Ф
Здравствуйте.
Почитал я у вас эротические зарисовки из жизни Сергея Вячеславовича Лазарева, и понял, что пора. Нет, не брать в руку ручку и бумагу, а соблазнять артиста. Сергей, как утверждают многочисленные источники, мужчина горячий (Вулкан с тестостероном, не иначе!) и иногда балуется обнимашками с мимопроходящими мужчинами по темным углам. Чем я хуже?
К сожалению, профессия у меня не самая выгодная. Продавец на мясном рынке я. Вполне себе сногсшибательный мужчина, но, увы, не журналист или проводник поезда. В общем, нашел я выход: окончил я экспресс-курсы на проводника поезда. Ну, если совсем честно, купил корочку в метро. Там, кстати, продавали также корочки заслуженных и народных артистов России. Подготовился тщательно. Грудь у меня волосатая, но брить не стал. Не хотел замарачиваться. Поэтому просто набил тату на весь торс. Двуглавого орла. Повышенной волосатости.
В общем, тот день настал. Заходит Сергей Лазарев в поезд и кокетливо улыбается. У меня от эйфории оперение на орле зашевелилось!
Тронулся поезд, прошло немного времени. Стучусь и захожу в купе Сергея Вячеславовича. Улыбаюсь. Он улыбается в ответ. Чувствую, как наши мужские гормоны танцуют счастливый танец. Осталось только помочь им состыковаться, в общем. Пауза затянулась.
Сергей спрашивает: "Я чем-то могу Вам помочь?"
Я отвечаю: "Не желаете ли чего нибудь, сэр?"
Сергей отвечает: "Да вроде все хорошо, спасибо, скоро спать собираюсь".
Я не сдаюсь: "Может быть, чай? Чай перед сном полезен. Он, говорят, помогает вырабатывать гормоны сна. А некоторые люди, в особо сложных случаях, не попив чай даже уснуть не могут, представляете?"
"Да что Вы говорите?" - удивился Сергей. "Вы не поверите, но это, кажется, как раз мой случай! Последнее время прямо мучаюсь от бессонницы. Ворочаюсь, ворочаюсь, овец считаю. И только минут через пять засыпаю. Ну, ладно, давайте чай!"
"Одну минуточку", - ответил я и начал выходить.
"Подождите!" - воскликнул Сергей, как мне показалось, вожделенно.
Мой орел распустил крылья: "Да, Сергей?"
"И захватите, так и быть, шоколадку. Я так то сладкое не ем, но в дороге скучаю. У вас с вяленой малиной есть?"
Принес я чай и шоколадку. Думаю, надо торопиться, а то до следущей остановки всего 2,5 часа. А по признаниям счастливцев, Сергей жуть какой ненасытный.
Орел и я включили наше обаяние на полную. "Сергей, может быть я могу быть как-то еще полезен этой длинной, холодной и темной ночью?"
Сергей (растягивая слова): "Нууу дааажеее не знаю. А вообще закройте дверь".
Сердце и по совместительству голова левого орла бешенно застучало. "Это оно!" - стучало в голове. "Сейчас Сергей будет ко мне приставать! Счастье то какое!"
Я медленно и эротично закрыл дверь, растягивая этот сладкий момент.
Я обернулся и Сергей мне улыбнулся. Как мне показалось, в его глазах плясали двуглавые орлы.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Почитал я у вас эротические зарисовки из жизни Сергея Вячеславовича Лазарева, и понял, что пора. Нет, не брать в руку ручку и бумагу, а соблазнять артиста. Сергей, как утверждают многочисленные источники, мужчина горячий (Вулкан с тестостероном, не иначе!) и иногда балуется обнимашками с мимопроходящими мужчинами по темным углам. Чем я хуже?
К сожалению, профессия у меня не самая выгодная. Продавец на мясном рынке я. Вполне себе сногсшибательный мужчина, но, увы, не журналист или проводник поезда. В общем, нашел я выход: окончил я экспресс-курсы на проводника поезда. Ну, если совсем честно, купил корочку в метро. Там, кстати, продавали также корочки заслуженных и народных артистов России. Подготовился тщательно. Грудь у меня волосатая, но брить не стал. Не хотел замарачиваться. Поэтому просто набил тату на весь торс. Двуглавого орла. Повышенной волосатости.
В общем, тот день настал. Заходит Сергей Лазарев в поезд и кокетливо улыбается. У меня от эйфории оперение на орле зашевелилось!
Тронулся поезд, прошло немного времени. Стучусь и захожу в купе Сергея Вячеславовича. Улыбаюсь. Он улыбается в ответ. Чувствую, как наши мужские гормоны танцуют счастливый танец. Осталось только помочь им состыковаться, в общем. Пауза затянулась.
Сергей спрашивает: "Я чем-то могу Вам помочь?"
Я отвечаю: "Не желаете ли чего нибудь, сэр?"
Сергей отвечает: "Да вроде все хорошо, спасибо, скоро спать собираюсь".
Я не сдаюсь: "Может быть, чай? Чай перед сном полезен. Он, говорят, помогает вырабатывать гормоны сна. А некоторые люди, в особо сложных случаях, не попив чай даже уснуть не могут, представляете?"
"Да что Вы говорите?" - удивился Сергей. "Вы не поверите, но это, кажется, как раз мой случай! Последнее время прямо мучаюсь от бессонницы. Ворочаюсь, ворочаюсь, овец считаю. И только минут через пять засыпаю. Ну, ладно, давайте чай!"
"Одну минуточку", - ответил я и начал выходить.
"Подождите!" - воскликнул Сергей, как мне показалось, вожделенно.
Мой орел распустил крылья: "Да, Сергей?"
"И захватите, так и быть, шоколадку. Я так то сладкое не ем, но в дороге скучаю. У вас с вяленой малиной есть?"
Принес я чай и шоколадку. Думаю, надо торопиться, а то до следущей остановки всего 2,5 часа. А по признаниям счастливцев, Сергей жуть какой ненасытный.
Орел и я включили наше обаяние на полную. "Сергей, может быть я могу быть как-то еще полезен этой длинной, холодной и темной ночью?"
Сергей (растягивая слова): "Нууу дааажеее не знаю. А вообще закройте дверь".
Сердце и по совместительству голова левого орла бешенно застучало. "Это оно!" - стучало в голове. "Сейчас Сергей будет ко мне приставать! Счастье то какое!"
Я медленно и эротично закрыл дверь, растягивая этот сладкий момент.
Я обернулся и Сергей мне улыбнулся. Как мне показалось, в его глазах плясали двуглавые орлы.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
пишите автор,ждем проду!
Т
(В Фанфик, на конкурс анонимов)
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Я медленно и эротично закрыл дверь, растягивая этот сладкий момент.
Я обернулся и Сергей мне улыбнулся. Как мне показалось, в его глазах плясали двуглавые орлы.
"Да, Сергей?" - протянул я, заикаясь.
"Вот видите эту дверь и зеркало на ней? В правом верхнем углу на нем большое некрасивое пятно неидеальной формы. Жутко оно меня расстраивает и даже нервирует. Было бы хорошо, если вы его отмоете".
Мой двуглавый орел разочарованно вздохнул, и я стал оттирать пятно своим рукавом.
"Стойте же!" - воскликнул Сергей. "Зачем же рукавом? Рукавом качественно не оттереть! Вон видите у меня на полке маленький чемодан. Его не трогайте - там одежда. Под ним огромный такой? Вот там салфетки, санитайзеры, раскладные швабры американского производства, и прочие полезные в дороге вещи."
Я достал чемодан, салфетки, и начал полировать зеркало. Закончив, я повернулся и начал медленно прощаться.
"Стойте"- крикнул Сергей. Он подошел ко мне грациозной походкой уставшего льва. Между нами было буквально сантиметров 25-27, не больше. Сергей медленно положил руку на мое плечо.
"Началось!" - принеслось в моей голове. "Сергей наконец то будет ко мне приставать!" Двуглавый орел приосанился, предвкушая прекрасное. Другой орел, одноглавый, на пряжке моего ремня, распушил крылья и, кажется, подмигнул, как бы притягивая внимание к себе. Мои глаза закрылись.
"Смотрите! У вас ниточка на плече, всю красоту и идеальность вашего костюма портит", - сказал Сергея, снимая нитку. "Ну все, теперь можно смело идти, а то я вас совсем задержал. У вас дел, наверное, завались, да и у меня чай остывает".
Орлы поникли и по-моему даже поседели немного.
"Ну, спокойной Вам ночи, Сергей. Я к Вам утром загляну узнать, не нужно ли вам что-нибудь еще", - сказал я.
На следующее утро мы простились. Сергей кокетливо улыбнулся, поблагодарил за все, и растворился в толпе города.
И тут меня осенило: "Надо было корочку заслуженного, а лучше сразу народного артиста в том подземном переходе купить. Уж с корочкой Сергей бы точно меня хотя бы расцеловал!"
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Я медленно и эротично закрыл дверь, растягивая этот сладкий момент.
Я обернулся и Сергей мне улыбнулся. Как мне показалось, в его глазах плясали двуглавые орлы.
"Да, Сергей?" - протянул я, заикаясь.
"Вот видите эту дверь и зеркало на ней? В правом верхнем углу на нем большое некрасивое пятно неидеальной формы. Жутко оно меня расстраивает и даже нервирует. Было бы хорошо, если вы его отмоете".
Мой двуглавый орел разочарованно вздохнул, и я стал оттирать пятно своим рукавом.
"Стойте же!" - воскликнул Сергей. "Зачем же рукавом? Рукавом качественно не оттереть! Вон видите у меня на полке маленький чемодан. Его не трогайте - там одежда. Под ним огромный такой? Вот там салфетки, санитайзеры, раскладные швабры американского производства, и прочие полезные в дороге вещи."
Я достал чемодан, салфетки, и начал полировать зеркало. Закончив, я повернулся и начал медленно прощаться.
"Стойте"- крикнул Сергей. Он подошел ко мне грациозной походкой уставшего льва. Между нами было буквально сантиметров 25-27, не больше. Сергей медленно положил руку на мое плечо.
"Началось!" - принеслось в моей голове. "Сергей наконец то будет ко мне приставать!" Двуглавый орел приосанился, предвкушая прекрасное. Другой орел, одноглавый, на пряжке моего ремня, распушил крылья и, кажется, подмигнул, как бы притягивая внимание к себе. Мои глаза закрылись.
"Смотрите! У вас ниточка на плече, всю красоту и идеальность вашего костюма портит", - сказал Сергея, снимая нитку. "Ну все, теперь можно смело идти, а то я вас совсем задержал. У вас дел, наверное, завались, да и у меня чай остывает".
Орлы поникли и по-моему даже поседели немного.
"Ну, спокойной Вам ночи, Сергей. Я к Вам утром загляну узнать, не нужно ли вам что-нибудь еще", - сказал я.
На следующее утро мы простились. Сергей кокетливо улыбнулся, поблагодарил за все, и растворился в толпе города.
И тут меня осенило: "Надо было корочку заслуженного, а лучше сразу народного артиста в том подземном переходе купить. Уж с корочкой Сергей бы точно меня хотя бы расцеловал!"
Т
Решил однажды Сергей Лазарев личную жизнь свою наладить.
В общем, организовал он конкурс "Ну-ка все вместе", только альтернативную версию. С измененными правилами. Вместо 10 участников и 100 членов жюри, 100 участников и один-единственный член (Но какой!) жюри.
"Дорогие участники! Спасибо, что вы решили принять участие в этой программе, где умение петь не обязательно! Программа, где главный приз красивый и талантливый Я (звучат аплодисменты и ликующие звуки). Да что я? С главным призом вы получите много бонусов: поездки в США (дважды в год), детей, дом, ипотеку..."(Половина парней встают и выходят из зала).
"Ну, что же мы медлим? Давайте начнем скорее! У меня очень мало свободного времени, чтобы его тратить на пустые разговоры." Сергей окинул взглядом всех участников, кокетливо улыбаясь. "Ой, а вот Ваше лицо и татуировка мне знакомы. Вы случайно, не работаете проводником поезда?" Участник утвердительно кивнул. "То-то я смотрю, у меня пульс участился. Ну, Вы сразу проходите в финал, ваш потенциал мне хорошо знаком. И вот вы, молодой человек, тоже проходите автоматически. Уж больно у вас хороший журналистский талант" - показал Сергей на другого участника.
"А теперь вы, вы, вы, вы, и вы. Спойте что-нибудь" - указал Сергей на пятерых красавчиков. Они по очереди исполнили свои партии. "Ну нет, вот прямо сразу нет. Out. Мало того, что вы красавцы так еще и поете лучше меня. Сами понимаете, не получится у нас с вами ничего толкового. Но очень жалко."
Сергей продолжил отбор. "А кто это тут такой хороший, фактурный, фигуристый? Кто вы по профессии?" - спросил Сергей, кокетливо жмурясь.
"Шахтер я. На шахте работаю".
"Ничего себе какие красавцы на шахтах работают! Просто гордость поднимается за российское угольное производство! Но есть один нюанс. Вы плохо подготовились к программе. Уж, простите, запыленный вы какой-то а местами даже немного чумазый. Я понимаю, что профессия такая, но вы же пришли на встречу со звездой все-таки. Мне очень жаль, но нам придется расстаться. Вы не переживайте. Если будет второй сезон, приходите обязательно!"
"Идем дальше", - продолжел Сергей. "Вот вы, молодой человек. У вас на шее есть татуировка SL. Поясните, что она означает?"
"Sergey Lazarev. Я ваш давний фанат!"
"Ой, как приятно! Ну, вообще, такие жертвы ради меня. А вдруг вы найдете себе другого любимого артиста? Но приятно, что лукавить то. Вы в финале!" - кокетливо взмахнул рукой Сергей.
"Идем дальше. Вот вы, расстегните, пожалуйста, рубашку". "У вас лохматость повышенная. Out"
"Вы теперь пуговку расстегните. Ой, ну зачем же вы идеальную эпиляцию слелали? Я теперь большой и не боюсь мужественной и в меру волосатой мужской груди. Увы, но out".
"Вы теперь. Вот вроде все хорошо, но вот чего-то мне не хватает. Вот тату набили бы, и было бы отлично! Out."
"Вы теперь. Ой, какая у вас накаченная грудь, молодой человек. Прямо перебор, на мой вкус. Ой, что ты тут делаешь? Это конкурс исключительно для мужчин, Лера. Out! Позвони мне", - прошептал Сергей вслед уходящей Леры.
"А ты ничего такой, симпатичный, мускулистый, татуировочный. Ты точно в финале!" - подмигнул Сергей сногсшибательному блондину.
Сергей был беспощаден, из его уст каждую секунду доносилось "Out!"
До финала дошли буквально единицы, да и финалисты стали быстро отсеиваться. Когда осталось только двое парней, Сергей задумался, оценивая многие факторы, от фактурности (Тут пришлось немного пощупать конкурсантов) до улыбчивости). Сергей последний раз сказал "Out!" и нежно распрощался с одним из финалистом. "Напиши мне в директ, если что. Вдруг победитель не пройдет испытательный срок", - прошептал он на ухо.
"Ну, что, пойдем со мной, счастливчик? Все-таки тебя я знаю давно, а почти всех остальных участников впервые в жизни вижу". Сергей взял Ссаньку за руку и они медленно пошли домой, растворяясь в темноте.
В общем, организовал он конкурс "Ну-ка все вместе", только альтернативную версию. С измененными правилами. Вместо 10 участников и 100 членов жюри, 100 участников и один-единственный член (Но какой!) жюри.
"Дорогие участники! Спасибо, что вы решили принять участие в этой программе, где умение петь не обязательно! Программа, где главный приз красивый и талантливый Я (звучат аплодисменты и ликующие звуки). Да что я? С главным призом вы получите много бонусов: поездки в США (дважды в год), детей, дом, ипотеку..."(Половина парней встают и выходят из зала).
"Ну, что же мы медлим? Давайте начнем скорее! У меня очень мало свободного времени, чтобы его тратить на пустые разговоры." Сергей окинул взглядом всех участников, кокетливо улыбаясь. "Ой, а вот Ваше лицо и татуировка мне знакомы. Вы случайно, не работаете проводником поезда?" Участник утвердительно кивнул. "То-то я смотрю, у меня пульс участился. Ну, Вы сразу проходите в финал, ваш потенциал мне хорошо знаком. И вот вы, молодой человек, тоже проходите автоматически. Уж больно у вас хороший журналистский талант" - показал Сергей на другого участника.
"А теперь вы, вы, вы, вы, и вы. Спойте что-нибудь" - указал Сергей на пятерых красавчиков. Они по очереди исполнили свои партии. "Ну нет, вот прямо сразу нет. Out. Мало того, что вы красавцы так еще и поете лучше меня. Сами понимаете, не получится у нас с вами ничего толкового. Но очень жалко."
Сергей продолжил отбор. "А кто это тут такой хороший, фактурный, фигуристый? Кто вы по профессии?" - спросил Сергей, кокетливо жмурясь.
"Шахтер я. На шахте работаю".
"Ничего себе какие красавцы на шахтах работают! Просто гордость поднимается за российское угольное производство! Но есть один нюанс. Вы плохо подготовились к программе. Уж, простите, запыленный вы какой-то а местами даже немного чумазый. Я понимаю, что профессия такая, но вы же пришли на встречу со звездой все-таки. Мне очень жаль, но нам придется расстаться. Вы не переживайте. Если будет второй сезон, приходите обязательно!"
"Идем дальше", - продолжел Сергей. "Вот вы, молодой человек. У вас на шее есть татуировка SL. Поясните, что она означает?"
"Sergey Lazarev. Я ваш давний фанат!"
"Ой, как приятно! Ну, вообще, такие жертвы ради меня. А вдруг вы найдете себе другого любимого артиста? Но приятно, что лукавить то. Вы в финале!" - кокетливо взмахнул рукой Сергей.
"Идем дальше. Вот вы, расстегните, пожалуйста, рубашку". "У вас лохматость повышенная. Out"
"Вы теперь пуговку расстегните. Ой, ну зачем же вы идеальную эпиляцию слелали? Я теперь большой и не боюсь мужественной и в меру волосатой мужской груди. Увы, но out".
"Вы теперь. Вот вроде все хорошо, но вот чего-то мне не хватает. Вот тату набили бы, и было бы отлично! Out."
"Вы теперь. Ой, какая у вас накаченная грудь, молодой человек. Прямо перебор, на мой вкус. Ой, что ты тут делаешь? Это конкурс исключительно для мужчин, Лера. Out! Позвони мне", - прошептал Сергей вслед уходящей Леры.
"А ты ничего такой, симпатичный, мускулистый, татуировочный. Ты точно в финале!" - подмигнул Сергей сногсшибательному блондину.
Сергей был беспощаден, из его уст каждую секунду доносилось "Out!"
До финала дошли буквально единицы, да и финалисты стали быстро отсеиваться. Когда осталось только двое парней, Сергей задумался, оценивая многие факторы, от фактурности (Тут пришлось немного пощупать конкурсантов) до улыбчивости). Сергей последний раз сказал "Out!" и нежно распрощался с одним из финалистом. "Напиши мне в директ, если что. Вдруг победитель не пройдет испытательный срок", - прошептал он на ухо.
"Ну, что, пойдем со мной, счастливчик? Все-таки тебя я знаю давно, а почти всех остальных участников впервые в жизни вижу". Сергей взял Ссаньку за руку и они медленно пошли домой, растворяясь в темноте.
Т
ФАНФИК (По мотивам анон-ветки)
Я давно был тайно влюблен в Сергея. Он - мужчина-мечта, идеал, с выдающимся мужским началом и стержнем.
Конечно, вокруг Сергея вертятся миллионы, а то и миллиарды роскошных мужчин: от певцов и бизнесменов-миллионеров до журналистов и обычных проводников. Успевай только выбирать!
Но и я не так плох. Я - сногсшибательный мужчина в самом расцвете сил и представитель мужественной, опасной и романтичной профессии. Шахтер я. Ну, точнее, тружусь завхозом на шахте. Там, швабрами заведую и слежу за чистотой и порядком.
В общем, я подумал, что я могу стать идеальным спутником для Сергея Лазарева и вместе мы сможем строить самое обычное гейское счастья. Как пела Таня Овсиенко, гейское счастье - был бы милый рядом.
К сожалению, пока я собирался с духом написать, Сергей закрыл инсту вместе с возможностью писать ему личные сообщения. Я не растерялся и отправил я ему факс: "Здравствуйте, Сергей! Я - шахтер из города N, Ваш давний поклонник и просто сногсшибательный мужчина. Мне кажется, мы с вами созданы друг для друга. Если Вы будете проездом в нашем городе N, не желали бы встретиться и познакомиться? Обсудить наше с вами семейное будущее, сексом заняться, да просто пообщаться и попить чай с малиновым вареньем - нашим местным деликатесом".
Сергей ответил быстро. Через 10 минут пришло сообщение на пейджер: "Здравствуйте, сногсшибательный незнакомец! Ну, а почему бы и нет...я как раз совершенно случайно в эту субботу буду проездом в вашем славном городе!!! Давайте познакомимся. А малиновое варенье я очень люблю...у меня как раз банка домашнего малинового варенья забродила........ Не прошло и года............!!!!!!!!!! Пришлось ее отдать маме, чтобы она из нее настойку сделала........................"
Я стал готовится к приезду Сергея. Повесил объявление на работе, что шахта будет закрыта в субботу на профилактические работы (проветривание и обеспыливание). Каску шахтерскую отполировал до блеска, чтобы Сергей обязательно в ней отражался, когда будет меня фотографировать. Варенья малинового свежего сварил. Шкуру медвежью перед печкой постелил - для наших любовных утех.
В пятницу вечером получаю телеграмму от Сергея: "Вылетаю встречайте завтра утром тчк"
Я ему на пейджер послал сообщение: "Жду с нетерпением. Грудь брить?"
Он ответное сообщение прислал: "Нет, не надо. Я теперь мальчик совсем взрослый и ничего не имею против мужской волосатой груди, если до нее дело дойдет."
Я думаю вы можете представить, что я всю ночь не спал, представляя встречу с мужчиной моей мечты.
И вот момент встречи настал. Познакомились, пообщались. Сергей очень много улыбался и кокетливо хихикал. Мое сердце бешенно стучало, а в моей голове пронеслось: "Кажется, до малинового варенья у нас сегодня очередь не дойдет!"
На правах завхоза я начал экскурсию по шахте. Сергею все нравилось. Поначалу. "А ничего тут у вас, очень даже уютненько! Правда очень уж жарко. Ничего, если я футболку сниму?"
Такой скорости я не ожидал! Я даже ответить ничего связного не смог. Только утвердительно кивнул, сглатывая слюну.
"Но, конечно, пыльновааааатенько у вас тут немного" - продолжил он. "Нет, я все понимаю, это шахта, но в 21 веке я ожидал увидеть немного другие стандарты! - продолжил Сергей, удивленно размахивая руками. "Вон, смотрите, какая пылюка!
Я только виновато пожал плечами. Мол, извините, не углядел. Давайте уже скорее к сексу перейдем.
"Я бы даже сказал грязноватенько. Слушайте, а что санэпидемстанция думает на этот счет?" - задумался Сергей.
Я молчал. Занудный Сергей был очень сексуален.
"А вот это что такое?" - спросил Сергей, проводя пальцем по стене.
"Угольная пыль".
"Мдааааа" - разочарованно протянул Сергей. "Не ожидал я такого, не ожидал. Полная антисанитария и никакой заботы о работниках! Да это же прямая дорога к астме! А как в таких условиях можно распеваться? А тут что у нас?" - Сергей указал на комнату, нас ожидала медвежье шкура и камин печного типа.
Мы вошли в комнату. Сергей повертел головой. На его щеках проявился румянец. Он приблизился ко мне.
"Снимайте рубашку и брюки!" - дрожащим и возбужденным голосом прохрипел Сергей. "Скорее!"
Я захлопнул дверь. Стало темно. Блики от огня в печи сплелись в витиеватых позах гей-камасутры, отплясывая страстные танцы на наших лицах.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
(Может быть.........)
Я давно был тайно влюблен в Сергея. Он - мужчина-мечта, идеал, с выдающимся мужским началом и стержнем.
Конечно, вокруг Сергея вертятся миллионы, а то и миллиарды роскошных мужчин: от певцов и бизнесменов-миллионеров до журналистов и обычных проводников. Успевай только выбирать!
Но и я не так плох. Я - сногсшибательный мужчина в самом расцвете сил и представитель мужественной, опасной и романтичной профессии. Шахтер я. Ну, точнее, тружусь завхозом на шахте. Там, швабрами заведую и слежу за чистотой и порядком.
В общем, я подумал, что я могу стать идеальным спутником для Сергея Лазарева и вместе мы сможем строить самое обычное гейское счастья. Как пела Таня Овсиенко, гейское счастье - был бы милый рядом.
К сожалению, пока я собирался с духом написать, Сергей закрыл инсту вместе с возможностью писать ему личные сообщения. Я не растерялся и отправил я ему факс: "Здравствуйте, Сергей! Я - шахтер из города N, Ваш давний поклонник и просто сногсшибательный мужчина. Мне кажется, мы с вами созданы друг для друга. Если Вы будете проездом в нашем городе N, не желали бы встретиться и познакомиться? Обсудить наше с вами семейное будущее, сексом заняться, да просто пообщаться и попить чай с малиновым вареньем - нашим местным деликатесом".
Сергей ответил быстро. Через 10 минут пришло сообщение на пейджер: "Здравствуйте, сногсшибательный незнакомец! Ну, а почему бы и нет...я как раз совершенно случайно в эту субботу буду проездом в вашем славном городе!!! Давайте познакомимся. А малиновое варенье я очень люблю...у меня как раз банка домашнего малинового варенья забродила........ Не прошло и года............!!!!!!!!!! Пришлось ее отдать маме, чтобы она из нее настойку сделала........................"
Я стал готовится к приезду Сергея. Повесил объявление на работе, что шахта будет закрыта в субботу на профилактические работы (проветривание и обеспыливание). Каску шахтерскую отполировал до блеска, чтобы Сергей обязательно в ней отражался, когда будет меня фотографировать. Варенья малинового свежего сварил. Шкуру медвежью перед печкой постелил - для наших любовных утех.
В пятницу вечером получаю телеграмму от Сергея: "Вылетаю встречайте завтра утром тчк"
Я ему на пейджер послал сообщение: "Жду с нетерпением. Грудь брить?"
Он ответное сообщение прислал: "Нет, не надо. Я теперь мальчик совсем взрослый и ничего не имею против мужской волосатой груди, если до нее дело дойдет."
Я думаю вы можете представить, что я всю ночь не спал, представляя встречу с мужчиной моей мечты.
И вот момент встречи настал. Познакомились, пообщались. Сергей очень много улыбался и кокетливо хихикал. Мое сердце бешенно стучало, а в моей голове пронеслось: "Кажется, до малинового варенья у нас сегодня очередь не дойдет!"
На правах завхоза я начал экскурсию по шахте. Сергею все нравилось. Поначалу. "А ничего тут у вас, очень даже уютненько! Правда очень уж жарко. Ничего, если я футболку сниму?"
Такой скорости я не ожидал! Я даже ответить ничего связного не смог. Только утвердительно кивнул, сглатывая слюну.
"Но, конечно, пыльновааааатенько у вас тут немного" - продолжил он. "Нет, я все понимаю, это шахта, но в 21 веке я ожидал увидеть немного другие стандарты! - продолжил Сергей, удивленно размахивая руками. "Вон, смотрите, какая пылюка!
Я только виновато пожал плечами. Мол, извините, не углядел. Давайте уже скорее к сексу перейдем.
"Я бы даже сказал грязноватенько. Слушайте, а что санэпидемстанция думает на этот счет?" - задумался Сергей.
Я молчал. Занудный Сергей был очень сексуален.
"А вот это что такое?" - спросил Сергей, проводя пальцем по стене.
"Угольная пыль".
"Мдааааа" - разочарованно протянул Сергей. "Не ожидал я такого, не ожидал. Полная антисанитария и никакой заботы о работниках! Да это же прямая дорога к астме! А как в таких условиях можно распеваться? А тут что у нас?" - Сергей указал на комнату, нас ожидала медвежье шкура и камин печного типа.
Мы вошли в комнату. Сергей повертел головой. На его щеках проявился румянец. Он приблизился ко мне.
"Снимайте рубашку и брюки!" - дрожащим и возбужденным голосом прохрипел Сергей. "Скорее!"
Я захлопнул дверь. Стало темно. Блики от огня в печи сплелись в витиеватых позах гей-камасутры, отплясывая страстные танцы на наших лицах.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
(Может быть.........)
mi_ga_et:
Т
Фанфик "Сергей Лазарев и сногсшибательный шахтер". Продолжение.
...Дверь открылась. Мы вышли, точнее выползли, изможденные. Обнаженные, потные, раскрасневшиеся.
Я знал по многочисленными рассказам счастливчиков, что Сергей ненасытный в этом деле, но такого я не ожидал. Пять, пять часов абсолютно безумства нон-стоп!
"Ну как, Вам понравилось?" - сбивчиво дыша спросил Сергей. Он подмигнул мне, кокетливо убирая мокрую упрямую челку со лба.
"Да! Это было круто!" - у меня не было сил на развернутый ответ. Я видел выражение "Сергей Лазарев заебал" на форуме багиня, но я всегда думал, что это преувеличение или фигура речи.
"И мне тоже понравилось. Давно у меня с парнями так не было! Вы определенно умеете угадывать желания мужчин и делать их счастливыми." - дыхание Сергея начало выравниваться.
Сергей продолжил: "А самое главное, посмотрите, какая красота! Каких то пять часов не покладая рук и эта комната сияет чистотой! Оргазм для моих глаз. Да теперь любой микроб будет виден невооруженным глазом. Не проскочит!" - сиял Сергей.
"А знаете что самое замечательное? - продолжил Сергей. "Если регулярно поддерживать чистоту, ну, там пыль протирать и полы мыть, каждые 2-3 дня, проветривание и обеззараживание ежедневное, ну еще генеральную уборку раз в месяц, но лучше, конечно, раз в неделю, то не нужно будет тратить 5 часов, как сегодня. Профилактика - мой залог. А отменные организационные навыки, прямо как у меня - ключ к успеху."
"А теперь давайте..." - продолжил Сергея, загадочно растягивая гласные.
"Только не секс! На секс у меня никаких сил уже нет! И вообще, не пора ли Сергею уже домой? Пожалуйста, пусть ему нужно будет по другим срочным делам. У меня голова болит!" - пронеслось в моей голове.
"Вообще, задержался я у вас! - продолжил Сергей. У меня дела, занятой я очень. Но я рад был познакомиться! Вы мне очень понравились. Вы безусловно сногсшибательный молодой человек. Давайте еще раз встретимся, когда я буду проездом!"
Мы попрощались. Сергей уже выходил как вдруг обернулся и спросил:
"А вот малиновое варенье мы с вами так и не попробовали. Очень жаль. Люблю я его. Если у вас есть лишняя баночка, я с радостью прихвачу ее и буду вспоминать наше жаркое первое свидание вечерами за чашкой чая".
КОНЕЦ.
...Дверь открылась. Мы вышли, точнее выползли, изможденные. Обнаженные, потные, раскрасневшиеся.
Я знал по многочисленными рассказам счастливчиков, что Сергей ненасытный в этом деле, но такого я не ожидал. Пять, пять часов абсолютно безумства нон-стоп!
"Ну как, Вам понравилось?" - сбивчиво дыша спросил Сергей. Он подмигнул мне, кокетливо убирая мокрую упрямую челку со лба.
"Да! Это было круто!" - у меня не было сил на развернутый ответ. Я видел выражение "Сергей Лазарев заебал" на форуме багиня, но я всегда думал, что это преувеличение или фигура речи.
"И мне тоже понравилось. Давно у меня с парнями так не было! Вы определенно умеете угадывать желания мужчин и делать их счастливыми." - дыхание Сергея начало выравниваться.
Сергей продолжил: "А самое главное, посмотрите, какая красота! Каких то пять часов не покладая рук и эта комната сияет чистотой! Оргазм для моих глаз. Да теперь любой микроб будет виден невооруженным глазом. Не проскочит!" - сиял Сергей.
"А знаете что самое замечательное? - продолжил Сергей. "Если регулярно поддерживать чистоту, ну, там пыль протирать и полы мыть, каждые 2-3 дня, проветривание и обеззараживание ежедневное, ну еще генеральную уборку раз в месяц, но лучше, конечно, раз в неделю, то не нужно будет тратить 5 часов, как сегодня. Профилактика - мой залог. А отменные организационные навыки, прямо как у меня - ключ к успеху."
"А теперь давайте..." - продолжил Сергея, загадочно растягивая гласные.
"Только не секс! На секс у меня никаких сил уже нет! И вообще, не пора ли Сергею уже домой? Пожалуйста, пусть ему нужно будет по другим срочным делам. У меня голова болит!" - пронеслось в моей голове.
"Вообще, задержался я у вас! - продолжил Сергей. У меня дела, занятой я очень. Но я рад был познакомиться! Вы мне очень понравились. Вы безусловно сногсшибательный молодой человек. Давайте еще раз встретимся, когда я буду проездом!"
Мы попрощались. Сергей уже выходил как вдруг обернулся и спросил:
"А вот малиновое варенье мы с вами так и не попробовали. Очень жаль. Люблю я его. Если у вас есть лишняя баночка, я с радостью прихвачу ее и буду вспоминать наше жаркое первое свидание вечерами за чашкой чая".
КОНЕЦ.
Т
Фанфик "Сергей Лазарев и секс-гуру". Часть первая.
Задумался однажды серьезно Сергей Лазарев на одну очень важную философскую тему.
"Мне уже почти 37 лет. Это почти 40! Да по всем гей-канонам это уже практически закат жизни, геевской. Еще немного, и все, геи выпадают из категории желанных, любимых и ебомых. Ну, это обычные среднестатистические геи. Мне, конечно, повезло. Я - красивый, талантливый, голосистый, стильный, в потрясающей форме, добрый, дружелюбный, скромный...да мне больше 30 не дают...В общем, меня то, безусловно, хотят все: и мальчики, и девочки, и пенсионерки. И будут долго еще хотеть. Чего уж скромничать: я - современная российская гей икона. Басков уже не тот, Барских еще не тот, Киркоров никогда не был таким, Билан так вообще гетеросексуал.
Но все равно, век активной гейской жизни недолог. А что я успел попробовать и добиться для своих лет? Несколько многолетних отношений да пара случайных проводников поезда. Ну, Ссанёк еще. Но Ссанька я даже не знаю, как и квалифицировать. То ли поймал фортуну, то ли недоразумение. Сам не пойму.
Какой-то я скучный и правильный, моногамно-ориентированный. Прямо не гей, а какое-то недоразумение. Да я даже тройничек ни разу не попробовал! Какая из меня гей-икона, ну?"
Сергей загрустил. Через полтора месяца он воскликнул: "Эврика! Придумал! Мне надо взять курсы у секс-гуру!"
На следующий день он звонил:
"Да, все верно. Я гей и мне нужен наставник, ну чтобы рассказал, как быть эталонным геем, по стандартам и ГОСТам"
"У вас есть какие-то предпочтения?"
"Да не особо. Но пусть это будет какой-нибудь сногсшибательный молодой человек. Ну секс-гуру - это же как доктор. Мне вот всегда комфортно говорить на деликатные темы с врачом своего же пола. Заодно, может, мы закрепим на практике какой-нибудь камасутрный экзерсис."
"К сожалению, это не возможно" - послушалось на том конце провода. У нас высокие этические стандарты. Между гуру и клиентами не может быть никакого физического контакта - только теория. Наши гуру, как и положено, дают "Клятву Сексопата". Поэтому, чтобы не провоцировать, все наши клиенты получают наставника противоположного пола".
"Ну, нельзя так нельзя! Правилам нужно следовать. Без правил наша жизнь была бы хаосом. Пусть будет девушка."
Первый (вводный) урок был назначен на субботу. Сергей, как прилежный ученик, подготовился тщательно. Купил тетрадь, ручки и карандаши. Дневник тоже на всякий случай. Зализал непослушную челку. Белый верх - черный низ. Красный галстук. Очень прилежный ученик!
И вот звонок в дверь. Сергей открывает. В комнату походкой советской учительницы вошла дама. Надо сказать, и внешне она тоже напоминала то ли советскую учительницу из 80-х, то ли библиотекаря: очки в толстой оправе, костюм серовато-коричневатого-болотного цвета в грязно-пурпурную крапинку, белая блуза с высоким воротником, кружевной бант на шее, хала на голове, и алые клипсы в ушах. В руках была указка.
"Будет бить по рукам за неправильные ответы!" - пронеслось у Сергея в голове и его сердце сжалось. "З-д-дравствуйте" - немного волнуясь, выдавил из себя Сергей. "Вы - секс-наставник?"
"Так точно. Я - Марья Ивановна Рубаха-Косоворот. Рубаха-Косоворот - это фамилия такая", - поучительным и надменным, но немного томным голосом ответила Марья Ивановна, смотря исподлобья".
"И Вы знаете о сексе все? И вы даже знаете, что бывает секс между двумя мужчинами?" - немного скептически и неуверенно уточнил Сергей.
Марья Ивановна нахмурилась. "Ха! А то. Я дама зрелая, но опытная и современная. Да я о гомосексуализме и гососексуалистах все знаю..."
"Гомосексуалах. Правильно говорить "гомосексуалах. И гомосексуальность, а не гомосексуализм. Советский коммунизм давно миновал" - уточнил Сергей.
Мария Ивановна недовольно подняла правую бровь: "Молодой человек, а вас не учили, что это невежливо перебивать старших? Так вот, пусть вас мой немного старомодный стиль не смущает. Я дама жутко современная. Сексолог я по образованию. Профессор. Специализация моя - сексуальная жизнь гомосексуалистов. Моя дипломная работа называлась "Сравнительный анализ гей-саун в столицах, городах-миллионниках, городах численностью до 100 тысяч жителей, поселках городского типа и деревнях". Моя диссертация была посвящена анализу гей-камасутры. Мой недавник доклад на международной конференции по гомосексуализму в Туркменистане был посвящен сравнительному анализу профайлов гей-приложений. Не буду скромничать: я - тот, кто знает о гей сексе больше, чем сами геи". Она укоризнено посмотрела на Сергея и добавила: "А в молодости я была ух как хороша! Да я десятки, да что десятки - сотни заматерелых геев в натуралов превратила. Я и вас могу, если хотите."
Сергей отрицательно и энергично замотал головой.
Марья Ивановна сделала многозначительную паузу и продолжила: "Ну, что мы все обо мне и обо мне? Со мной то все ясно и в сексуальной помощи я не нуждаюсь. Давайте о вас. Я, так понимаю, Сергей Вячеславович, у вас не должно быть проблем с противоположным полом. Точнее, как раз с противоположным проблемы могут быть, но не с мужчинами. Спрос на вас огромный и все мужчины, от геев до гетеросексуалистов вас хотят. И этого секса у вас завались. В чем же ваш интерес?"
В комнате повисла пауза. Марья Ивановна приподняла свою тонко-выщипанную бровь покрытую густым черным татуажем, в ожидании ответа.
"Ну же, Сергей Вячеславович, отвечайте!"
Продолжение следует...
Задумался однажды серьезно Сергей Лазарев на одну очень важную философскую тему.
"Мне уже почти 37 лет. Это почти 40! Да по всем гей-канонам это уже практически закат жизни, геевской. Еще немного, и все, геи выпадают из категории желанных, любимых и ебомых. Ну, это обычные среднестатистические геи. Мне, конечно, повезло. Я - красивый, талантливый, голосистый, стильный, в потрясающей форме, добрый, дружелюбный, скромный...да мне больше 30 не дают...В общем, меня то, безусловно, хотят все: и мальчики, и девочки, и пенсионерки. И будут долго еще хотеть. Чего уж скромничать: я - современная российская гей икона. Басков уже не тот, Барских еще не тот, Киркоров никогда не был таким, Билан так вообще гетеросексуал.
Но все равно, век активной гейской жизни недолог. А что я успел попробовать и добиться для своих лет? Несколько многолетних отношений да пара случайных проводников поезда. Ну, Ссанёк еще. Но Ссанька я даже не знаю, как и квалифицировать. То ли поймал фортуну, то ли недоразумение. Сам не пойму.
Какой-то я скучный и правильный, моногамно-ориентированный. Прямо не гей, а какое-то недоразумение. Да я даже тройничек ни разу не попробовал! Какая из меня гей-икона, ну?"
Сергей загрустил. Через полтора месяца он воскликнул: "Эврика! Придумал! Мне надо взять курсы у секс-гуру!"
На следующий день он звонил:
"Да, все верно. Я гей и мне нужен наставник, ну чтобы рассказал, как быть эталонным геем, по стандартам и ГОСТам"
"У вас есть какие-то предпочтения?"
"Да не особо. Но пусть это будет какой-нибудь сногсшибательный молодой человек. Ну секс-гуру - это же как доктор. Мне вот всегда комфортно говорить на деликатные темы с врачом своего же пола. Заодно, может, мы закрепим на практике какой-нибудь камасутрный экзерсис."
"К сожалению, это не возможно" - послушалось на том конце провода. У нас высокие этические стандарты. Между гуру и клиентами не может быть никакого физического контакта - только теория. Наши гуру, как и положено, дают "Клятву Сексопата". Поэтому, чтобы не провоцировать, все наши клиенты получают наставника противоположного пола".
"Ну, нельзя так нельзя! Правилам нужно следовать. Без правил наша жизнь была бы хаосом. Пусть будет девушка."
Первый (вводный) урок был назначен на субботу. Сергей, как прилежный ученик, подготовился тщательно. Купил тетрадь, ручки и карандаши. Дневник тоже на всякий случай. Зализал непослушную челку. Белый верх - черный низ. Красный галстук. Очень прилежный ученик!
И вот звонок в дверь. Сергей открывает. В комнату походкой советской учительницы вошла дама. Надо сказать, и внешне она тоже напоминала то ли советскую учительницу из 80-х, то ли библиотекаря: очки в толстой оправе, костюм серовато-коричневатого-болотного цвета в грязно-пурпурную крапинку, белая блуза с высоким воротником, кружевной бант на шее, хала на голове, и алые клипсы в ушах. В руках была указка.
"Будет бить по рукам за неправильные ответы!" - пронеслось у Сергея в голове и его сердце сжалось. "З-д-дравствуйте" - немного волнуясь, выдавил из себя Сергей. "Вы - секс-наставник?"
"Так точно. Я - Марья Ивановна Рубаха-Косоворот. Рубаха-Косоворот - это фамилия такая", - поучительным и надменным, но немного томным голосом ответила Марья Ивановна, смотря исподлобья".
"И Вы знаете о сексе все? И вы даже знаете, что бывает секс между двумя мужчинами?" - немного скептически и неуверенно уточнил Сергей.
Марья Ивановна нахмурилась. "Ха! А то. Я дама зрелая, но опытная и современная. Да я о гомосексуализме и гососексуалистах все знаю..."
"Гомосексуалах. Правильно говорить "гомосексуалах. И гомосексуальность, а не гомосексуализм. Советский коммунизм давно миновал" - уточнил Сергей.
Мария Ивановна недовольно подняла правую бровь: "Молодой человек, а вас не учили, что это невежливо перебивать старших? Так вот, пусть вас мой немного старомодный стиль не смущает. Я дама жутко современная. Сексолог я по образованию. Профессор. Специализация моя - сексуальная жизнь гомосексуалистов. Моя дипломная работа называлась "Сравнительный анализ гей-саун в столицах, городах-миллионниках, городах численностью до 100 тысяч жителей, поселках городского типа и деревнях". Моя диссертация была посвящена анализу гей-камасутры. Мой недавник доклад на международной конференции по гомосексуализму в Туркменистане был посвящен сравнительному анализу профайлов гей-приложений. Не буду скромничать: я - тот, кто знает о гей сексе больше, чем сами геи". Она укоризнено посмотрела на Сергея и добавила: "А в молодости я была ух как хороша! Да я десятки, да что десятки - сотни заматерелых геев в натуралов превратила. Я и вас могу, если хотите."
Сергей отрицательно и энергично замотал головой.
Марья Ивановна сделала многозначительную паузу и продолжила: "Ну, что мы все обо мне и обо мне? Со мной то все ясно и в сексуальной помощи я не нуждаюсь. Давайте о вас. Я, так понимаю, Сергей Вячеславович, у вас не должно быть проблем с противоположным полом. Точнее, как раз с противоположным проблемы могут быть, но не с мужчинами. Спрос на вас огромный и все мужчины, от геев до гетеросексуалистов вас хотят. И этого секса у вас завались. В чем же ваш интерес?"
В комнате повисла пауза. Марья Ивановна приподняла свою тонко-выщипанную бровь покрытую густым черным татуажем, в ожидании ответа.
"Ну же, Сергей Вячеславович, отвечайте!"
Продолжение следует...
я ржу как конь))) и жду продолжения из угла в угол! 
Т
Фанфик "Сергей Лазарев и секс-гуру". Часть вторая.
"Ну же, Сергей Вячеславович, отвечайте!"
Сергей застенчиво улыбнулся, проверяя носок своего отполированного до блеска ботинка: "Ну, как бы особо мне похвастаться нечем. Понимаете, дожил я до 37 лет, но попробовал я не так много в жизни. Точнее, я горжусь, что у меня были несколько серьезных продолжительных браков, но..."
Марья Иванова перебила: "Гордитесь? А тут гордиться нечем! Мужчины, а тем более гомосексуалисты, по своей природе не моногамны. Знаете ли вы, Сергей Вячеславович, что среднестатистический мужчина думает о сексе как минимум 12 раз в день? Это гетеросексуалист. Гососексуалист думает о сексе в среднем 27 раз в день. И чаще всего с разными мужчинами! Такова их натура. Мда уж, сложный вы ученик, кажется. Но ничего, и не таких домоукрощала!"
Сергей покраснел. Даже школьником, его редко отчитывали учителя, а тут такое, дожил.
"Ну хорошо, не отчаивайтесь!" - продолжила Марья Ивановна. "В принципе бывают и такие несуразные мужчины, которых устраивают их скучные семейные отношения. Рано или поздно они, конечно, все равно идут налево. Вот некоторые живут в браке с одним партнером 50 лет, а потом как в 70 лет начинают пробовать новое мясо, что остановиться не могут!"
"Да что вы говорите!" - удивился Сергей.
"Это не я говорю. Это статистика говорит. На тысячу гомосексуалистов встречаются только полтора моногамных. А ведь есть же еще и "лже-моногамные геи" - это я придумала и ввела в оборот этот термин, - приосанилась Марья Ивановна. "Лже-моногамный" - это когда на самом деле гей и не прочь изменять, но он просто ленив. Ну, или никто не соблазняется на него. Вот они и мучаются в своих моногамных семейных отношениях, бедолаги."
"Ничего себе, даже такая статистика есть? Ну, это, наверное, в свободных странах вроде Америки?"
"Зачем Американская статистика? Лучше! Я все сама, сама! Месяцами следила за геями онлайн, изучала их профайлы на сайтах знакомств, опросы проводила. Так что могу смело заявить: верных геев не бывает, а бывает те, кого не хотят. Ваш случай, Сергей Вячеславович, конечно, более интересный..."
Сергей засиял.
"Да вы не радуйтесь! Засиял он, как медный пятак! Тут плакать, скорее, нужно. Случай интересный и уникальный потому что у вас есть столько возможностей иметь всех мужчин мира, а вы ими не пользуетесь". Марья Ивановна горько вздохнула. "Ну хоть иногда вы куролесите? Там, на гастролях? Столько соблазнов же!"- подмигнула она мохнатыми накладными ресницами левого глаза.
"Не ну так-то было дело по молодости, когда я был холостой, пару раз целовался с малознакомыми юношами" - застенчиво и как бы извиняясь ответил Сергей.
Глаза Марьи Ивановны налились злобой: "Сергей Вячеславович! Вы тут в дурочка со мной не играйте! У нас тут серьезный тренинг или шуточки? Во время ваших моногамных отношений вы хоть раз изменяли своему партнеру?" Голос секс-гуру дрожал, а указка в руках начала накручивать угрожающие фигуры.
"Неееет, не изменял", - заикаясь ответил Сергей, пряча руки за спиной. "А надо было?"
"Нет, ну если для вас нормально гастролировать и не пользоваться множеством предложений, так сказать, для поддержания мужского здоровья, ну что я могу сказать. Дело ваше".
"При всем уважении, позвольте с вами не согласиться. Во-первых, на гастролях я думаю о работе. Во-вторых, мои партнеры иногда ездят со мной, да и пара дней разлуки только помогают укрепить отношения. А в-третьих, а как же любовь, чувства, романтика, забота, верность? Вам эти слова что-нибудь говорят?"
Марья Ивановна обреченно махнула рукой. "Ну, хорошо, давайте поговорим о Камасутре. Камасутру для геев читали, практиковали?"
Сергей ободрился: "А вот тут могу вас обрадовать. Было дело, пару лет назад. Правда там позы все такие замысловатые. Мы попробавали, так у меня спазмы в лодыжке случились и поясницу прострелило! Два дня потом хромал. Но вы не переживайте, мы по старинке, но с душой."
Марья Ивановна разочарованно качала головой и что-то шептала. Потом ее осенило: "Сергей Вячеславович, вы не потеряны для гей мира. Даю вам домашнее задание...
Сергей оживился, схватил тетрадь и ручку.
"Значит так", - продолжила гуру. "Берете своего партнера".
Сергей старательно, высунув кончик языка, конспектировал, повторяя вслух: "Первое. Взять Ссаню"
"Идете в гей сауну..."
"Второе. Пойти в гей-сауну". Он задумался: "А такая существует?"
Марья Ивановна проигнорировала вопрос. "Далее, идете в парилку и знакомитесь с красивыми молодыми людьми, обернутыми в полотенца. Хотя бы с двумя, но лучше 5 и больше".
"Третье. Познакомиться как минимум с двумя сногсшибательными мужчинами в полотенцах." - записывал Сергей. "Так, а если они меня уже знают, это имеет значение?"
Терпение Марьи Ивановны, кажется, было на исходе.
"Значит повторяю для альтернативно одаренных! Знакомитесь с группой молодых мужчин. И устраиваете междусобойчик".
"Четвертое. Устроить междусобойчик." Сергей засомневался: "Марья Ивановна, а мне междусобойчик нельзя. Я же зожник! И вообще, какие спиртные напитки в сауне? Это же такая нагрузка на сердце!
Глаза Марьи Ивановны налились кровью и она начала издавать странные звуки: смесь шипения, клокотания, и бурления. На скулах играли желваки, а на руках набухли вены. Она сломала напополам указку о свое колено и заорала: "Сергей Вячеславович, етить вашу Аллу Пугачеву! Какой алкоголь? Вы "Иронию судьбы" пересмотрели? Междусобойчик это поебушки, потрахатушки, трахатушки, групповушки!!"
Сергей начал записывать указания, но тут же остановился: "Подождите! Какие групповушечки! Половой акт что ли, секс?"
Марья Ивановна кивнула. Ее лицо было красным.
"Ну что вы, ну какой секс! Я же этих людей совсем не знаю. А микробы!"
"Сергей Вячеславович, вы издеваетесь! Какие микробы? Это же сауна, все микробы вымрут!" - орала на последнем издыхании гуру.
"Вот, кстати, это другая проблемка. Ну какой секс на такой жаре? А влажность? Это большая нагрузка на сердце! И вообще, что значит секс? С первыми встречными! Да у меня Ссанька ревнивый, он мне не разрешит..."
"А знаете что?" - на удивление спокойным голосом сказала Марья Ивановна. "В вашем случае наука бессильна! Я умываю руки. Живите, как хотите!"
"Да, наверное, вы правы. Да и ведь это скучно жить под копирку? Все люди разные, и в этом и есть красота, правильно же? Зачем быть как все, когда можно быть самим собой!" - воодушивился Сергей.
"Оставайтесь вы, Сергей Вячеславович, самим собой, как вы это называете. Но позвольте дать вам мое компетентное мнение со стороны: это вы не уникальный такой. Вы - бракованный гей, позорящий своих собратьев." - проронила Марья Ивановна, закрывая за собой дверь.
"Постойте! Позвольте и мне дать вам совет со стороны. Вы, Марья Ивановна, возможно неплохой человек, но гуру из вас никакой!
Да что вы вообще понимаете в этой теме, чтобы еще и советы давать и учить? Некоторые темы для некоторых людей должны оставаться занавесой тайны. Ступайте, Марья Ивановна, ступайте."
Закрывая дверь, Сергей на секунду остановился: "А камасутру для геев вы, это, лучше на своем муже практикуйте!" - вдогонку ехидно прокричал Сергей, прикрывя рот рукой и довольно хихикая, как нашкодивший школьник.
КОНЕЦ.
"Ну же, Сергей Вячеславович, отвечайте!"
Сергей застенчиво улыбнулся, проверяя носок своего отполированного до блеска ботинка: "Ну, как бы особо мне похвастаться нечем. Понимаете, дожил я до 37 лет, но попробовал я не так много в жизни. Точнее, я горжусь, что у меня были несколько серьезных продолжительных браков, но..."
Марья Иванова перебила: "Гордитесь? А тут гордиться нечем! Мужчины, а тем более гомосексуалисты, по своей природе не моногамны. Знаете ли вы, Сергей Вячеславович, что среднестатистический мужчина думает о сексе как минимум 12 раз в день? Это гетеросексуалист. Гососексуалист думает о сексе в среднем 27 раз в день. И чаще всего с разными мужчинами! Такова их натура. Мда уж, сложный вы ученик, кажется. Но ничего, и не таких домоукрощала!"
Сергей покраснел. Даже школьником, его редко отчитывали учителя, а тут такое, дожил.
"Ну хорошо, не отчаивайтесь!" - продолжила Марья Ивановна. "В принципе бывают и такие несуразные мужчины, которых устраивают их скучные семейные отношения. Рано или поздно они, конечно, все равно идут налево. Вот некоторые живут в браке с одним партнером 50 лет, а потом как в 70 лет начинают пробовать новое мясо, что остановиться не могут!"
"Да что вы говорите!" - удивился Сергей.
"Это не я говорю. Это статистика говорит. На тысячу гомосексуалистов встречаются только полтора моногамных. А ведь есть же еще и "лже-моногамные геи" - это я придумала и ввела в оборот этот термин, - приосанилась Марья Ивановна. "Лже-моногамный" - это когда на самом деле гей и не прочь изменять, но он просто ленив. Ну, или никто не соблазняется на него. Вот они и мучаются в своих моногамных семейных отношениях, бедолаги."
"Ничего себе, даже такая статистика есть? Ну, это, наверное, в свободных странах вроде Америки?"
"Зачем Американская статистика? Лучше! Я все сама, сама! Месяцами следила за геями онлайн, изучала их профайлы на сайтах знакомств, опросы проводила. Так что могу смело заявить: верных геев не бывает, а бывает те, кого не хотят. Ваш случай, Сергей Вячеславович, конечно, более интересный..."
Сергей засиял.
"Да вы не радуйтесь! Засиял он, как медный пятак! Тут плакать, скорее, нужно. Случай интересный и уникальный потому что у вас есть столько возможностей иметь всех мужчин мира, а вы ими не пользуетесь". Марья Ивановна горько вздохнула. "Ну хоть иногда вы куролесите? Там, на гастролях? Столько соблазнов же!"- подмигнула она мохнатыми накладными ресницами левого глаза.
"Не ну так-то было дело по молодости, когда я был холостой, пару раз целовался с малознакомыми юношами" - застенчиво и как бы извиняясь ответил Сергей.
Глаза Марьи Ивановны налились злобой: "Сергей Вячеславович! Вы тут в дурочка со мной не играйте! У нас тут серьезный тренинг или шуточки? Во время ваших моногамных отношений вы хоть раз изменяли своему партнеру?" Голос секс-гуру дрожал, а указка в руках начала накручивать угрожающие фигуры.
"Неееет, не изменял", - заикаясь ответил Сергей, пряча руки за спиной. "А надо было?"
"Нет, ну если для вас нормально гастролировать и не пользоваться множеством предложений, так сказать, для поддержания мужского здоровья, ну что я могу сказать. Дело ваше".
"При всем уважении, позвольте с вами не согласиться. Во-первых, на гастролях я думаю о работе. Во-вторых, мои партнеры иногда ездят со мной, да и пара дней разлуки только помогают укрепить отношения. А в-третьих, а как же любовь, чувства, романтика, забота, верность? Вам эти слова что-нибудь говорят?"
Марья Ивановна обреченно махнула рукой. "Ну, хорошо, давайте поговорим о Камасутре. Камасутру для геев читали, практиковали?"
Сергей ободрился: "А вот тут могу вас обрадовать. Было дело, пару лет назад. Правда там позы все такие замысловатые. Мы попробавали, так у меня спазмы в лодыжке случились и поясницу прострелило! Два дня потом хромал. Но вы не переживайте, мы по старинке, но с душой."
Марья Ивановна разочарованно качала головой и что-то шептала. Потом ее осенило: "Сергей Вячеславович, вы не потеряны для гей мира. Даю вам домашнее задание...
Сергей оживился, схватил тетрадь и ручку.
"Значит так", - продолжила гуру. "Берете своего партнера".
Сергей старательно, высунув кончик языка, конспектировал, повторяя вслух: "Первое. Взять Ссаню"
"Идете в гей сауну..."
"Второе. Пойти в гей-сауну". Он задумался: "А такая существует?"
Марья Ивановна проигнорировала вопрос. "Далее, идете в парилку и знакомитесь с красивыми молодыми людьми, обернутыми в полотенца. Хотя бы с двумя, но лучше 5 и больше".
"Третье. Познакомиться как минимум с двумя сногсшибательными мужчинами в полотенцах." - записывал Сергей. "Так, а если они меня уже знают, это имеет значение?"
Терпение Марьи Ивановны, кажется, было на исходе.
"Значит повторяю для альтернативно одаренных! Знакомитесь с группой молодых мужчин. И устраиваете междусобойчик".
"Четвертое. Устроить междусобойчик." Сергей засомневался: "Марья Ивановна, а мне междусобойчик нельзя. Я же зожник! И вообще, какие спиртные напитки в сауне? Это же такая нагрузка на сердце!
Глаза Марьи Ивановны налились кровью и она начала издавать странные звуки: смесь шипения, клокотания, и бурления. На скулах играли желваки, а на руках набухли вены. Она сломала напополам указку о свое колено и заорала: "Сергей Вячеславович, етить вашу Аллу Пугачеву! Какой алкоголь? Вы "Иронию судьбы" пересмотрели? Междусобойчик это поебушки, потрахатушки, трахатушки, групповушки!!"
Сергей начал записывать указания, но тут же остановился: "Подождите! Какие групповушечки! Половой акт что ли, секс?"
Марья Ивановна кивнула. Ее лицо было красным.
"Ну что вы, ну какой секс! Я же этих людей совсем не знаю. А микробы!"
"Сергей Вячеславович, вы издеваетесь! Какие микробы? Это же сауна, все микробы вымрут!" - орала на последнем издыхании гуру.
"Вот, кстати, это другая проблемка. Ну какой секс на такой жаре? А влажность? Это большая нагрузка на сердце! И вообще, что значит секс? С первыми встречными! Да у меня Ссанька ревнивый, он мне не разрешит..."
"А знаете что?" - на удивление спокойным голосом сказала Марья Ивановна. "В вашем случае наука бессильна! Я умываю руки. Живите, как хотите!"
"Да, наверное, вы правы. Да и ведь это скучно жить под копирку? Все люди разные, и в этом и есть красота, правильно же? Зачем быть как все, когда можно быть самим собой!" - воодушивился Сергей.
"Оставайтесь вы, Сергей Вячеславович, самим собой, как вы это называете. Но позвольте дать вам мое компетентное мнение со стороны: это вы не уникальный такой. Вы - бракованный гей, позорящий своих собратьев." - проронила Марья Ивановна, закрывая за собой дверь.
"Постойте! Позвольте и мне дать вам совет со стороны. Вы, Марья Ивановна, возможно неплохой человек, но гуру из вас никакой!
Да что вы вообще понимаете в этой теме, чтобы еще и советы давать и учить? Некоторые темы для некоторых людей должны оставаться занавесой тайны. Ступайте, Марья Ивановна, ступайте."
Закрывая дверь, Сергей на секунду остановился: "А камасутру для геев вы, это, лучше на своем муже практикуйте!" - вдогонку ехидно прокричал Сергей, прикрывя рот рукой и довольно хихикая, как нашкодивший школьник.
КОНЕЦ.
- Регистрация
- 23 Июн 2018
- Сообщения
- 4.581
- Симпатии
- 34.595
