СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА? НЕТ, ТОРЖЕСТВО ХЕРУРГИИ!
Невиданная экспериментальная операция прошла с ошеломляющим успехом
Посмотреть вложение 124956
(Доктор Ванилькин и коллега Обезжиренный во время экспериментальной операции)
В наше замысловатое время все чаще слышаться разговоры, что, мол, хирургия коммерциализируется, и из творческого ремесла, каким она была раньше, превращается в бездушный конвейер и вышибание денег. Что врачи, прежде бывшие кудесниками и вершителями человеческих жизней и судеб, становятся не всегда эффективными менеджерами и, как принято говорить в народе, «рукож*пами». Не мудрено, что пациенты, наслушавшись такого и насмотревшись разных ужасов в главном источнике медицинской информации наших дней – Инстаграме – все чаще доверяют свои тела и души разного рода «альтернативным целителям», порою доводя ничтожные болезни до драматических последствий.
Однако, даже сквозь тучи на медицинском небосклоне современности порою пробиваются поразительно яркие лучики искреннего мастерства и неоценимой никакими деньгами тяги к инновациям. С одним из таких светлых умов нашей хирургии случилось столкнуться автору этой статьи.
Знакомьтесь – Тимурий Шмелевич Ванилькин, молодой, но стабильно подающий надежды хирург из Петербурга-Ленинграда, славного своими пьяными матросами революции. С самых ранних лет отличаясь тягой к искусствам и знаниям, Тимурий с отличием окончил художественную школу по классу лепки и куклодувного мастерства (особенно ему удавались БЖД-куклы), и просидел до дыр немало кожаных кресел, разгрызая гранит наук. В дальнейшем его склонности, а также искренняя и разнообразная поддержка родителей, стали надежным подспорьем в получении красного диплома престижного мединститута в нашей нерезиновой Первопрестольной, и дали Тимурию мощный толчок к выбору самой лучшей и необходимой людям врачебной специальности – пластической хирургии, с акцентом на эстетическую коррекцию носов и молочных желез.
В своей области наш герой, начав самостоятельно оперировать практически с институтской скамьи, провел тысячи операций и достиг невиданных высот, подарив при этом новый облик и взгляд на жизнь множеству клиентов. Даже бескорыстно преданный ему с институтских времен друг, сподвижник и ассистент – доктор Иван Чесалкович Обезжиренный – не единожды доверял Тимурию свой нордической формы нос и мужественные бока, каждый раз преображаясь и благодаря жизнь за дружбу с таким светлым человечком.
Но настал момент, когда узкие рамки пластической хирургии стали теснить непрестанно расширяющееся мастерство Тимурия, и он начал подумывать об экспериментальных операциях. Одной из его ярких идей стала пересадка силиконового грудного импланта в червеобразный отросток слепой кишки, известный врачам как «аппендикс вермиформис», а простым пациентам – под не совсем правильным названием «аппендицит»
(на самом деле, так называется воспаление этого отростка – авт.). Подобной операцией Тимурий собрался убить сразу трех зайцев – создать прецедент установки силиконового импланта в никаквсешную область тела, опровергнуть давнюю гипотезу развития аппендицита, известную как «теория закупорки», а также доказать возможность механической стимуляции иммунной системы
(аппендикс является своего рода «кишечной миндалиной», подобной тем, которые в народе зовутся «гландами» – авт.).
Прямым стимулом к проведению подобной операции стал синдром хронически раздраженного аппендикса, которым сам Тимурий страдает с ранней юности. Причиной этого заболевания, как мне по секрету поведал хирург, стала его давняя и навязчивая любовь к сигаретам, ванильному кофе, а также сидению на подоконнике, вызывающему застой крови в малом тазу.
Рискованное хирургическое вмешательство Тимурий решил провести, подобно многим канувшим в Лету героям экспериментальной медицины, собственными руками и на собственном теле, следуя своему профессиональному девизу: «Хочешь что-то сделать хорошо – сделай это сам». Впрочем, верному доктору Обезжиренному дозволено было присутствовать на операции – на случай неожиданных осложнений. Говоря об этом, наш герой со смехом вспомнил известный анекдот про землетрясение и продавщицу интим-салона, который я, к сожалению, из-за серьезности издания не могу здесь пересказать. Но, благодаря счастливому смеху после этого анекдота, моя жизнь продлилась на несколько бесценных минут.
(Спасибо, доктор Ванилькин! – авт.)
Важным моментом подготовки к операции, по словам экспериментатора, стал подбор правильного объема импланта. После долгих часов, проведенных в компьютерном томографе, Тимурий остановился на 250 миллилитрах – только такой имплант, по его мнению, не должен был сдавить органы малого таза и вызвать самое страшное из возможных осложнений – 7 лет половой вялости. Проверка этого предположения, как говорит хирург, – дело весьма вероятной половой жизни в недалеком будущем.
И вот, после долгой подготовки и тщательного рисования линии разреза на собственном животе («доступ Спасского-Кукоцкого в точке Макдональдса-Брунея», как обозначил ее сам хирург), началась долгожданная операция. Тимурий, не теряя ни секунды на бессмысленную дезинфекцию рук и операционного поля («На кишках ведь оперировал, а там все равно бактерии» - сказал он), мастерски провел разрез тканей и извлечение аппендикса. Дальнейшее заняло менее двух часов, так что верный доктор Иван Чесалкович даже и выспаться толком не успел, а сам оператор выкурил меньше пачки сигарет. Силиконовый имплант идеально занял место внутри аппендикса Тимурия и не менее оптимально расположился в его малом тазу. Венцом операции стало закрытие раны фирменным косметическим Швом Ванилькина с фиксацией брюшины и фасции
(наружной оболочки мышц – Мед. Энцикл.) к коже – только так, по словам доктора Тимурия, можно достигнуть эстетического эффекта трехмерности рубца.
Необходимым условиям операции стало наличие кондиционера квартирного типа – Тимурий Шмелевич привык во время работы для успокоения нервов созерцать колышущиеся волосы операционной сестры. К популярным на проклятом Западе мифам о бактерии «легионелле», якобы живущей в подобных устройствах, хирург относится с ярой критикой и здоровым юмором. Впрочем, он не отрицает, что кондиционер способен раздувать по всей операционной споры хлебной плесени «пенициллюм нотатум» – но, по словам Тимурия, это может служить своеобразной профилактикой раневой инфекции. «Плесень, она этот, как его, пенициллин делает», – поведал доктор.
Послеоперационный период доктор Шмелевич пережил на редкость удачно – понадобилась всего одна ревизия раны, да и то, незначительная, с резекцией всего 50 сантиметров кишечника и правого мочеточника. Дренажи Редона
(трубочки для отсасывания сукровицы вакуумом – авт.), засунутые в конце операции, спустя всего 2 недели с успехом выпали сами, а тазовый гипс, наложенный для закрепления идеальной формы живота, как и было запланировано, размок и развалился, когда Тимурий месяц спустя принимал душ. В общем, «всё созрело и рассосалось, даже губы не трещали» – говорит отважный врач.
Удачные результаты операции подтвердил и наблюдающий Ванилькина коллега Обезжиренный. «Я регулярно провожу осмотры прямой кишки Тимурия щелевой лампой
(специальный инструмент пластических окулистов – авт.) и до сих пор не заметил никаких отрицательных изменений – только положительные, например, усиление тонуса сфинктера прямой кишки» – сообщил мне доктор Иван Чесалкович, когда мы с ним с аппетитом поедали китовый стейк из роскошной икейской посуды в клинике Тимурия Шмелевича.
Юный экспериментатор собирается поведать о своем успехе на конгрессе по проблемам грудных имплантов и ректальной стимуляции, который состоится в нынешнем году в Амстердаме под председательством всемирно известного трансгендерного хирурга, д-ра Аманды Муклофф.
Так пожелаем же вновь взошедшему на хирургический небосклон светилу, доктору Ванилькину, и его верному сподвижнику Ивану Чесалковичу удачи в дальнейших трудах и скорейшей окончательной победы смелости над здравым смыслом. Как же все-таки чудесно, что есть еще в этом мире молодые, но гениальные врачи!
Прокопий ЗАПЯТЫХ, спец.-корр.
ПыСы. Как мне стало известно, после выхода номера "Сердобольца" с этой статьей ответственную корректоршу уволили без выходного пособия, а выпускающий редактор предварительно провел с ней воспитательную беседу шваброй без вазелина.
Еще бы - такую дурацкую ошибку в заголовке напечатали тиражом в полтора миллиона экземпляров!
Впрочем, судя по сплетням в курилке "Сердобольца", эта корректорша пару месяцев назад сделала себе "сиськи" у одного неизвестного пластического хЕрурга Т. Так что, может быть, это была и не ошибка...
Нугаша на это скромно отмалчивался, опустив глазки.