Тут два варианта:
Собрать у наивных хомяков денег на торжество года, нарядиться в этичное рубище, которое потом отправят почтой на пошив палаток для колонии вымирающих джунгарских хомяков, заказать из Омерик вареной кукурузы, мармелада и смузей на всех гостей, пригласить и выгнать со сцены с криками "долой сексизьм" Егора Крида, попросив ОлюКасс потрясти телесами и спеть ртом чё-нибудь вдохновляюще-толерастичное, ну и конкурсы "определи сорт фасоли с завязанными глазами" или "расскажи самую страшную историю про гендерную нетерпимость". Вместо колец можно меняться серьгами для пирсинга, нижним бельем или отгрызенными заусенцами. Потом под звонкий пердеж гостей и визги подружек-педиков отчалить на велосипеде в свадебный вояж. К примеру в волонтерский лагерь по оказанию психологической помощи медведям.
Варьянт два - купить на "Садоводе" платье из занавески, туфли "Крамола Ебланик", завить остатки волос на "крупные палочки", захерачить таз оливье, принести по ящику шампанского и водки, ну и дальше как в сказке: родственники с тостами, друзья с пожеланиями, подвязка, букет, слёзы тещи, драка свекра с тестем...
Короче, как в детстве и мечталось. Вечером надо пересчитать деньги и сразу забронить горящий тур в Турцию на две недели. Перед тем как забыться тяжелым сном после торжества непременно успеется фоточка колечка для стахрама. Форевер тугезер, бля!