-
Анастасия Волочкова показывает шпагаты без трусов 18+.
Ольга Савельева, блогер совести
- Автор темы Fraise
- Дата начала
- Регистрация
- 27 Мар 2019
- Сообщения
- 2.418
- Симпатии
- 64.598
Мой любимый пассаж из нового:
"Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно. Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию"."
Хотите объясняться с детьми так, чтобы они окончательно нихрена не поняли? Ольсанна научит как! Приходите на мастеркласс "Захлебнуться метафоронькой", записи не будет, потому что воспринимать надо эмоцию.
"Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно. Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию"."
Хотите объясняться с детьми так, чтобы они окончательно нихрена не поняли? Ольсанна научит как! Приходите на мастеркласс "Захлебнуться метафоронькой", записи не будет, потому что воспринимать надо эмоцию.
Звуки, которые отпугивают, или Кто чихает в ванной
Сегодня
1,1K прочитали
О том, что рядом проходит праздник (прямо на ближайшей к нам детской площадке), мы узнали ещё дома по громкой музыке и весёлым крикам ведущего в микрофон.
Выглянув с балкона, мы обнаружили толпу детей, ростовых кукол, батут и громкие колонки с музыкой.
Ух ты! Праздник.
Катя шустро собралась, потому что ещё с балкона опознала некоторых своих друзей в толпе детей, и спешила к ним.
Через пять минут мы были уже там.
Даже из дома (а мы живем на 15-ом этаже) музыка казалась громкой, а на месте, непосредственно на площадке - невыносимо громкой. Плюс фонил микрофон. Шипящие звуки удавались ведущему особенно доходчиво.
- Давай уйдём, - сказала Катя. - Мне не нравится тут.
Я внимательно посмотрела на дочь.
Праздник. Веселье. Друзья. И "давай уйдём"? Катя - весёлый человечек, её из кучи-малы детей обычно не уведёшь...
Я вспомнила, как вчера мы стояли на остановке, и мимо проехал автобус, громко и сердито шипя в нас серым облаком из выхлопной трубы. Катя демонстративно зажала уши. Ей был явно неприятен этот звук.
Я сопоставила два этих события - автобус и праздник, с которого мы ушли - и поняла: Кате стали неприятны шипящие звуки.
Значит, пора на настройки.
Когда человек, как, например, моя дочь, слышит благодаря кохлеарной имплантации, которая заменяет человеку потерянный слух, ему необходимы регулярные настройки звука.
Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно.
Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию".
Мы вчера настроли Кате ушки, на обратном пути я ехала и думала о том, что мне нравится решать такие задачи. Вот что-то пошло не так - скажем, со звуком - мы приехали и исправили.
Это же прекрасно.
И снова мир звучит с человеком в унисон.
- Катя, как ты? - спрашиваю я.
Ей немного иначе срежиссировали слышимость, и возможно, что она пока не привыкла.
- Великолеповно!
Смеюсь. Как здорово, когда "великолеповно".
После операции, почти шесть лет назад, когда Кате вернули, а потом подключили новый электронный слух, мы вернулись домой.
В ванной комнате у нас стоял освежитель воздуха, который работал так: раз в полчаса он будто тихонечко чихал ароматной лавандой.
Я была уверена, что такие тихие звуки Катя не слышала, только громкие, ведь слух ее восстановлен не на сто процентов.
А потом мы и вовсе переехали и чихающий освежитель с собой не взяли.
Но однажды, уже спустя несколько лет, мы придумывали с дочкой сказку, и она выдумала героя - домового, который жил в ванной и всё время громко вздыхал. Я поразилась ее фантазии, а она сказала: "Ну, у нас же был такой там, на прошлой квартире... От него еще вкусно пахло."
Значит, слышала! Даже тихие-тихие звуки!
Ну, чудо же.
Я люблю метафоры. Метафоры - это язык бессознательного, и мне кажется, со мной через метафоры говорит весь мир.
Я думаю, что кохлеарная имплантация - сама по себе - это отличная метафора.
Жизнь нам, людям, дана для того, чтобы мы разобрались с этим миром, поняли , как он звучит, и стали звучать с ним в унисон, "великолеповно".
Но мир - то еще сольфеджио, там столько нот, столь разных скрипичных ключей, что нужно много сил и терпения, чтобы разобраться, какую партию судьба придумала лично для тебя.
И каждый человек учится звучать. То громче, то тише, то ярче, то глуше, то солировать, то тонуть в гуле чужих голосов...
Но каждый мечтает быть услышанным, замеченным и счастливым.
А такая честь дарована в первую очередь тем, кто нашел своё призвание.
В фильме "Сюрприз" есть второстепенный герой - старый мудрый садовник. Он служил при большом доме несколько десятилетий, и вот хозяйка умерла, хозяин уезжает в путешествие надолго, и весь этот дом продают новым хозяевам, которые планируют всё изменить, и весь персонал уволили, и садовника этого тоже уволили.
И вот бывший уже хозяин идет по саду, прощается с ним, и видит... садовника. Тот стоит и подрезает розы. То есть делает то, что было его работой все эти годы.
И хозяин ему говорит, мол:
- Мистер садовник, ты теперь свободен, ты можешь идти, куда хочешь, и делать то, что хочешь.
А он отвечает:
- А я и делаю. Я хочу подрезать розы, чтобы они расцвели на следующий год...
То есть выращивать цветы - это не работа за зарплату, а миссия. Призвание, которое он готов делать и бесплатно, после увольнения.
Пока есть цветы...
Роль садовника эпизодическая, но как она звучит, да? Как громко, четко, бесподобно звучит это человек, который нашел себя...
Мы как-то зашли на даче к соседу в гости, и я услышала странные звуки. Стала вертеть головой, а сосед говорит:
- Не бойся, это ястреб.
До того, как он сказал, я не боялась, а теперь вжала голову в плечи:
- Ястреб? Где ястреб?
Оказалось, что спасая урожай от налета прожорливых птичек, он купил звуковой биоакустический отпугиватель для птиц. Это такая штука, которая воспроизводит тревожные крики хищных птиц (например, ястреба), а мелкие птицы этих звуков боятся, и не совершают налетов на участок соседа. ХитрО.
Так сосед "договорился" с птицами, перехитрил их.
С людьми так не прокатит. Нет отпугивателя людей, которые вам не нравятся. Наверно, потому, что если бы такой прибор существовал, многие захотели бы отпугнуть нас самих, хаха.
Мир сложнее, мир заставляет нас... искать. Искать подходы, искать ответы, искать свои мелодии для визиток.
Недавно познакомилась с чудесной женщиной. У нее сын хочет стать певцом, и поёт-поёт-поёт постоянно. А ей вначале казалось, что пение - это больше хобби, чем профессия, и она сыну предложила сначала выбрать себе какую-то более... ну, серьёзную профессию, а он ответил: "Мам, как ты не понимаешь? Немузыки не бывает".
Гениально, да? Вся жизнь - музыка.
Главное, распознать ее мелодию и звучать в унисон.
Потому что немузыки не бывает.
На фотке - Катюшкины ушки, вид сзади. Если встретите людей с такими ушками, знайте: они - классные)
Ушки
Сегодня
1,1K прочитали
О том, что рядом проходит праздник (прямо на ближайшей к нам детской площадке), мы узнали ещё дома по громкой музыке и весёлым крикам ведущего в микрофон.
Выглянув с балкона, мы обнаружили толпу детей, ростовых кукол, батут и громкие колонки с музыкой.
Ух ты! Праздник.
Катя шустро собралась, потому что ещё с балкона опознала некоторых своих друзей в толпе детей, и спешила к ним.
Через пять минут мы были уже там.
Даже из дома (а мы живем на 15-ом этаже) музыка казалась громкой, а на месте, непосредственно на площадке - невыносимо громкой. Плюс фонил микрофон. Шипящие звуки удавались ведущему особенно доходчиво.
- Давай уйдём, - сказала Катя. - Мне не нравится тут.
Я внимательно посмотрела на дочь.
Праздник. Веселье. Друзья. И "давай уйдём"? Катя - весёлый человечек, её из кучи-малы детей обычно не уведёшь...
Я вспомнила, как вчера мы стояли на остановке, и мимо проехал автобус, громко и сердито шипя в нас серым облаком из выхлопной трубы. Катя демонстративно зажала уши. Ей был явно неприятен этот звук.
Я сопоставила два этих события - автобус и праздник, с которого мы ушли - и поняла: Кате стали неприятны шипящие звуки.
Значит, пора на настройки.
Когда человек, как, например, моя дочь, слышит благодаря кохлеарной имплантации, которая заменяет человеку потерянный слух, ему необходимы регулярные настройки звука.
Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно.
Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию".
Мы вчера настроли Кате ушки, на обратном пути я ехала и думала о том, что мне нравится решать такие задачи. Вот что-то пошло не так - скажем, со звуком - мы приехали и исправили.
Это же прекрасно.
И снова мир звучит с человеком в унисон.
- Катя, как ты? - спрашиваю я.
Ей немного иначе срежиссировали слышимость, и возможно, что она пока не привыкла.
- Великолеповно!
Смеюсь. Как здорово, когда "великолеповно".
После операции, почти шесть лет назад, когда Кате вернули, а потом подключили новый электронный слух, мы вернулись домой.
В ванной комнате у нас стоял освежитель воздуха, который работал так: раз в полчаса он будто тихонечко чихал ароматной лавандой.
Я была уверена, что такие тихие звуки Катя не слышала, только громкие, ведь слух ее восстановлен не на сто процентов.
А потом мы и вовсе переехали и чихающий освежитель с собой не взяли.
Но однажды, уже спустя несколько лет, мы придумывали с дочкой сказку, и она выдумала героя - домового, который жил в ванной и всё время громко вздыхал. Я поразилась ее фантазии, а она сказала: "Ну, у нас же был такой там, на прошлой квартире... От него еще вкусно пахло."
Значит, слышала! Даже тихие-тихие звуки!
Ну, чудо же.
Я люблю метафоры. Метафоры - это язык бессознательного, и мне кажется, со мной через метафоры говорит весь мир.
Я думаю, что кохлеарная имплантация - сама по себе - это отличная метафора.
Жизнь нам, людям, дана для того, чтобы мы разобрались с этим миром, поняли , как он звучит, и стали звучать с ним в унисон, "великолеповно".
Но мир - то еще сольфеджио, там столько нот, столь разных скрипичных ключей, что нужно много сил и терпения, чтобы разобраться, какую партию судьба придумала лично для тебя.
И каждый человек учится звучать. То громче, то тише, то ярче, то глуше, то солировать, то тонуть в гуле чужих голосов...
Но каждый мечтает быть услышанным, замеченным и счастливым.
А такая честь дарована в первую очередь тем, кто нашел своё призвание.
В фильме "Сюрприз" есть второстепенный герой - старый мудрый садовник. Он служил при большом доме несколько десятилетий, и вот хозяйка умерла, хозяин уезжает в путешествие надолго, и весь этот дом продают новым хозяевам, которые планируют всё изменить, и весь персонал уволили, и садовника этого тоже уволили.
И вот бывший уже хозяин идет по саду, прощается с ним, и видит... садовника. Тот стоит и подрезает розы. То есть делает то, что было его работой все эти годы.
И хозяин ему говорит, мол:
- Мистер садовник, ты теперь свободен, ты можешь идти, куда хочешь, и делать то, что хочешь.
А он отвечает:
- А я и делаю. Я хочу подрезать розы, чтобы они расцвели на следующий год...
То есть выращивать цветы - это не работа за зарплату, а миссия. Призвание, которое он готов делать и бесплатно, после увольнения.
Пока есть цветы...
Роль садовника эпизодическая, но как она звучит, да? Как громко, четко, бесподобно звучит это человек, который нашел себя...
Мы как-то зашли на даче к соседу в гости, и я услышала странные звуки. Стала вертеть головой, а сосед говорит:
- Не бойся, это ястреб.
До того, как он сказал, я не боялась, а теперь вжала голову в плечи:
- Ястреб? Где ястреб?
Оказалось, что спасая урожай от налета прожорливых птичек, он купил звуковой биоакустический отпугиватель для птиц. Это такая штука, которая воспроизводит тревожные крики хищных птиц (например, ястреба), а мелкие птицы этих звуков боятся, и не совершают налетов на участок соседа. ХитрО.
Так сосед "договорился" с птицами, перехитрил их.
С людьми так не прокатит. Нет отпугивателя людей, которые вам не нравятся. Наверно, потому, что если бы такой прибор существовал, многие захотели бы отпугнуть нас самих, хаха.
Мир сложнее, мир заставляет нас... искать. Искать подходы, искать ответы, искать свои мелодии для визиток.
Недавно познакомилась с чудесной женщиной. У нее сын хочет стать певцом, и поёт-поёт-поёт постоянно. А ей вначале казалось, что пение - это больше хобби, чем профессия, и она сыну предложила сначала выбрать себе какую-то более... ну, серьёзную профессию, а он ответил: "Мам, как ты не понимаешь? Немузыки не бывает".
Гениально, да? Вся жизнь - музыка.
Главное, распознать ее мелодию и звучать в унисон.
Потому что немузыки не бывает.
На фотке - Катюшкины ушки, вид сзади. Если встретите людей с такими ушками, знайте: они - классные)
Ушки
- Регистрация
- 11 Июн 2022
- Сообщения
- 800
- Симпатии
- 13.796
Мой любимый пассаж из нового:
"Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно. Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию"."
Хотите объясняться с детьми так, чтобы они окончательно нихрена не поняли? Ольсанна научит как! Приходите на мастеркласс "Захлебнуться метафоронькой", записи не будет, потому что воспринимать надо эмоцию.
"Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно. Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию"."
Хотите объясняться с детьми так, чтобы они окончательно нихрена не поняли? Ольсанна научит как! Приходите на мастеркласс "Захлебнуться метафоронькой", записи не будет, потому что воспринимать надо эмоцию.
Звуки, которые отпугивают, или Кто чихает в ванной
Сегодня
1,1K прочитали
О том, что рядом проходит праздник (прямо на ближайшей к нам детской площадке), мы узнали ещё дома по громкой музыке и весёлым крикам ведущего в микрофон.
Выглянув с балкона, мы обнаружили толпу детей, ростовых кукол, батут и громкие колонки с музыкой.
Ух ты! Праздник.
Катя шустро собралась, потому что ещё с балкона опознала некоторых своих друзей в толпе детей, и спешила к ним.
Через пять минут мы были уже там.
Даже из дома (а мы живем на 15-ом этаже) музыка казалась громкой, а на месте, непосредственно на площадке - невыносимо громкой. Плюс фонил микрофон. Шипящие звуки удавались ведущему особенно доходчиво.
- Давай уйдём, - сказала Катя. - Мне не нравится тут.
Я внимательно посмотрела на дочь.
Праздник. Веселье. Друзья. И "давай уйдём"? Катя - весёлый человечек, её из кучи-малы детей обычно не уведёшь...
Я вспомнила, как вчера мы стояли на остановке, и мимо проехал автобус, громко и сердито шипя в нас серым облаком из выхлопной трубы. Катя демонстративно зажала уши. Ей был явно неприятен этот звук.
Я сопоставила два этих события - автобус и праздник, с которого мы ушли - и поняла: Кате стали неприятны шипящие звуки.
Значит, пора на настройки.
Когда человек, как, например, моя дочь, слышит благодаря кохлеарной имплантации, которая заменяет человеку потерянный слух, ему необходимы регулярные настройки звука.
Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно.
Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию".
Мы вчера настроли Кате ушки, на обратном пути я ехала и думала о том, что мне нравится решать такие задачи. Вот что-то пошло не так - скажем, со звуком - мы приехали и исправили.
Это же прекрасно.
И снова мир звучит с человеком в унисон.
- Катя, как ты? - спрашиваю я.
Ей немного иначе срежиссировали слышимость, и возможно, что она пока не привыкла.
- Великолеповно!
Смеюсь. Как здорово, когда "великолеповно".
После операции, почти шесть лет назад, когда Кате вернули, а потом подключили новый электронный слух, мы вернулись домой.
В ванной комнате у нас стоял освежитель воздуха, который работал так: раз в полчаса он будто тихонечко чихал ароматной лавандой.
Я была уверена, что такие тихие звуки Катя не слышала, только громкие, ведь слух ее восстановлен не на сто процентов.
А потом мы и вовсе переехали и чихающий освежитель с собой не взяли.
Но однажды, уже спустя несколько лет, мы придумывали с дочкой сказку, и она выдумала героя - домового, который жил в ванной и всё время громко вздыхал. Я поразилась ее фантазии, а она сказала: "Ну, у нас же был такой там, на прошлой квартире... От него еще вкусно пахло."
Значит, слышала! Даже тихие-тихие звуки!
Ну, чудо же.
Я люблю метафоры. Метафоры - это язык бессознательного, и мне кажется, со мной через метафоры говорит весь мир.
Я думаю, что кохлеарная имплантация - сама по себе - это отличная метафора.
Жизнь нам, людям, дана для того, чтобы мы разобрались с этим миром, поняли , как он звучит, и стали звучать с ним в унисон, "великолеповно".
Но мир - то еще сольфеджио, там столько нот, столь разных скрипичных ключей, что нужно много сил и терпения, чтобы разобраться, какую партию судьба придумала лично для тебя.
И каждый человек учится звучать. То громче, то тише, то ярче, то глуше, то солировать, то тонуть в гуле чужих голосов...
Но каждый мечтает быть услышанным, замеченным и счастливым.
А такая честь дарована в первую очередь тем, кто нашел своё призвание.
В фильме "Сюрприз" есть второстепенный герой - старый мудрый садовник. Он служил при большом доме несколько десятилетий, и вот хозяйка умерла, хозяин уезжает в путешествие надолго, и весь этот дом продают новым хозяевам, которые планируют всё изменить, и весь персонал уволили, и садовника этого тоже уволили.
И вот бывший уже хозяин идет по саду, прощается с ним, и видит... садовника. Тот стоит и подрезает розы. То есть делает то, что было его работой все эти годы.
И хозяин ему говорит, мол:
- Мистер садовник, ты теперь свободен, ты можешь идти, куда хочешь, и делать то, что хочешь.
А он отвечает:
- А я и делаю. Я хочу подрезать розы, чтобы они расцвели на следующий год...
То есть выращивать цветы - это не работа за зарплату, а миссия. Призвание, которое он готов делать и бесплатно, после увольнения.
Пока есть цветы...
Роль садовника эпизодическая, но как она звучит, да? Как громко, четко, бесподобно звучит это человек, который нашел себя...
Мы как-то зашли на даче к соседу в гости, и я услышала странные звуки. Стала вертеть головой, а сосед говорит:
- Не бойся, это ястреб.
До того, как он сказал, я не боялась, а теперь вжала голову в плечи:
- Ястреб? Где ястреб?
Оказалось, что спасая урожай от налета прожорливых птичек, он купил звуковой биоакустический отпугиватель для птиц. Это такая штука, которая воспроизводит тревожные крики хищных птиц (например, ястреба), а мелкие птицы этих звуков боятся, и не совершают налетов на участок соседа. ХитрО.
Так сосед "договорился" с птицами, перехитрил их.
С людьми так не прокатит. Нет отпугивателя людей, которые вам не нравятся. Наверно, потому, что если бы такой прибор существовал, многие захотели бы отпугнуть нас самих, хаха.
Мир сложнее, мир заставляет нас... искать. Искать подходы, искать ответы, искать свои мелодии для визиток.
Недавно познакомилась с чудесной женщиной. У нее сын хочет стать певцом, и поёт-поёт-поёт постоянно. А ей вначале казалось, что пение - это больше хобби, чем профессия, и она сыну предложила сначала выбрать себе какую-то более... ну, серьёзную профессию, а он ответил: "Мам, как ты не понимаешь? Немузыки не бывает".
Гениально, да? Вся жизнь - музыка.
Главное, распознать ее мелодию и звучать в унисон.
Потому что немузыки не бывает.
На фотке - Катюшкины ушки, вид сзади. Если встретите людей с такими ушками, знайте: они - классные)
Ушки
Сегодня
1,1K прочитали
О том, что рядом проходит праздник (прямо на ближайшей к нам детской площадке), мы узнали ещё дома по громкой музыке и весёлым крикам ведущего в микрофон.
Выглянув с балкона, мы обнаружили толпу детей, ростовых кукол, батут и громкие колонки с музыкой.
Ух ты! Праздник.
Катя шустро собралась, потому что ещё с балкона опознала некоторых своих друзей в толпе детей, и спешила к ним.
Через пять минут мы были уже там.
Даже из дома (а мы живем на 15-ом этаже) музыка казалась громкой, а на месте, непосредственно на площадке - невыносимо громкой. Плюс фонил микрофон. Шипящие звуки удавались ведущему особенно доходчиво.
- Давай уйдём, - сказала Катя. - Мне не нравится тут.
Я внимательно посмотрела на дочь.
Праздник. Веселье. Друзья. И "давай уйдём"? Катя - весёлый человечек, её из кучи-малы детей обычно не уведёшь...
Я вспомнила, как вчера мы стояли на остановке, и мимо проехал автобус, громко и сердито шипя в нас серым облаком из выхлопной трубы. Катя демонстративно зажала уши. Ей был явно неприятен этот звук.
Я сопоставила два этих события - автобус и праздник, с которого мы ушли - и поняла: Кате стали неприятны шипящие звуки.
Значит, пора на настройки.
Когда человек, как, например, моя дочь, слышит благодаря кохлеарной имплантации, которая заменяет человеку потерянный слух, ему необходимы регулярные настройки звука.
Однажды мой сын, глядя на свою маленькую сестру, носителя особенных ушек, спросил, что такое настройки.
- Как они вообще происходят? - спросил он .
Кате было тогда года два-три, а сыну лет 8-9.
Я стала думать, как непосвященному человеку объяснить суть настроек, и вспомнила, что мой сын любит мультик про миньонов.
Это такие маленькие смешные желтёнькие существа, их целая толпа, и они смешными голосами гомонят-гомонят-гомонят.
Объясняя сыну процесс настройки, я сказала так: "Ну, представь, что весь мир звуков - это хор маленьких миньончиков. Если каждый из них будет настроен как попало, сам по себе будет - кто болтать, кто петь - то толпа миньонов - это будет такая невозможно громкая и бестолковая какофония. А если с ними договориться, с миньонами этими, и превратить их в оркестр, где настройщик - дирижер, и он подсказывает и громкость, и последовательность, и чистоту звука, то оркестр миньончиков вполне может стать грамотным жизненным сопровождением, слушать который приятно, а не больно.
Поэтому мы возим Катю к дирижёру, у которого есть ноты, и который умеет какофонию звуков- миньонов превращать в симфонию".
Мы вчера настроли Кате ушки, на обратном пути я ехала и думала о том, что мне нравится решать такие задачи. Вот что-то пошло не так - скажем, со звуком - мы приехали и исправили.
Это же прекрасно.
И снова мир звучит с человеком в унисон.
- Катя, как ты? - спрашиваю я.
Ей немного иначе срежиссировали слышимость, и возможно, что она пока не привыкла.
- Великолеповно!
Смеюсь. Как здорово, когда "великолеповно".
После операции, почти шесть лет назад, когда Кате вернули, а потом подключили новый электронный слух, мы вернулись домой.
В ванной комнате у нас стоял освежитель воздуха, который работал так: раз в полчаса он будто тихонечко чихал ароматной лавандой.
Я была уверена, что такие тихие звуки Катя не слышала, только громкие, ведь слух ее восстановлен не на сто процентов.
А потом мы и вовсе переехали и чихающий освежитель с собой не взяли.
Но однажды, уже спустя несколько лет, мы придумывали с дочкой сказку, и она выдумала героя - домового, который жил в ванной и всё время громко вздыхал. Я поразилась ее фантазии, а она сказала: "Ну, у нас же был такой там, на прошлой квартире... От него еще вкусно пахло."
Значит, слышала! Даже тихие-тихие звуки!
Ну, чудо же.
Я люблю метафоры. Метафоры - это язык бессознательного, и мне кажется, со мной через метафоры говорит весь мир.
Я думаю, что кохлеарная имплантация - сама по себе - это отличная метафора.
Жизнь нам, людям, дана для того, чтобы мы разобрались с этим миром, поняли , как он звучит, и стали звучать с ним в унисон, "великолеповно".
Но мир - то еще сольфеджио, там столько нот, столь разных скрипичных ключей, что нужно много сил и терпения, чтобы разобраться, какую партию судьба придумала лично для тебя.
И каждый человек учится звучать. То громче, то тише, то ярче, то глуше, то солировать, то тонуть в гуле чужих голосов...
Но каждый мечтает быть услышанным, замеченным и счастливым.
А такая честь дарована в первую очередь тем, кто нашел своё призвание.
В фильме "Сюрприз" есть второстепенный герой - старый мудрый садовник. Он служил при большом доме несколько десятилетий, и вот хозяйка умерла, хозяин уезжает в путешествие надолго, и весь этот дом продают новым хозяевам, которые планируют всё изменить, и весь персонал уволили, и садовника этого тоже уволили.
И вот бывший уже хозяин идет по саду, прощается с ним, и видит... садовника. Тот стоит и подрезает розы. То есть делает то, что было его работой все эти годы.
И хозяин ему говорит, мол:
- Мистер садовник, ты теперь свободен, ты можешь идти, куда хочешь, и делать то, что хочешь.
А он отвечает:
- А я и делаю. Я хочу подрезать розы, чтобы они расцвели на следующий год...
То есть выращивать цветы - это не работа за зарплату, а миссия. Призвание, которое он готов делать и бесплатно, после увольнения.
Пока есть цветы...
Роль садовника эпизодическая, но как она звучит, да? Как громко, четко, бесподобно звучит это человек, который нашел себя...
Мы как-то зашли на даче к соседу в гости, и я услышала странные звуки. Стала вертеть головой, а сосед говорит:
- Не бойся, это ястреб.
До того, как он сказал, я не боялась, а теперь вжала голову в плечи:
- Ястреб? Где ястреб?
Оказалось, что спасая урожай от налета прожорливых птичек, он купил звуковой биоакустический отпугиватель для птиц. Это такая штука, которая воспроизводит тревожные крики хищных птиц (например, ястреба), а мелкие птицы этих звуков боятся, и не совершают налетов на участок соседа. ХитрО.
Так сосед "договорился" с птицами, перехитрил их.
С людьми так не прокатит. Нет отпугивателя людей, которые вам не нравятся. Наверно, потому, что если бы такой прибор существовал, многие захотели бы отпугнуть нас самих, хаха.
Мир сложнее, мир заставляет нас... искать. Искать подходы, искать ответы, искать свои мелодии для визиток.
Недавно познакомилась с чудесной женщиной. У нее сын хочет стать певцом, и поёт-поёт-поёт постоянно. А ей вначале казалось, что пение - это больше хобби, чем профессия, и она сыну предложила сначала выбрать себе какую-то более... ну, серьёзную профессию, а он ответил: "Мам, как ты не понимаешь? Немузыки не бывает".
Гениально, да? Вся жизнь - музыка.
Главное, распознать ее мелодию и звучать в унисон.
Потому что немузыки не бывает.
На фотке - Катюшкины ушки, вид сзади. Если встретите людей с такими ушками, знайте: они - классные)
Ушки
Смех смехом, мы тут ржем, но это пздц за гранью, когда уже не до шуток!
- Регистрация
- 27 Мар 2019
- Сообщения
- 2.418
- Симпатии
- 64.598
Было?
Наша-то лаурятка, смотрите-ка
"Ольга Савельева – писательница, блогер, мотивирующий спикер и тот человек, которого действительно интересно слушать. А еще Ольга стала «Блогером года» на Международном фестивале социальной рекламы LIME XII. Ольга уже 13 лет ведет блог, где иронично пишет о своей жизни – без прикрас и фильтров, просто о сложном. Однажды личная ситуация в семье побудила ее писать о тех, кому очень нужны внимание и поддержка – особенных детях и людях, которые попали в беду. Фишка блога в том, что Ольга не давит на жалость. Она рассказывает о своих героях не с позиции слабости, а силы – перед нами предстают несломленные, талантливые, интересные люди. Почему Ольга ввела социальную составляющую в свой блог? О чем ее книги? И что нужно, чтобы стать успешным блогером? Ищите ответы на эти вопросы в интервью Сетей Добра с Ольгой Савельевой. Предупреждаем: просмотр данного ролика вызывает привыкание и гарантирует хорошее настроение :)"
Посмотрела минут пятнадцать,думаю, хватит пожалуй, ан нет, до 2:26 меня хватило.
И что-то еще с гастролей в Финляндии. Как по нашей пляшет камера, любо-дорого посмотреть. Зато понятно, что снимали не ее)
УПД.
А могу ли я предложить вам поностальгировать по временам, когда Олина "нативка" не сработала? 2013 год. Проект "Попутчик". Видео про проект. Скрины с бумстартера. Молодая, свежая(?),уже прыгает по платформам (и буквально, и по-интернетному).
Хорошо все: от текста, в котором явно прослеживается начало творческого пути до сегодняшних сольфеджио с садовником, "ушками" и миньонами, до креативных лотов и пижженых фотографий.
(видео скачано; если что, смогу залить)
Ссылка на проект на бумстартере: https://boomstarter.ru/projects/73904/poputchik
Наша-то лаурятка, смотрите-ка
"Ольга Савельева – писательница, блогер, мотивирующий спикер и тот человек, которого действительно интересно слушать. А еще Ольга стала «Блогером года» на Международном фестивале социальной рекламы LIME XII. Ольга уже 13 лет ведет блог, где иронично пишет о своей жизни – без прикрас и фильтров, просто о сложном. Однажды личная ситуация в семье побудила ее писать о тех, кому очень нужны внимание и поддержка – особенных детях и людях, которые попали в беду. Фишка блога в том, что Ольга не давит на жалость. Она рассказывает о своих героях не с позиции слабости, а силы – перед нами предстают несломленные, талантливые, интересные люди. Почему Ольга ввела социальную составляющую в свой блог? О чем ее книги? И что нужно, чтобы стать успешным блогером? Ищите ответы на эти вопросы в интервью Сетей Добра с Ольгой Савельевой. Предупреждаем: просмотр данного ролика вызывает привыкание и гарантирует хорошее настроение :)"
И что-то еще с гастролей в Финляндии. Как по нашей пляшет камера, любо-дорого посмотреть. Зато понятно, что снимали не ее)
УПД.
А могу ли я предложить вам поностальгировать по временам, когда Олина "нативка" не сработала? 2013 год. Проект "Попутчик". Видео про проект. Скрины с бумстартера. Молодая, свежая(?),уже прыгает по платформам (и буквально, и по-интернетному).
Хорошо все: от текста, в котором явно прослеживается начало творческого пути до сегодняшних сольфеджио с садовником, "ушками" и миньонами, до креативных лотов и пижженых фотографий.
Ссылка на проект на бумстартере: https://boomstarter.ru/projects/73904/poputchik
Вложения
- Регистрация
- 2 Янв 2018
- Сообщения
- 4.647
- Симпатии
- 43.396
В общем и целом согласна, кроме феминитивов. Почему «партизанка», «виолончелистка» - нормально, а «авторка» - нет?
ИМХО, вопрос привычки (даже 10 лет не понадобится).
Второй момент: я употребляю «язык живой» исключительно в плане заимствований.
Кстати
.
Один раз это было ооооочень смешно.
В одной такой дискуссии я процитировала оппоненту своё любимое
«Ведь панталоны, фрак, жилет - всех этих слов на русском нет», так пришла какая-то дама и устыдила меня: правильно - «в русском».
Я заглянула к даме на страничку и увидела «Русист. Преподаю русский иностранцам».
Это было сильно, да.
ИМХО, вопрос привычки (даже 10 лет не понадобится).
Второй момент: я употребляю «язык живой» исключительно в плане заимствований.
Кстати
.
Один раз это было ооооочень смешно.
В одной такой дискуссии я процитировала оппоненту своё любимое
«Ведь панталоны, фрак, жилет - всех этих слов на русском нет», так пришла какая-то дама и устыдила меня: правильно - «в русском».
Я заглянула к даме на страничку и увидела «Русист. Преподаю русский иностранцам».
Это было сильно, да.
я тоже, ептыть, могу преподавать русский иностранцам. но русский только вот такой:
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
а не этот ебаный убогий кастрированный новояз!
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
а не этот ебаный убогий кастрированный новояз!
- Регистрация
- 11 Июл 2018
- Сообщения
- 5.391
- Симпатии
- 55.085
Кааак, здесь еще нет килограмма рвотного порошка образчика графомании?
Это печатают на бумаге в виде книги и продают за деньги
Сева и Мила переехали жить из города - в село. С детьми и пожитками.
Они с момента появления детей мечтали об этом шаге: им обоим казалось, что земля - это надежность и сила.
Она всегда прокормит и спасёт.
А еще - природный простор, не заставленный коробками новостроек: бегай - не хочу.
Сева, эмигрировав в деревню, сразу устроился работать на молочно-товарную ферму, пастухом, хотя до этого всю жизнь ходил в море.
Из моряков - в пастухи - карьерный рост кардинальный, но Сева искренне радовался таким долгожданным переменам.
Он по жизни был очень упрямый и целеустремленный человек, с крутым нравом и неоспоримым лидерством в семье. Поставил цель - сделал, без всяких яких.
Через неделю Сева привел в семью тёлочку. Ну, в смысле корову.
Корова в семье - это кормилица.
Особенно в семье с тремя детьми.
Мила была очень рада. Дети - тем более. Нового "члена семьи" назвали неоригинально - Бурёнка.
Мила слышала от людей, что собаки обычно похожи на своих хозяев.
Но не знала, что коров это тоже касается.
Бурёнка по характеру была вся в Севу: своенравная и целеустремленная.
А ещё эта корова видимо решила, что она - кошка и может гулять сама по себе. И гуляла.
Её напрягали только окружающие люди, которые ничего не подозревали о ее кошачьем характере, и решали за Бурёнку, куда ей нужно идти: например, вечно толкали в стадо.
Еще чего! Нашли дуру!
Бурёнка права свои отстаивала рьяно.
Дело в том, что стадо пасётся на холмах, там, где растет полынь.
Вы пробовали полынь на вкус?
Горькая, кислая, острая. Тьфу!
Ну гадость же!
А коров заставляют это есть. Изверги!
Это при том, что рядом - колхозное поле люцерны, вкусной и сочной, которую почему-то нельзя кушать.
Значит, наливной клевер фиолетовый нельзя, а полынь можно?
Это кто так решил? Привет ему.
Буренка сама в состоянии определить свой рацион.
Корова полынь отказывалась жевать категорически и ущемлять своё право на люцерну никому не позволяла: постоянно сбегала из стада.
Уж и гоняли ее, и свистели, и кричали, и грозили. Буренка плевала на правила, придуманные для других коров, и весело жила по своим.
Сева, сколько себя помнил, с момента появления коровы только и делал, что тащил ее в полынь. Сначала сам, один (приговаривая "Ядрёна-корова"!)
Потом с братьями (ребят, подсобите!). Потом с соседями, потом с вилами и мотыгами всем селом.
Шесть половозрелых вооруженных мужиков с трудом под конвоем доставляли эту своенравную корову туда, где ее место.
Буренка протестовала, отбивалась, сбегала.
Сева понял, что за лидерство в семье еще придется побороться.
Но есть одна проблема: Сева - бывший моряк. Он ничего не знает про коров. И погуглить негде: нет в селе интернета, да и нигде еще нет - история случилась 30 лет назад.
Сева пошел к дедушке, живущему на краю деревни. Дедушка был сельский мудрец и эксперт по всем вопросам. Экспертность его была обусловлена опытом и возрастом.
- А что советовать-то тут? Обвяжи ей рога веревкой, да тащи, как собаку. По-другому никак, - постановил дедушка.
Сева послушался.
На следующее утро все село наблюдало акробатический номер: как Бурёнка тащит Севу за собой как куль с картошкой. Для сюжета хорошо бы было красочно описать, как она раскручивает на веревке, привязанной к рогам, Севу, а тот летает по кругу и орёт, а потом отстыковывается и мастерски улетает в кусты смородины.
Но по факту был Сева, едущий по полю на голом животе, полет был непродолжительный, и смородина помятая тоже была.
"Ну Сева! Мы думали, ты моряк, а ты оказыаается еще и лётчик!" - хохотало потом село.
Думаю, директор цирка Дю солей просто не был знаком с Буренкой, а так он бы любые деньги отдал, и всю люцерну в мире, чтобы сделать ее примой своего цирка.
Пока Сева со своим веревочным лассо выкарабкивался из кустов, потирая ушибленное бедро и приговаривая: "Ядрёна-корова!", Буренка гордо ушла в люцерну. Чтобы эти наивные люди знали, кто тут главный, и не думали, что ограничить свободу коровы- оппозиционера так легко.
Дальше ситуация стала усугубляться.
Случилось страшное. Страшно милое, точнее.
Бурёнка влюбилась.
И ни в кого-нибудь, а в корову Севиного начальника.
Бурёнка секла в вопросах субординации и выбирала лучшие, высокодойные объекты для любви, игнорируя простолюдинов (простокоровов?).
При том, что сама Буренка каждый день давала в нежные руки Милы ровно 3 литра молока и ни грамма больше, вокруг существовали более эффективные, удивительные коровы-стахановцы, которые могли за сутки дать от 20 до 30 литров молока.
Вот такую и выбрала себе Буренка в качестве объекта любви.
Высокодойную пятнистую сговорчивую красавицу звали Лидочка. У Лидочки было огромное вымя и рыжее сердечко на боку.
Влюбленные спалились очень тривиально.
Лидочка вдруг стала приходить домой пустая, хотя обычно приносила в вымени десятки литров молока.
Начальник Севы, хозяин Лидочки, недоумевал: кто ворует молоко? На каком этапе? Как найти и обезвредить молочного маньяка?
Начальника звали Василий Петрович, но в душе он был настоящий Шерлок, и, не обделенный навыками дедукции и слежки, быстро вычислил схему преступления.
Шерлок Петрович пришел однажды к Севе и говорит:
- Тут такое дело: твоя Буренка сосёт мою Лидку. И та домой пустая приходит.
- Не может быть? Что это за коровий беспредел? - не поверил Сева сказанному на слух. И завтра же убедился в этом на глаз.
Ах Буренка, вот ведь гулящая корова какая! Развратница!
Из забавного: Шерлок (ну уж будем так его звать, чтоб не запутаться) был на 10 лет моложе Севы, хоть по субординации - начальник, и приходя к Севе домой по такому деликатному вопросу как опустошенное вымя коровы, всегда так краснел и смущался, что неловкость выплескивалась за пределы их двустороннего диалога. И в итоге все вокруг - и Шерлок, и Сева, и Мила, и дети ходили красные и смущенные, будто свёклой перемазаные.
С влюблёнными коровами следовало что-то решать. Быстро и чётко.
Дедушка с окраины деревни, чья экспертность с момента эпизода с веревкой и рогами сильно пошатнулась, был тем не менее щедр на новые советы.
Он предлагал вымазать вымя Лидочки перцем - не помогло.
Горчицей - не помогло. Мылом - не помогло.
Лидия по-прежнему приходила домой пустая, а Буренка - довольная. Это при том, что, даже высосав из Лидочки 20 литров молока за день, Бурёнка давала Миле свою жесткую норму - 3 литра в день и всё.
Тогда Сева перестал слушать чужие советы и решил вот что: "Смастерю-ка я корове - намордник!"
Да, обычно так не поступают, но и коров таких буйных, как Буренка, раньше ни Сева, ни долгожители села, не встречали.
Сева изготовил Буренке прекрасный авторский намордник с деликатно торчащими из него маленькими гвоздиками. Получилась такая Буренка, проглотившая ёжика.
Корова ходила с ним неделю.
Итог: намордник не помешал ей ни травку щипать, ни Лидку доить.
"Ну дает! Ядрёна-корова!" - в ярости подумал Сева и психанул.
Вбил в намордник огромные устрашающие гвозди десятисантиметровые.
Один такой гвоздяра легко проткнёт вымя другой коровы, продырявит или гарантированно расцарапает его до крови.
Великая утренняя проходка Буренки с грозным намордником на лице (на морде, точнее, но в случае с симпатичной Буренкой - на лице!) в сопровождении свиты из шести брутальных мужиков с вилами село запомнит надолго.
А толку?
Лидочка вечером снова пустая пришла.
Село хохотало.
Все обожали Бурёнку и опасливо радовались, что это не их корова.
Но оставался главный вопрос на повестке дня: как? Как они это делают, паршивки?
Шерлок с Севой решили проследить за коровами вместе. Общая молочная проблема сплотила их и впоследствии сделала лучшими друзьями.
Картина, открывшаяся двум засевшим в засаде разведчикам, была эпичная.
Гордая Лидия игриво укладывалась на зеленом удобном пригорочке, аккуратно и развратно раскидывала ноги (второе имя Лидочки, вероятно, Шарон Стоун) и подставляла подружке вымя, полное молока, а Буренка осторожно, чтобы не повредить Лидочку гвоздями, аккуратно сосала молоко.
Вот ведь молочные бунтарки!!! Шок!
Сева понял, что единственный способ перестать воровать нервы у Шерлока, а молоко - у Лидии Шерлоковны, это изолировать Буренку от стада и никуда не пускать.
Личный карантин, так сказать, у отдельно взятой коровы.
Решили они с Милой посадить Бурёнку в сарай. А куда ещё?
Сарай отныне должен был, по задумке хозяев, стать для коровы тюрьмой.
Не хотела по-хорошему? - получай!
Вечером Буренка покорно прошла в камеру, демонстрируя образцовое поведение заключенного. Даже жалко её немножко стало: хорошая корова-то. Характер плохой, а корова - отличная.
Рано уром Мила пошла доить Буренку - а ее нет. Как говорится, "как корова языком слизала" - пусто!
- Буренку укралииииии! - испуганно закричала Мила и ай-да будить мужа: может, воры не далеко ушли? С упирающейся-то коровой? (а Буренка точно будет упираться, она ненавидит, когда кто-то что-то решает за нее).
Сонный Сева в одних портках прибежавший на звук истерики жены, с удивлением обнаружил, что и замок, и ключ - все на месте и в порядке.
Какие-то слишком вежливые воры с филигранно тихим похищением.
Прямо фокус, а не преступление!
Тут же прибежал соседский мальчишка и наябедничал, что "ваша Бурёнка опять на колхозном поле люцерну хомячит".
Одна. И никаких воров вокруг.
Мистика! Как можно сбежать из запертого сарая? Как?
Сева ненавидел ребусы.
Утром следующего дня он уже сидел в засаде, в мокрой росе, в ожидании разгадки. И лично видел, как на заре, часам к пяти, с первыми лучиками солнца через крохотное оконце (два метра от пола) наглухо запертого сарая грациозно просачивается нехуденькая Бурёнка, грузно плюхается на клумбу под окном, вскакивает и, пугливо оглядываясь, яростно шарашит в сторону поля с люцерной.
Ядрёна-корова! Не желает самоизолироваться!! Ни в какую!
Вы знали, что коровы умеют сигать из окон? Так знайте! Умеют!
Сева чертыхнулся, вылез из укрытия и решительно пошел к сараю, где намертво заколотил оконце.
После чего вернул угрюмую Буренку на место, в камеру.
Теперь это не просто камера - настоящий карцер!
Сама напросилась!
На следующее утро Мила снова пошла доить Буренку, а коровы и след простыл. Нет коровы! Опять! Да сколько ж можно!
Только откуда-то из-под земли гневное мычание раздается.
Стали разбираться, откуда звук - мать честная! - а эта несносная корова в подвале!! В соседнем сарае!
Сорвала дверь с петель, вышла на свободу, пошла в другой сарай, заманчиво пахнущий картошкой, и уже там провалилась сквозь землю.
Люк в подпол, кстати, совсем маленький был, но корова его умудрилась открыть и не просто провалилась туда, а грациозной балеринкой соскочила по узеньким ступенькам.
И там, в подвале, в знак протеста разлеглась Буренка на хозяйской картошке, предварительно поужинав парой килограм. Парой десятков килограмм, если точнее.
А коровам нельзя картофель. Не рекомендовано. Пучит их от пюрехи.
И, как потом выяснилось, орала Буренка не от того, что ударилась, поломала ноги или от того, что ей больно - просто ей скучно лежать было, и в животе - газики.
Хозяевааааааа, выручайте!!!
Привычная вызволять корову из передряг убойная бригада из 6 человек тащила Буренку за рога из подвала, подталкивая сзади - бесполезно. Тяжела ноша.
Пришлось целый день разбирать пол сарая и придумывать целую систему рычагов и веревок, чтобы эту мычащую акробатку вызволить из подпола.
Вытащили! Еле-еле!
Ядрена-корова!
Никто не верил, что она целехонька, думали, переломана вся, без ног и с отбитыми внутренними органами, а Буренка, как только вытащили её, вскочила и вприпрыжку, примукивая, припустила к люцерне - соскучилась по вкусненькому на картофельной диете.
Сева и Мила вздыхали. Они давно поняли, что это не корова, а настоящее стихийное бедствие. Вот что с такой делать, прикажете?
Решили посадить ее на цепь.
Сева сделал во дворе навес, вбил столбы, нацепил ошейник на корову, привязал цепь к столбу.
Собакорова настоящая, сторожевая.
Буренка не сразу поняла, что случилось, а когда разобралась...
Ооооо.
Вы знаете, как мычат обиженные коровы?
Это тот еще фальцет! Это автосигнализация и тромбон в одном флаконе.
Буренка протестовала весь день. Ни на минуту не смолкла. Потом мычала всю ночь изо всех своих коровьих сил.
Когда Буренка сорвала голос (а это было неизбежно) и он стал похож на джигурдящий мотор (производное от фамилии Джигурда, да) , она снизила тональность, но не громкость.
Теперь она хрипела, но громко и страшно.
Мила и Сева лежали в хате на кровати, ночью, глядя в потолок, и слушали завывания Буренки. Сна - ни в одном глазу. Куда уж тут спать - при таком шумовом сопровождении...
- Я, кажется, больше не могу. Это не корова, это одна большая ушастая проблема с выменем.... - сказал Сева.
Мила даже всплакнула от бессилия.
Под утро мычание стихло. Они задремали.
Проснулись спустя пару часов и в звенящей сельской тишине вышли к навесу, где и обнаружили пустую цепь и намордник.
Бурёнки не было.
- Украли ? - с надеждой спросила измученная приключениями Мила.
- Может, сама сбежала? - предположил Сева.
Как? Куда? Не известно.
Но это ж Буренка... Ядрёна-корова.
В стаде её не было, на колхозном поле - не было.
Пропала.
Корова, обожавшая свободу, чужое молоко и непослушание, ушла под утро на зов собственного беспокойного сердца бунтарки и на запах свежей люцерны....
Буренку так и не нашли, но притчи о ней всем селом рассказывали еще долго.
А Сева и Мила завели новую корову, назвали ее Любочка.
Любочка была глупая и послушная.
А главное - скучная. Никаких тебе приключений с ней, вот никаких.
Иногда Сева глядел, как Мила доит Любку, а думал о Бурёнке.
Как она там, интересно?
С кем воюет, бунтарка?
Сева улыбался. Мила видела улыбку мужа и уточняла: "Про Буренку вспомнил что ли?", и он кивал.
Скучали по ней очень...
...
Это рассказ из моей книги.
Их уже десять.
Их можно купить в больших книжных магазинах по всей России, а также вот тут:
Они с момента появления детей мечтали об этом шаге: им обоим казалось, что земля - это надежность и сила.
Она всегда прокормит и спасёт.
А еще - природный простор, не заставленный коробками новостроек: бегай - не хочу.
Сева, эмигрировав в деревню, сразу устроился работать на молочно-товарную ферму, пастухом, хотя до этого всю жизнь ходил в море.
Из моряков - в пастухи - карьерный рост кардинальный, но Сева искренне радовался таким долгожданным переменам.
Он по жизни был очень упрямый и целеустремленный человек, с крутым нравом и неоспоримым лидерством в семье. Поставил цель - сделал, без всяких яких.
Через неделю Сева привел в семью тёлочку. Ну, в смысле корову.
Корова в семье - это кормилица.
Особенно в семье с тремя детьми.
Мила была очень рада. Дети - тем более. Нового "члена семьи" назвали неоригинально - Бурёнка.
Мила слышала от людей, что собаки обычно похожи на своих хозяев.
Но не знала, что коров это тоже касается.
Бурёнка по характеру была вся в Севу: своенравная и целеустремленная.
А ещё эта корова видимо решила, что она - кошка и может гулять сама по себе. И гуляла.
Её напрягали только окружающие люди, которые ничего не подозревали о ее кошачьем характере, и решали за Бурёнку, куда ей нужно идти: например, вечно толкали в стадо.
Еще чего! Нашли дуру!
Бурёнка права свои отстаивала рьяно.
Дело в том, что стадо пасётся на холмах, там, где растет полынь.
Вы пробовали полынь на вкус?
Горькая, кислая, острая. Тьфу!
Ну гадость же!
А коров заставляют это есть. Изверги!
Это при том, что рядом - колхозное поле люцерны, вкусной и сочной, которую почему-то нельзя кушать.
Значит, наливной клевер фиолетовый нельзя, а полынь можно?
Это кто так решил? Привет ему.
Буренка сама в состоянии определить свой рацион.
Корова полынь отказывалась жевать категорически и ущемлять своё право на люцерну никому не позволяла: постоянно сбегала из стада.
Уж и гоняли ее, и свистели, и кричали, и грозили. Буренка плевала на правила, придуманные для других коров, и весело жила по своим.
Сева, сколько себя помнил, с момента появления коровы только и делал, что тащил ее в полынь. Сначала сам, один (приговаривая "Ядрёна-корова"!)
Потом с братьями (ребят, подсобите!). Потом с соседями, потом с вилами и мотыгами всем селом.
Шесть половозрелых вооруженных мужиков с трудом под конвоем доставляли эту своенравную корову туда, где ее место.
Буренка протестовала, отбивалась, сбегала.
Сева понял, что за лидерство в семье еще придется побороться.
Но есть одна проблема: Сева - бывший моряк. Он ничего не знает про коров. И погуглить негде: нет в селе интернета, да и нигде еще нет - история случилась 30 лет назад.
Сева пошел к дедушке, живущему на краю деревни. Дедушка был сельский мудрец и эксперт по всем вопросам. Экспертность его была обусловлена опытом и возрастом.
- А что советовать-то тут? Обвяжи ей рога веревкой, да тащи, как собаку. По-другому никак, - постановил дедушка.
Сева послушался.
На следующее утро все село наблюдало акробатический номер: как Бурёнка тащит Севу за собой как куль с картошкой. Для сюжета хорошо бы было красочно описать, как она раскручивает на веревке, привязанной к рогам, Севу, а тот летает по кругу и орёт, а потом отстыковывается и мастерски улетает в кусты смородины.
Но по факту был Сева, едущий по полю на голом животе, полет был непродолжительный, и смородина помятая тоже была.
"Ну Сева! Мы думали, ты моряк, а ты оказыаается еще и лётчик!" - хохотало потом село.
Думаю, директор цирка Дю солей просто не был знаком с Буренкой, а так он бы любые деньги отдал, и всю люцерну в мире, чтобы сделать ее примой своего цирка.
Пока Сева со своим веревочным лассо выкарабкивался из кустов, потирая ушибленное бедро и приговаривая: "Ядрёна-корова!", Буренка гордо ушла в люцерну. Чтобы эти наивные люди знали, кто тут главный, и не думали, что ограничить свободу коровы- оппозиционера так легко.
Дальше ситуация стала усугубляться.
Случилось страшное. Страшно милое, точнее.
Бурёнка влюбилась.
И ни в кого-нибудь, а в корову Севиного начальника.
Бурёнка секла в вопросах субординации и выбирала лучшие, высокодойные объекты для любви, игнорируя простолюдинов (простокоровов?).
При том, что сама Буренка каждый день давала в нежные руки Милы ровно 3 литра молока и ни грамма больше, вокруг существовали более эффективные, удивительные коровы-стахановцы, которые могли за сутки дать от 20 до 30 литров молока.
Вот такую и выбрала себе Буренка в качестве объекта любви.
Высокодойную пятнистую сговорчивую красавицу звали Лидочка. У Лидочки было огромное вымя и рыжее сердечко на боку.
Влюбленные спалились очень тривиально.
Лидочка вдруг стала приходить домой пустая, хотя обычно приносила в вымени десятки литров молока.
Начальник Севы, хозяин Лидочки, недоумевал: кто ворует молоко? На каком этапе? Как найти и обезвредить молочного маньяка?
Начальника звали Василий Петрович, но в душе он был настоящий Шерлок, и, не обделенный навыками дедукции и слежки, быстро вычислил схему преступления.
Шерлок Петрович пришел однажды к Севе и говорит:
- Тут такое дело: твоя Буренка сосёт мою Лидку. И та домой пустая приходит.
- Не может быть? Что это за коровий беспредел? - не поверил Сева сказанному на слух. И завтра же убедился в этом на глаз.
Ах Буренка, вот ведь гулящая корова какая! Развратница!
Из забавного: Шерлок (ну уж будем так его звать, чтоб не запутаться) был на 10 лет моложе Севы, хоть по субординации - начальник, и приходя к Севе домой по такому деликатному вопросу как опустошенное вымя коровы, всегда так краснел и смущался, что неловкость выплескивалась за пределы их двустороннего диалога. И в итоге все вокруг - и Шерлок, и Сева, и Мила, и дети ходили красные и смущенные, будто свёклой перемазаные.
С влюблёнными коровами следовало что-то решать. Быстро и чётко.
Дедушка с окраины деревни, чья экспертность с момента эпизода с веревкой и рогами сильно пошатнулась, был тем не менее щедр на новые советы.
Он предлагал вымазать вымя Лидочки перцем - не помогло.
Горчицей - не помогло. Мылом - не помогло.
Лидия по-прежнему приходила домой пустая, а Буренка - довольная. Это при том, что, даже высосав из Лидочки 20 литров молока за день, Бурёнка давала Миле свою жесткую норму - 3 литра в день и всё.
Тогда Сева перестал слушать чужие советы и решил вот что: "Смастерю-ка я корове - намордник!"
Да, обычно так не поступают, но и коров таких буйных, как Буренка, раньше ни Сева, ни долгожители села, не встречали.
Сева изготовил Буренке прекрасный авторский намордник с деликатно торчащими из него маленькими гвоздиками. Получилась такая Буренка, проглотившая ёжика.
Корова ходила с ним неделю.
Итог: намордник не помешал ей ни травку щипать, ни Лидку доить.
"Ну дает! Ядрёна-корова!" - в ярости подумал Сева и психанул.
Вбил в намордник огромные устрашающие гвозди десятисантиметровые.
Один такой гвоздяра легко проткнёт вымя другой коровы, продырявит или гарантированно расцарапает его до крови.
Великая утренняя проходка Буренки с грозным намордником на лице (на морде, точнее, но в случае с симпатичной Буренкой - на лице!) в сопровождении свиты из шести брутальных мужиков с вилами село запомнит надолго.
А толку?
Лидочка вечером снова пустая пришла.
Село хохотало.
Все обожали Бурёнку и опасливо радовались, что это не их корова.
Но оставался главный вопрос на повестке дня: как? Как они это делают, паршивки?
Шерлок с Севой решили проследить за коровами вместе. Общая молочная проблема сплотила их и впоследствии сделала лучшими друзьями.
Картина, открывшаяся двум засевшим в засаде разведчикам, была эпичная.
Гордая Лидия игриво укладывалась на зеленом удобном пригорочке, аккуратно и развратно раскидывала ноги (второе имя Лидочки, вероятно, Шарон Стоун) и подставляла подружке вымя, полное молока, а Буренка осторожно, чтобы не повредить Лидочку гвоздями, аккуратно сосала молоко.
Вот ведь молочные бунтарки!!! Шок!
Сева понял, что единственный способ перестать воровать нервы у Шерлока, а молоко - у Лидии Шерлоковны, это изолировать Буренку от стада и никуда не пускать.
Личный карантин, так сказать, у отдельно взятой коровы.
Решили они с Милой посадить Бурёнку в сарай. А куда ещё?
Сарай отныне должен был, по задумке хозяев, стать для коровы тюрьмой.
Не хотела по-хорошему? - получай!
Вечером Буренка покорно прошла в камеру, демонстрируя образцовое поведение заключенного. Даже жалко её немножко стало: хорошая корова-то. Характер плохой, а корова - отличная.
Рано уром Мила пошла доить Буренку - а ее нет. Как говорится, "как корова языком слизала" - пусто!
- Буренку укралииииии! - испуганно закричала Мила и ай-да будить мужа: может, воры не далеко ушли? С упирающейся-то коровой? (а Буренка точно будет упираться, она ненавидит, когда кто-то что-то решает за нее).
Сонный Сева в одних портках прибежавший на звук истерики жены, с удивлением обнаружил, что и замок, и ключ - все на месте и в порядке.
Какие-то слишком вежливые воры с филигранно тихим похищением.
Прямо фокус, а не преступление!
Тут же прибежал соседский мальчишка и наябедничал, что "ваша Бурёнка опять на колхозном поле люцерну хомячит".
Одна. И никаких воров вокруг.
Мистика! Как можно сбежать из запертого сарая? Как?
Сева ненавидел ребусы.
Утром следующего дня он уже сидел в засаде, в мокрой росе, в ожидании разгадки. И лично видел, как на заре, часам к пяти, с первыми лучиками солнца через крохотное оконце (два метра от пола) наглухо запертого сарая грациозно просачивается нехуденькая Бурёнка, грузно плюхается на клумбу под окном, вскакивает и, пугливо оглядываясь, яростно шарашит в сторону поля с люцерной.
Ядрёна-корова! Не желает самоизолироваться!! Ни в какую!
Вы знали, что коровы умеют сигать из окон? Так знайте! Умеют!
Сева чертыхнулся, вылез из укрытия и решительно пошел к сараю, где намертво заколотил оконце.
После чего вернул угрюмую Буренку на место, в камеру.
Теперь это не просто камера - настоящий карцер!
Сама напросилась!
На следующее утро Мила снова пошла доить Буренку, а коровы и след простыл. Нет коровы! Опять! Да сколько ж можно!
Только откуда-то из-под земли гневное мычание раздается.
Стали разбираться, откуда звук - мать честная! - а эта несносная корова в подвале!! В соседнем сарае!
Сорвала дверь с петель, вышла на свободу, пошла в другой сарай, заманчиво пахнущий картошкой, и уже там провалилась сквозь землю.
Люк в подпол, кстати, совсем маленький был, но корова его умудрилась открыть и не просто провалилась туда, а грациозной балеринкой соскочила по узеньким ступенькам.
И там, в подвале, в знак протеста разлеглась Буренка на хозяйской картошке, предварительно поужинав парой килограм. Парой десятков килограмм, если точнее.
А коровам нельзя картофель. Не рекомендовано. Пучит их от пюрехи.
И, как потом выяснилось, орала Буренка не от того, что ударилась, поломала ноги или от того, что ей больно - просто ей скучно лежать было, и в животе - газики.
Хозяевааааааа, выручайте!!!
Привычная вызволять корову из передряг убойная бригада из 6 человек тащила Буренку за рога из подвала, подталкивая сзади - бесполезно. Тяжела ноша.
Пришлось целый день разбирать пол сарая и придумывать целую систему рычагов и веревок, чтобы эту мычащую акробатку вызволить из подпола.
Вытащили! Еле-еле!
Ядрена-корова!
Никто не верил, что она целехонька, думали, переломана вся, без ног и с отбитыми внутренними органами, а Буренка, как только вытащили её, вскочила и вприпрыжку, примукивая, припустила к люцерне - соскучилась по вкусненькому на картофельной диете.
Сева и Мила вздыхали. Они давно поняли, что это не корова, а настоящее стихийное бедствие. Вот что с такой делать, прикажете?
Решили посадить ее на цепь.
Сева сделал во дворе навес, вбил столбы, нацепил ошейник на корову, привязал цепь к столбу.
Собакорова настоящая, сторожевая.
Буренка не сразу поняла, что случилось, а когда разобралась...
Ооооо.
Вы знаете, как мычат обиженные коровы?
Это тот еще фальцет! Это автосигнализация и тромбон в одном флаконе.
Буренка протестовала весь день. Ни на минуту не смолкла. Потом мычала всю ночь изо всех своих коровьих сил.
Когда Буренка сорвала голос (а это было неизбежно) и он стал похож на джигурдящий мотор (производное от фамилии Джигурда, да) , она снизила тональность, но не громкость.
Теперь она хрипела, но громко и страшно.
Мила и Сева лежали в хате на кровати, ночью, глядя в потолок, и слушали завывания Буренки. Сна - ни в одном глазу. Куда уж тут спать - при таком шумовом сопровождении...
- Я, кажется, больше не могу. Это не корова, это одна большая ушастая проблема с выменем.... - сказал Сева.
Мила даже всплакнула от бессилия.
Под утро мычание стихло. Они задремали.
Проснулись спустя пару часов и в звенящей сельской тишине вышли к навесу, где и обнаружили пустую цепь и намордник.
Бурёнки не было.
- Украли ? - с надеждой спросила измученная приключениями Мила.
- Может, сама сбежала? - предположил Сева.
Как? Куда? Не известно.
Но это ж Буренка... Ядрёна-корова.
В стаде её не было, на колхозном поле - не было.
Пропала.
Корова, обожавшая свободу, чужое молоко и непослушание, ушла под утро на зов собственного беспокойного сердца бунтарки и на запах свежей люцерны....
Буренку так и не нашли, но притчи о ней всем селом рассказывали еще долго.
А Сева и Мила завели новую корову, назвали ее Любочка.
Любочка была глупая и послушная.
А главное - скучная. Никаких тебе приключений с ней, вот никаких.
Иногда Сева глядел, как Мила доит Любку, а думал о Бурёнке.
Как она там, интересно?
С кем воюет, бунтарка?
Сева улыбался. Мила видела улыбку мужа и уточняла: "Про Буренку вспомнил что ли?", и он кивал.
Скучали по ней очень...
...
Это рассказ из моей книги.
Их уже десять.
Их можно купить в больших книжных магазинах по всей России, а также вот тут:
- Регистрация
- 21 Ноя 2018
- Сообщения
- 5.167
- Симпатии
- 78.769
Из какого замшелого нафталина она достала сказительницу? Бабки сейчас по самым скромным подсчетам годов пятидесятых- шестидесятых рождения, сказки в яндексе читают. Про коров знает еще меньше, чем про бабок. Полынью их кормят, епта. И ноги они не переломают, из окошка когда прыгают. А от люцерны они загнуться могут, нельзя им люцерну. Отдельно интересуюсь, почему люцерна - это наливной клевер фиолетовый. Клевер почему, Оль?
Короче, Оль, пиши про что знаешь. А, упс, это тогда придется не писать совсем.
Короче, Оль, пиши про что знаешь. А, упс, это тогда придется не писать совсем.
- Регистрация
- 21 Ноя 2018
- Сообщения
- 5.167
- Симпатии
- 78.769
Про сказительницу - это из другого высера, про то, какая Оля быстрая. Не приносили?
"Меня тут на выходные на ретрит позвали дыхательный. А я вроде хочу отдохнуть в тишине и лесу (а ретрит как раз там), но почему-то никак не могла заставить себя согласиться. Теперь понимаю почему. Ретрит - это про медленно. А я хочу быстро. Я могу поехать, но пока они ретритят, соберу 7 корзин грибов и искупаюсь в реке сто раз, и в ближайшей деревне украду у местной сказительницы колыбельную и рецепт блинов с толокном. А не коврики эти ваши, и дыхание, и медитации... Никак я себя не могу замедитировать."
"Меня тут на выходные на ретрит позвали дыхательный. А я вроде хочу отдохнуть в тишине и лесу (а ретрит как раз там), но почему-то никак не могла заставить себя согласиться. Теперь понимаю почему. Ретрит - это про медленно. А я хочу быстро. Я могу поехать, но пока они ретритят, соберу 7 корзин грибов и искупаюсь в реке сто раз, и в ближайшей деревне украду у местной сказительницы колыбельную и рецепт блинов с толокном. А не коврики эти ваши, и дыхание, и медитации... Никак я себя не могу замедитировать."
