А в балансе пары живут совсем иначе. Он сам ее спросит, не желает ли она сесть к окну. А она подумает, что возможно и ему тоже хочется, но он вечно все старается ей уступить и дать, как будто она принцесса, и она скажет, да нет же, садись сам, ты ведь наверное хочешь в окно смотреть. Ну что ты, скажет он, я не хочу, садись ты, но главное, чтобы тебе не дуло. И даже если он действительно не хотел сидеть у окна, она будет думать, что он очень хотел, но ее удовольствие для него главнее, поэтому он ее уговорил. И она будет чувствовать благодарность и как только ей покажется, что он чего-то хочет, например, уйти уже из этого шумного места, она тут же скажет: давай уйдем, мне кажется, тебе надоел этот шум. Ну а он скажет, ну что ты, тебе же тут нравится, давай останемся, мне тоже хорошо. Потому что ему хорошо там, где хорошо ей. Вот это - динамический баланс. Какие, блин, споры? О чем? Зачем?
Поймите, друзья, спорить о чем-то нужно, когда тебя не побеспокоились спросить, когда тебе безапелляционно навязывают свою точку зрения, а ты не можешь просто пожать плечами и уйти, ты тоже претендуешь на это, поэтому лезешь в спор. Да, приходится спорить, когда и уступать нельзя и уважения к тебе недостаточно, но это не норма для близких отношений и тем более не их идеал. Для близких отношений идеально, когда оба друг с другом считаются больше, чем с собой, уважают и ценят друг друга, постоянно имеют друг друга в виду. И тогда тебя сначала спросят о твоем мнение, а потом уже будут говорить свое. Но и ты, если относишься так же, не будешь рубить свое мнение категорично, а поинтересуешься, может быть у другого мнение иное. И это касается бытовых каких-то, общих вопросов, а в том, в чем другой специалист, профессионал или имеет больше опыта, второй вообще не будет открывать свой рот. /.../
Сейчас я приведу пример одной ситуации в маленьком дефолте, большом дефолте и динамическом балансе, и покажу, как по-разному это может звучать, в зависимости от величины снежного кома. А потом вы приведете от себя такие же примеры, хорошо?
МДф (маленький дефолт)
- Хочу к маме съездить на выходные. Поедешь со мной?
- Что я там забыл. Езжай одна.
- Ты никогда не ездишь, хотя мог бы помочь, мама обижается.
- Слушай, у меня единственный выходной. Ты не понимаешь, что я устал как собака?
- Как будто я не устала.
- Но это твоя мама. Можешь и не ехать, я тебя не заставляю.
- Ладно, я поняла, ты сам по себе и тебе на меня и мою семью плевать. Вопросов к тебе больше нет.
БДф (большой дефолт)
- Ты должен поехать со мной к маме, она обижается, что ты никогда не приезжаешь.
- А еще я что вам должен? Я надеялся, что ты на выходных уберешь срач в квартире.
- Я должна убрать? А может ты наконец хоть что-то сделаешь?
- Хоть что-то? Я работаю. На чьи деньги ты живешь?
- На свои. Это малая часть того, что ты мне должен за обслуживание тебя и твоего ребенка. (
Прим. мое - Вряд ли родная мать скажет "твоего ребенка", скорее "нашего", разве что ребенок от предыдущего брака мужа. И если жена собирается с мужем к маме, то на кого ребенка оставляют? Ребенок здесь какой-то предмет или домашний питомец.)
- Фигово обслуживаешь. Есть то, что ты готовишь нельзя, дома грязища, ребенок нервный, потому что ты истеричка, а выглядишь ты как помойка, а не женщина.
- Ты себя-то в зеркале видел? Колобок на тонких ножках. Проваливай, если я тебе нравлюсь.
- Проваливай сама, это мой дом. Вот собирайся и вали. С вещами. Поняла? (
Прим. мое - Тут не дефолт, тут уже разрыв: дальнейшая цепь событий это собирание вещей и отъезд к маме.)
ДБ (динамически баланс)
- У тебя какие планы на выходные? Если они не связаны с моим обществом, может быть я съезжу к маме? Ты ведь наверное не хочешь туда тащиться, хочешь отдохнуть? (
Прим. мое - т.е. жена уверена, что поездка к ее маме для мужа именно "тащиться"
к опостылевшей теще?)
- Да нет, я с удовольствием составлю тебе компанию. Тем более мама наверное обижается, что меня давно не было. Надо ей помочь. (
Прим. мое - Липкость, категоричность, навязывание своей воли; мама говорила, что ей надо помочь?
)
- Да нет, ну что ты, за что ей обижаться. Она же знает, как тяжело ты работаешь. Может быть останешься и посмотришь телевизор? Хочешь я испеку тебе что-то вкусное? (
Прим. мое -
Дура, муж ясно сказал, что хочет поехать.)
- Ду ну, что ты. Чего я буду лежать как тюлень, я с тобой поеду. Соскучился за неделю, хочу провести выходные с тобой.
- Милый, ты такой добрый, мне так стыдно, что я тащу тебя к своей маме в твой выходной. (
Прим. мое - Почему стыдно? Вообще, какой-то подход снизу: "не соблаговолите ли вы?.." и снова это "тащить", похоже жене самой не хочется, чтобы муж ехал к маме. Может, вовсе не к маме она собралась на выходные.
)
- Ты что, я очень люблю твою маму. Она такая классная. (
Прим. мое - Придется тащиться к маме.
)
Людям, которые к отношениям в балансе не привыкли может показаться, что последний диалог пропитан патокой (
Прим. мое - Здесь не потока, а поток неестественных словесных конструкций и ощущение, что жена или глуповата, или глуховата, или имеет интерес, не связанный с мамой). Но да, вот так люди и разговаривают, когда очень любят друг друга и трепетно относятся к комфорту друг друга, уважают границы. В начале отношений многие так общаются. И те же самые люди, как это ни странно, могут говорить друг с другом как в предыдущих эпизодах. Да, хорошее воспитание спасает иногда, потому что хорошо воспитанные люди дольше держатся в границах, а начав их переходить, стараются дистанцироваться и огородиться, жить в аду не могут, не приучены, а плохо воспитанные люди дольше не замечают ада, привыкли собачиться по жизни. Но в целом, и хорошо воспитанные люди могут скатиться до ада и до драк, если не могут уйти по какой-то причине, связаны, а снежный ком взаимных конфликтов растет и вырос уже с дом.
https://evo-lutio.livejournal.com/228489.html
В комментариях хомячки стараются отличить гурьины балансы от дефолтов.