Мара, и вместо того, чтобы честно убить, подло снимал из-за вешалки сей контент для сайта Насикомых. Ебанка легенду поддержала, присочинив, что бельгийская полиция уже отослала ориентировки в интерпол для розыска особо опасной преступницы по имени Кабанита.

Судя по всему, история будет с продолжением, так что следите за развитием событий.

«Кстати, кто сомневался Козлова она или Косова - она таки Козлова)) собственными ушами слышала сегодня, она по буквам продиктовала.
короче, Анька, приезжай почаще. Я тебя ещё анфас поснимаю.»
@Кабанита Остендовская

Видео о покупке пуховика глазами Козловой

Видео

Съёмки вело насекомое

Видео

[

Видео из стрима «Насикомые снимают Кабаниту. Козлову трясёт»

 

[Fraise]

Скандальный эфир (всего их в этот день вышло два) с жалобой на хейт после шквала обвинений от хомяков на высокомерие и лживую сущность Козловой. Когда она до этого всё время плакалась что нет денег и она бедная несчастная, а после идёт и покупает сумку за 2300 евро. Покупка произошла в день, когда Козлова встретилась с подписчицей, та ей подарила парфюм от Килиан. Девушка выглядела на несколько порядков лучше Козловой. И Козлова решила продемонстрировать подписчице, что она с лёгкость может себе купить сумку класса люкс, хотя до этого жалась выложить деньги на сумку за 300 евро!

Читать далее

Вот в таком виде пришла покупать сумку наша Ля Класс от Лоеве за 2300.

Этот Эфир Купер снесла через пару часов.

Первая часть длительность 2 часа

Вторая часть так же продолжительностью 2 часа, просуществовала на канале несколько дней

Видео из стрима за неделю или две до покупки сумки

 

[Мощные похудательные фильтры]

Танцевально - музыкальное от Анчутки:

Видео

 

[Мощные похудательные фильтры]

ФЕШН

Капсульная коллекция лето 2020



Коллекция головных шляпок от Купер

Романтическая коллекция

Базовая капсула

Видео

Секси училка

Капсульный гардероб

Капсула Лето 2020

Красивые платья вошли в чат

 

[Мощные похудательные фильтры]

БЬЮТИ

Распушеные манкие губки:





Антиэйдж масочки, покраска бровушек:



Наш Олег Попов


Немытая бошка, звёзды и пятна по всему фейсу

Видео

Укладка Дайсоном

Дайсон2, срач на фоне

Булочки мои сладкие

Парфюм обзор

Манкие Амуажи

 

[Мощные похудательные фильтры]

ПОХУДЕНИЕ

Видео

Высокая талия

Схуднула по версии Козловой

Как выглядит троечка

Весы сломались

Что в сумке, волшебная книга

Отзыв на тренинг Вероники Степановой

Денежный еврейчик

 

[Мощные похудательные фильтры]

И ещё немного о парфюм распивах и Манких Амуажах

Скрины из профиля продаж отливантов jour.be в инстаграме, а так же скрины сторис с анонсами продаж отливантов из основного профиля
Напомню, продаёт КУпер отливанты по ценам значительно выше европейских, аргут=ментируя это тем, что у неё цены ниже российских. Покупатели у неё, это 99% хомяки из Европы!!!

 

[Мощные похудательные фильтры]

И шикарный подарок палате на новоселье от @Потный Эльф
Ещё раз Роза Поклон ему за труды от всей палаты и блестяшек в лапки за такое прекрасное творчество.
Наша Манкая Куколда тут сияет йуностью во всей своей усатопотной красе.

 

[Манкая каша]

Сказ про то, как Аньку с работы «ушли», или Новогоднее увольнение:
Как водится, жизнь на месте не стоит, поэтому наша Козлопедия пополнилась еще одним пикантным фактом, как то: дуру Куколду уволили с работы в преддверие Нового 2021 года. Да. Уровень интеллекта оказался неспособным к воспроизведению полученных ранее навыков и знаний.
Версии об увольнении гуляли по палате уже летом 2020, когда Манкая сходила в отпуск после тотального локдауна весной 2020 (когда она сидела дома), затем провела две операции на своих мозолистых ручищах, чередуя их с больничными… Обычно, когда начинается такая пьянка, это значит только одно – человек на работу уже не вернется…
Тем не менее, все поведение Куколды демонстрировало ее полную уверенность в завтрашнем дне :
- она усиленно симулировала – нет, не оргазм, - а послеоперационные боли, периодически забывая о них в течение трёхчасовых эфиров.
- вместо того, чтобы следовать своему же совету о «финансовой подушке», тратила как не в себя, покупая люксовые сумки и прочие приблуды.
Однако, каждый сам пиздец своего счастья: добрый доктор Айболит узнал о коварных планах лудильщицы и отказался продлевать больничный. Куколда, сделав вид, что сильно соскучилась по трудовой деятельности, поплелась на работу, где с феерическим успехом прошла бородатый тест на мелкую моторику, вырезая никому на фиг не нужные прямоугольнички….
Работодатель решил, что ему не нужна такая пиз..ливая тупиздень и поспешно слил ее в никуда в самый разгар мирового кризиса.
Куколда усиленно пыталась строить хорошую мину, но в глазах и словах читалось неподдельное отчаяние и недоумение. Через несколько дней кисель в башке взял верх над эмоциями, и была сочинена басня про то , «что стало последней каплей, чтобы Козлова с работы ушла»: нелепейшая история, про то, что старшие коллеги болтали, а наша труженица не справилась с возросшим объемом работ, за что и огребла от проходящей мимо начальницы… (Скорее всего было так: Козлова решила снова симулировать боли, чем саботировала работу целой линии на заводе, а начальница, памятуя об успешно вырезанных нафиг никому не нужных квадратиках, сделала правильные выводы).
Решив отомстить всем и наказать обидчиков, Козлова принимает логичное решение (нет) уволиться… Трамвайная хамка, которая огрызается на подписчиков, которые ее кормят, хабалка, не лезущая за словом в словарь карман, вся такая самодостаточная и уверенная в себе Анька Козлова с перфект нидерландским вместо того, чтобы объяснить ситуацию и продолжать работать, что назвается, «психанула», ожидая, что весь менеджерский состав во главе с директором будет бежать за Анкой и лизать ее янычарские пятки (зачеркнуто) умолять ее вернуться и предлагать повышение до самого главного начальника!
Но не случилось…
Оставшись сама с собой и своим новым статусом безработной наедине, Анчутка заметно приуныла и стала надрывно сочинять истории про то «куда она пойдет учиться», и каким успешным логистом (а по ночам - крупье), в выходные - косметологом, а по большим праздникам - акушеркой... (как в анекдоте: «Почетным членом, а по нечетным ...»)
она станет в ближайшем будущем.
Но нет, приехавшая мамОля вкинула в эту бездну очередную порцию налички, привезённую из закромов Родины, чем лишила нашу Куколду стимула к выходу из зоны комфорта.
Как итог: безработная Куколда, которой не положен даже социал, поскольку уволили ее, скорее всего, «по статье» за вранье, носится по магазинам, бешено скупая диваны, телефоны, айпады, породистых щенков, люксовые скмки и машины Тойота…При этом наша Манкая маргиналка никак не сложит себе цены: на дядю я работать не хочу, это мне не подходит, то - не для моих бельгийских запросов, и зарплату мне положите тыщи четыре, а лучше десять, что подтверждает, что работать она, увы, не собирается...
Остается только гадать, кто прозреет раньше: тупоголовые хомяки, посылающие донаты явно не бедствующей женщине, или бельгийская система контроля уплаты налогов? Ответ пишите в комментарии под видео)

 

[Мощные похудательные фильтры]

Версии от Купер, как она сама уволилась

ПЭ про планы на будущее от гуры бизнеса и трудоголика

и вишенка на торте
Последняя капля

Вот как выглядит женщина 1 января 2021, которая сама уволилась и у неё всё в шоколаде и светлое будущее

 

[Мощные похудательные фильтры]

Траурные события в палате Анны Козловой. Скоропостижно скончалась её мама Оля.



Ольга Козлова
18.01.1952 - 24.02.2021


Похороны и панихиду организовал гражданский муж Ольги, бывший военный Эдвин.
Он же прислал поминальный букет и открытку непутёвой дочери в знак уважения, скорби и сочуствия утрате.


Перевод текста открытки

Дорогая Ольга,

11 лет назад мы впервые с тобой встретились и между нами сразу загорелась искра. Время, которое мы провели вместе, я теперь всегда буду носить в моем сердце и твое имя там написано большими буквами.
Ты была доброй, мягкой, красивой, хорошо готовила...
Повышать голос? Нет, это было не твое.
Ты так хотела еще раз побывать у себя на родине : в России. И я был бы рад за тебя, но судьба решила иначе и в ту ночь я потерял мое все.
Дорогая, а помнишь, как мы недавно мечтали состариться вместе до 80ти? Я как никто другой знаю, что твои дети и внуки были самым большим твоим богатством. Поэтому они будут стараться, чтобы ты смогла смотреть на них с небес с гордостью.
Спасибо тебе за все милая! Я поднимаю глаза на небо, где ты теперь вместе со своими родителями.
И я знаю, что ты бы сказала "не нужно обо мне горевать, в жизни все все равно когда-то заканчивается"
Твой уход для меня является сильным ударом, ты была одна из 1000.

Эдвин

(свободный перевод, сделан в спешке, но суть вроде передана) перевод @Кабанита Остендовская


Дорогая Ольга!

11 лет назад мы познакомились и сразу понравились друг другу, с тех пор мы были вместе, ты всегда останешься в моем сердце.
Ты была нежной, красивой, хозяйственной. Громкие слова говорить? Нет это было не твоё.
Я хотел ещё раз на твою Родину в Россию, но внезапно, в одну ночь все изменилось и потерял, все то что хранил и лелеял.
Дорлгая помнишь. Мы хотели ещё 80 летие вместе встретить? Я знаю, как никто другой, как ты переживала за своих детей и внуков, они были для тебя самым дорогим сокровищем. Поэтому ты и с неба будешь смотреть и переживать за них.
Спасибо тебе за твою любовь! Я теперь смотрю небо, там где ты сейчас со своими родителями.
Я знаю что бы ты сказала:"Не переживайте за меня, всё когда то проходит."

Твой уход сильно потряс меня, потому то ты была лучшей.
Эдвин

перевод @Анька Два Бидона


О смерти мамы становится извесно в пятницу из просочившейся переписки хомяков на ютюб канале Купер. До этого у Купер во всех соц сетях были сменены аватарки на чёрно белые. У дочери Николь тоже




До этого с канала исчезает видео выложенное в понедельник, где Купер расспрашивает маму о знакомстве с Эдвином. И они праздную что то, распивая кофе из "нового" сервиза. И вечером в пятницу в коментариях КУпер подтверждает эту новость.


На следующий день в инсту вываливают фото племянницы с собакой

сторис в субботу

Похороны Ольги Козловой в понедельник 01.03.2021
и
соц сеть Купер младшая дочь усопшей инстаграм
племянница Козловой, дочь старшей сестры Леночки и мужа олигарха

старший брат этой девочки Юрий, и его инстаграм в этот день




и демонстрация таблеток, вторник на следующий день после похорон

Post automatically merged: 3 Мар 2021

На среду 03.03.2021 нам обещают эфир для спонсоров.
Но как становится понятно, выход эфир возможен лишь после отъезда сестры Лены с семьёй.


Надели всё лучшее и анонсируем эфир

Среда 13 по Бельгии / Европе

И скорбь в эфире


после эфира, нам демонстрируют лухарную скорбь



И немного о семье Манкой Козловой

Сестра Леночка, на семь лет старше нашей поциентки
Елена Турлович

Её муж олигарх и бывший одноклассник


тут олигарх со своим сыном Юрием и папой


сын Елены и олигарха Юрий учится и живёт в Вене


младшая дочь сестры и олигарха с долгожданной собакой