так, наша миссис Пигги прилетела на историческую родину. Свой рассказ о дорожных мытарствах она растянула аж на 3 видео! Перескажу вкратце.
Итак, путешествие начинается автостанции, где жиробасина ждёт автобус в аэропорт Измира вместе с Машонкой, которую, почему- то, она периодически называет "девчонкой". То ли сама не может поверить, что это не мальчик, то ли не хочет верить, что её дочь настолько некрасива. Естественно, на автостанции они одни. "Любящий и заботливый" супруХ не посчитал нужным проводить её с дочкой хотя бы до автобуса, про аэропорт я уж и не говорю. Ну, всё верно! Ведь у неё замечательная семья! Во всех дружных семьях делается именно так. Остальные, очевидно, извращенцы. Счастливая женСЧина стоит и рассуждает, нахрена брать трансфер до аэропорта, когда можно вот так вот расчудесно (читаем очень дёшево) доехать на обычном рейсовом автобусе. Ответочка, зачем нужен трансфер, прилетела ей очень быстро. По приезду в аэропорт их багаж оказался внизу, а водитель не стал заморачиваться и решил просто выдернуть сумку снизу, при этом вырвал с мясом замок от сумки. Жиробасина орала, грозилась жалобами, но водитель махнул рукой на странную тётю с отпрыском неопределённого пола и уехал. Он не слова ни слова не понял из словесного поноса этого чудовища.
Даже после проишествия с вырванным замком жиробас не стала упаковывать багаж. Это для неё очень дорого! У неё, конечно, муж ОЧЕНЬхорошо зарабатывает, но не настолько хорошо, чтобы позволить себе упаковку. Просто посоветовала всем возить с собой скотч )))
В аэропорту Измира она слонялась со своей "девчонкой", которая очень некстати захотела есть и пить. Это был очень неожиданный удар! Ведь никто не ожидал что ребёнок может проголодаться в дороге, или она вообще забыла, что с ней летит дочь. А то, что всегда можно продумать с собой перекусы и хотя бы пару коробочек сока и маленькую бутылку воды взять (как правило, на контроле пропускают, если ты с ребёнком), это выше сознания недоматери. Ей проще было ходить между кафешками, магазинами и автоматами выискивая, где же можно сэкономить несколько лир и не слишком потратиться. Самое интересное, что в процессе онлайн регистрации, заботливый папаша зарегистрировал им места в двух разных рядах. Очевидно, делал он это задней левой пяткой на отшибись, предвкушая, когда надоедливые бабы уже свалят и он , наконец-то, будет жрать любимый фастфуди и срать там же, где ест. Вот она, жииизнь! Поэтому сердобольная сотрудница аэропорта сжалилась над странными пассажирами и посадила их прямо около туалета. ну, чтобы те, кто проходят мимо и смотрят на них, хотели в туалет ещё больше. Взлёт-посадка ей не понравились. Не так разгонялся, не так садился. Всё не так!
В аэропорту Стамбула тоже было немало приключений. Остановлюсь на самых ярких моментах. В очереди на регистрацию какой-то мальчик очень громко обсуждал, как некрасиво и неопрятно одеты жиробасина с дочкой. Какие же они некрасивые и неприятные. Эх, кудельки, бусики и рюшечки-хрюшечки остались в другой жизни, на балконе Кушадасы, куда уже летят коробки из-под гамбургеров и бутылки из-под колы. ЖирОлька была возмущена до предела, но устами младенца глаголит истина! Куда уж тут денешься. Затем в одной из кафешек продавец, окинув взглядом странную парочку бомжей, не захотел их обслуживать, а когда наглая тётка, вмето того, чтобы уйти в другое заведение, всё же настояла на продаже продуктов, обсчитал её и был таков. Свиномать громко возмущалась на камеру, но на месте она язык в жопу засунула и не удосужилась проверить чек. Затем наша дипломированная особа отличилась на паспортном контроле. Она пошла на детский контроль и ... стала в очередь для инвалидов. Ну, здесь удивляться нечему. Согласно традиции, верхом удачи у поциков является залететь от турка и родить инвалида. Здесь же, при таком питании, у Машки прямая дорога именно в эту очередь.
В отличии от турецких авиалиний, самолёт, обслуживание и перелёт в Аэрофлоте жирОльке понравился. Да и вообще, оказывается, русские и турки теперь поменялись менталитетами. Турки теперь злые и негостеприимные, а русские добрые и отзывчивые. Они даже сказали, что Маша очень красивая! Жиролько не уточнила, что они просто не поняли, что она путешествует с девчонкой, а не с мартышкой. Жиролька никак не может принять тот факт, что её дочь не может быть красивой! Ну не в кого ей! Гены же пальцем не раздавишь. Хотя бы этому её в мединституте должны бы были научить!
Далее был ещё один перелёт, встреча с папой и переезд в гостиницу на ночёвку. Гочтиница по словам поцика была очень даже нормальная. 2 звезды. Совдеповские кровати, удобства на этаже. Но ей понравилось. Главное, что дёшево! Ведь у неё очень обеспеченная семья!
По словам поцика я поняла, что задерживаться она не хочет. Уладят дела и вместе с папкой вылетят обратно в Турцию. Конечно, куда ей задерживаться! Ведь заботливый муш-муш засрёт квартиру так, что мусор с балкона вываливаться начнёт.
Еле доковыляли до этой забегаловки, вперевалку, с одышкой. После гигантского лахмаджуна сожрать хлеб с печенью, на которую высыпали половину солонки, а потом под конец трапезы заглотитить манты (бесплатно же!). Торжество пиздеца.
. Оспади, да кому ты нужна курица, никто особо не смотрит о чём канал, смотрят на кол-во подписоты и рассылают хрень, а ты уже возомнила о себе! Надо же, ей, врачу, предлагают сотрудничать за бесплатные магические свечки и хотят выпытать про секис с хряком своим 
. Дальше последовало утверждение о том, что вечером мужа не надо ипать, он устал, надо утром. А если утром он не сможет-вести его к врачу.
. Колобок, я так понимаю ты по рэпу турецкий изучаешь? 
. Там они набили пузени булками, котлетами, картохой фри.
