Анапа, три звезды. Как выжить в отпуске?
Однажды много лет назад в моей жизни скоропостижно случилась Анапа.
Еще вчера я была счастлива и беззаботна, а сегодня - хрясь! - и профсоюзная путевка в санаторий-профилакторий Анапы.
Три звезды.
В Анапе и пять звезд - ни разу не гарантия счастья, а тут - три.
Три - это прям обещание проблем.
Но, как говорится, от сумы, тюрьмы и Анапы не зарекайся.
В санаториях лечат больных людей. По мнению мужа, я отлично прохожу по этому критерию.
"Тебе прям надо приложить Анапу ко всем местам, прям натереться Анапой везде, окунуться в неё по макушку," - хохмил муж, пока не узнал, что путевка - на два лица.
- Лицо отпущу, пусть загорает, а сам не поеду, - шутил погрустневший муж, пакуя чемоданы.
Я приехала в Анапу с нарядной санаторно-курортной медицинской картой, плотно утрамбованной диагнозами.
Если читать карту, а меня не видеть, то можно удивиться, почему в конце нет некролога, черной рамки с ленточкой, и стакана водки, накрытого хлебушком, в комплекте.
Но их нет, а на вид я живее всех живых. Бегаю в хорошем настроении, цокаю каблучками босоножек.
Такая коренастая, упитанная, румяная, будто только что с каникул у бабушки вернулась.
А еще наивная, и слегка разбалованная заграничным сервисом.
Я не знала, что санаторий - это борьба.
Я думала, это отдых, море, шезлонги и процедурки.
Но оказалось, что за все процедуры нужно рвать глотку другим отдыхающим, а перед врачами санатория, назначающими лечение, изображать предсмертную агонию, тогда возможно тебе пропишут бодрящий душ Шарко и массаж.
А если не включать МХАТ, а сказать правду: что чувствую себя молодой и красивой, то тебе из вредности пропишут море, и хватит с тебя.
Более опытные и ушлые больные разобрали себе по времени все прикольные процедуры, а ленивый врач, оценивший мою сдобную тушку и вечно хорошее настроение, прописал мне две гениальные процедуры, призванные, вероятно, реанимировать любого зомбака.
Первая - это ингаляция.
Приходишь - и дышишь хвоей.
Продышал? Следующий.
И вторая процедура - лечебный сон. Приходишь в спецкомнату, садишься на кресло, добрая тетя набрасывается на вентилятор два грамма эвкалиптового масла, и ты дремлешь в кресле, весь объятый эвкалиптом.
В общем, на третий день выяснилось, что все крутые процедуры я пропускаю в угоду этому эвкалиптовому лохотрону.
Я - местный санаторный лох, при виде которого принято прыскать в кулак.
Я расстроилась.
Покорно замачивала свою печаль в море. В компании второго лица. Которое как раз не скучало и было радо, что его оставили в покое.
Но в море мы сидели одни-одинешеньки.
Остальные все были на процедурах.
И я думала о том, что в слове процеДУРА зашито мое гордое звание на долгие годы вперед.
Но, ребят, качество отдыха всегда тесно связано с качествами человека.
Я даже не представляю, как можно провести отпуск плохо. Отдыхать – не работать. Я и в Балашихе своей отдохну отлично, только дайте отпуск.
Если ты по жизни Мистер МнеВсеНеТак и состоишь в клубе Гундосых, то ты и на Лазурном побережье отыщешь повод сморщить свой придирчивый нос.
Анапа была прекрасна, не смотря ни на что. "Ни на что" - это...
Ну, это когда у тебя номер на втором этаже, прямо напротив огромного батута, и каждую минуту очередная всклокоченная детская голова возникает в твоем окне.
Это когда душ Шарко представляет собой хилую унылую струйку (меня сын из водяного пистолета сильнее уделывал), а в комплекте с циркулярным душем идет ворчание администратора: «Шторку держите, я за вами тут намывать не обязана».
Это когда на завтрак (шведский стол,на минуточку!!!) вам подают лоток с вареными яйцами, лоток с морской капустой и пакетик самого дешевого кофе «три в одном» в руки (а за кипятком очередь!), на обед – салат из яиц и морской капусты (недоеденных за завтраком, разумеется) и суп из Роллтона и луковицы, а на ужин – пироги с начинкой из обеденного салата с морской капустой и яйцами. Нет, я не шучу. У меня есть свидетели. Мы вместе ржали над меню.
И вместе охеневали с местного маркетинга.
Все блюда там назывались очень красиво и поэтично. Та самая голая морская капуста на завтрак именовалась романтично: «Морской бриз», а микс ее с яйцом был уже «Кокеткой».
«Бриз» легко трансформировался в «кокетку» путем добавления яйца, а если все это обернуть тестом и превратить в пирожок, то тут уже проступала явная «Нежность».
Видимо именно нежность ты испытываешь, сидя потом сами знаете где после такого обеда, с ностальгией вспоминая о мамином борще.
Так вот, ребят. Это был офигенный отдых. Шикарный, правда.
Мы там были в потряающей компании единомышленников, беспристанно хохотали и придумывали приключения.
Устраивали пикники на крыше, ночами купались голышом в неподсвеченном бассейне, познакомились с местным владельцем тандыра и лакомились свежайшими лепешками и самсой, нашли в санатории панорамные окна с видом на море ( в конце ремонтируемого холла), и устраивали там вечерние «салоны Анны Керн», когда штормило море и нельзя было уйти в город на прогулку.
Кстати, в полночь, наблюдая за бушующим морем через панорамное окно (такой шторм в прямом эфире), при свете свечей, сидя в теплом мягком гостиничном кресле с чашкой чая в потрясающей компании…. Вот тут даже пирожки «Нежность» , выпрошенные в столовке (ибо в шторм гонять мужиков за нормальной едой мы не решились) были божественны.
Потому что они были не с морской капустой и яйцом (бе-е-е-е), а со смехом, восторгом и объединяющей дружеской атмосферой.
Та путевка досталась мне через профсоюз. Когда я вернулась, то следующая партия направляющихся туда же коллег, спросила: «Ну как там?», и я абсолютно честно ответила: «Офигенно!»
Спустя неделю коллеги прилетели в трёшечный Анапский санаторий и стали слать мне смс-проклятья.
- Тут помойка, Оля! -возмущались коллеги. - Где тут твое «офигенно»?
- Там можно вылезти на крышу и устроить веселый пикник – подсказывала я.
- Какую крышу? Там все заколочено! Тут пахнет резиной батута…
- А вы не сидите в номере, идите на море, если пройти вправо, за камни, там есть нормальный вход и можно искупаться без водорослей, -оправдывалась я.
- Тут ад, море все грязное, штормит…
- А вы поднимитесь на одиннадцатый этаж, там панорамные окна…
- Там ремонт!
- Знаю, ну так если пройти через ремонт, то там, в самом конце коридора…
- Да никуда мы не пойдем!
- Ну тогда можно ночью купаться в бассейне одним, в том, самом дальнем…
- Нормальные люди ночью спят! –с раздражением выговаривают мне коллеги, будто это я – владелец санатория.
- Нормальные люди едут отдыхать, а не искать поводы для гундежа, - я кладу трубку.
Ребята, все зависит от нас самих. Ну, правда. Не важно, где вы сейчас, на Мальдивах или в Крыму, в пятизвездочном отеле или бревенчатом деревенском доме…
Счастье – оно же внутри… Ищите его там, в своем заколоченном сердце, а не в буклетах маркетологов.
Всем хорошего отпуска!!!
/строго из под очков/. На фото нет каскада подбородоньков- уже красавица! А еще ярко виден оттенок глазонек- лягушка в обмороке! Оль, ты читай промытая лазурь, Монра ты наша. Ссымся от зависти всем колхозом!! Только в лике ясном чрезмерное напряжение читается... Не пучит тебя там часом? Опять все что не приколочено смела?!
Пятая только вышла, а она три раза выслала-не получили. Не успела бы за месяц.