Милые, привет, я к вам поныться и за советом. Кто как переживал "расставание" с другом, с которым когда-то были не разлей коньяк, а щас все херово? Предыстория: есть (был?) у меня дружок-пирожок, задорный такой гей, с ним весело до жопы, но при этом делиться чем-то нельзя - начинает страшно завидовать, сплетничать, даже если просишь так не делать, и все в этом духе. Мы уже не раз срались по этому поводу, даже блочили друг друга везде, но в итоге начинали скучать и все по новой. Обсуждать с ним, что мне неприятно, нет смысла - он сразу надевает белое пальто. Поэтому решила когда-то забить и не выяснять с ним отношения никогда, но тут другая проблема: все-таки мои друзья для меня как семья и я всем с ними делюсь, как и они со мной.
Не так давно произошла цепочка показательных событий. Сразу оговорюсь: он не хочет работать, хочет сидеть на шее у мужика и быть плюсей в мужском теле. Я же - всегда говорила, что хочу минусить, карьера, бабки, все дела. И вот, в декабре, меня берут на руководящую должность в крупную компанию: направление новое, все надо делать с 0, нет даже маломальского фундамента и представления, каким оно должно быть в итоге. Когда поначалу я зашивалась от переработок - он злорадствовал, говорил, что я не тяну эту должность и т.д., но мне работа нравилась и я забила хер на его слова, просто стала меньше говорить о своих успехах. Потом, по прошествии некоторого времени, все стало заебись, одна идея лучше другой, начальство в восторге, я тоже, люблю работу, кайфую, и когда даже немного упоминаю об этом в разговоре с дружком - его настроения как не бывало, сразу злой, расстроенный и все в этом духе. И вот в середине апреля, как гром среди ясного неба, меня сокращают из-за причуд гендира (разошлись полюбовно с гигансткой компенсацией, но речь не об этом). Решила в тот же вечер встретиться с этим другом - он повеселел, выглядел так, словно выиграл лярд в лотерею, и все стебал меня по поводу того, что "ну я же говорил, что не тянешь", "все, теперь как я будешь несколько месяцев без работы". Я снова схавала это и перевела тему, хотя страшно переживала - направление, которое я развивала, было прям моим детищем и проектом, в который я вложила душу. Я начала искать работу и... Нашла ее через неделю! Причем с ЗП выше и снова руководящая должность. И это при том, что у меня, прости госпади, нет оконченной вышки, а у него есть (о чем он любит орать на каждом шагу). Это время с учетом успешного прохождения собеседования, выполнения ТЗ и подписания бумажек. Звоню другу - радости полные штаны - а он после услышанного снова обозлился, поздравил сквозь зубы))
Едем дальше. Неделю назад произошла оч неприятная история, с тех пор не общаемся, хотя раньше были на связи 24/7, и я все больше думаю о том, что это конец, но осознание дается ооооооочень тяжело - гораздо тяжелее, чем когда бросала бывшего, будучи махровым созиком. Башкой красноволосой понимаю, что в пень таких друзей, но вот именно морально оч тяжко это принять. Сейчас, видимо, я на стадии торгов с самой собой ("ну нам же так весело, плевать, что он не умеет радоваться за других и поддерживать", "ну иногда же все норм" и тд) и хз, как все это побыстрее отпустить. Еще и новая работа щас началась - стрессую шо пиздец, головой в работе, а сердцем в переживаниях по поводу уже-видимо-экс-дружка. И прям места себе не нахожу. Головой, опять же, понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и он такой человек, но друзья всегда были для меня важнее мужиков и представляли собой целый клан классных ребят, которые несмотря на мой пиздец и супернестабильное положение вещей в жизни, оставались стабильными и тем самым дарили мне веру в то, что у меня еще не все потеряно. При этом теперь ощущение, что в этом вот "клане" уже давно завелась крыса, которая сливает ВСЕ и всем, а я так хотела верить, что это все же Человек. И ведь все было норм, пока я его не переросла (?) и только и делала, что тусила с ним нон-стоп. Причем это так тупо: завидовать моей карьере при том, что он никогда карьеру не хотел. Это как говорить, что ему норм живется с членом, при этом завидовать, что у меня вагина. Короче, буду рада любым советам, как экологичнее отойти от этой истории и смириться, что он мне больше не друг и "как раньшиии" уже не будет
Потому что можно сколько угодно понимать умом, но от душевной боли аж ребра ломит.
Спасибо всем, кто прочитал многабукаф!
Уж в вашем романе мы бы точно не встретили тончайших трусиков с потопом до колен)
. Спасибо за пожелания здоровья всем) люблю вас, мои котики
