-
Анастасия Волочкова показывает шпагаты без трусов 18+.
Т
Фанфик "Собрание ОФК Сергея Лазарева" в четырех частях. Часть первая.
(По заказу @Авокадо дьявола).
(На заднем фоне: шум, гул, разговоры, смех)
Миньон-Председатель (откашливаясь): "Товарищи! Товарищи! Товарищи миньончики! Попрошу вашего внимания".
(Толпа затихает)
Миньон-Председатель (продолжает): "Хочется начать наше заседание на торжественной ноте. Наш уважаемый миньончик Светлана, Светик, я не побоюсь этого слова Светлана Вениаминовна, в этом месяце отмечает 25-летие. Нет, не замужества! Светлана Вениаминовна - поклонник Сергея Вячеславовича, с 25-летним стажем. Из них 15 лет Светлана Вениаминовна член нашего кооператива, очень активный член. Это заслуживает аплодисментов! Мы, члены правления, от лица всех миньончиков, хотели бы поздравить Светлану Вениаминовну и вручить ей грамоту, за заслуги перед Россией и ОФК в частности."
(Звучат громкие аплодисменты, ликующие возгласы)
Миньон-заместитель Председателя: "Ну все, товарищи, миньончики, давайте продолжать. У нас возникли непредвиденные расходы! Группа бывших миньончиков, позорно исключенных в прошлом году, пытались нанести физические увечья членам правления и облило коричневой краской безукоризнено желтое пальто одного из членов правления...
Из толпы: "Вандалы!" "Варвары!" "Негодяи!" "Неандертальцы!"
Миньон-Председатель: "А сейчас слово предоставляется нашему Секретарю Капиталине Эдмундовне с отчетом по бюджету за 2019 год.
Миньон Капиталина Эдмундовна (поправляя очки в толстой оправе): "Все хорошо. Но денег не хватает. Кто за то..."
(Все миньоны поднимают руки)
Миньон-заместитель Председателя (усмехаясь): "Товарищи, ну за что? Кто за то, чтобы поднять членские взносы?"
(Считает...17 "за", два "против", один "воздержался". Шепотом миньону-секретарю: "Попрошу тех, кто проголосовал против, занести в протокол.")
Из толпы: "Можно идти?"
Миньон-Председатель: "Собрание еще не закончено. У нас есть еще один маленький, но довольно большой вопрос. Товарищи, этот вопрос очень деликатный и где-то очень даже огорчительный...Родные мои, все мы сдавали, помимо обязательных месячных платежей, дополнительную сумму на подарок Сергею Вячеславовичу. На шарфик от Филиппа Плейнкорова. Желтенький такой, с фиолетовой бахромой, розовым оперением и бюрюзовыми пайетками..."
Из толпы: "Было дело!" "Так точно" "Помню, помню. Хорошенький такой!" "Мне бы кто такой подарил!"
Миньон-Председатель (продолжая): "Так вот. Поступила директива от самого (многозначительно показывая пальцем в потолок) Сергея Вячеславовича. Так вот, родные мои. Нам уменьшили квоту на следующую встречу. Горько мне об этом говорить, но Сергей Вячеславович желает видеть 15 миньончиков, что, как вы понимаете, ровно на пять миньончиков меньше..."
"Оооооой" - пронеслось в толпе эхом.
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, ну не волнуйтесь вы так!Могу вас заверить, что члены правления бились не на шутку, пытаясь оспорить решение. Умоляли не трогать нас, в ногах у Михаила валялись...да что скрывать, пытались подкупить Сергея Вячеславовича...флакон дорогущей туалетной воды подарили...Вы же понимаете: для нас главное люди, а не деньги. И нам удалось! Сергей Вячеславович смилостивился и разрешил 17 миньончикам присутствовать на встрече. Придется исключить только трех, а не пятерых."
Миньон Адриан Азариевич (из толпы): "Три хуже чем ноль, но лучше, чем пять. Да здравствуют наши уважаемые члены правления, самые мудрые члены."
Миньон-Председатель:
"Мы тщательно взвешивали каждую кандидатуру. Мы принимали во внимание все. Кто когда вносил деньги. Кто связки лучше всех надрывает на концертах. Кому желтый цвет к лицу. Сейчас я зачитаю список лиц, которых...мы предлагаем исключить. С болью в сердце зачитываю..."
"Ну что миндальничать! Дело есть дело. Нужно исключать." - выкрикнул миньон-председатель приемной комиссии ОФК
Калистрат Калисфенович.
Миньон-Председатель: "Зачитываю".
"Так, сейчас меня вышибут. За доченьку
мою неблагодарную. Мало того, что она добровольно вышла из ОФК, демонстративно разорвав партбилет, так она еще разослала всем членам электронное письмо, в котором заявила, что Билан - лучше Сергея нашего Солнцеславовича!" - всхлипывая, делилась с соседкой миньон Венера Фроловна.
Миньон-Председатель (продолжая): "Итак. Зачитываю. С болью в сердце. Адриан Азариевич. Мы все боролись за Адриана Азариевича, но наши силы не безграничны! Увы. Номер два. Венера наша уважаемая Фроловна. Ну тут надо признать, что мать платит за ошибки детей, но что поделать. Ну, и номер три совсем еще молодая но подающая надежды Злата Модестовна."
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, прошу голосовать! Кто за
предложенные кандидатуры?"
Миньон Шмокодявочка: "Уважаемые члены правления и
присутствующие! Тут такое дело, очень деликатное, с кондачка не решить. Нужно...
(Перебивая) Миньон-председатель
приемной комиссии ОФК Калистрат
Калисфенович: "Стыдно! Стыдно! Но голосовать надо!" (поднимает руку)
Миньон-заместитель Председателя: "Кто за? (Считает) Кто против? (Считает) Венера Фроловна, да положите
вы на место чучело осьминога! В правлении вам не дурочки! Кто воздержался?" Она продолжила: "Итак 19 "за", один "воздержался".
(Шопотом секретарю заседание: "Прошу внести в протокол, что
Шмокодявочка пошла против правления, воздержавшись от голосования".)
Миньон-Председатель: "Ну, товарищи. Будем считать, что
проголосовали единогласно. Спасибо вам. Можно и расходиться".
(Ликующие возгласы. Собираются и идут
на выход)
Вбегает миньон-председатель
приемной комиссии ОФК Калистрат
Калисфенович: "Товарищи! А дверь то заперта!"
В комнате эхом раздается: "Оооой!"
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
(По заказу @Авокадо дьявола).
(На заднем фоне: шум, гул, разговоры, смех)
Миньон-Председатель (откашливаясь): "Товарищи! Товарищи! Товарищи миньончики! Попрошу вашего внимания".
(Толпа затихает)
Миньон-Председатель (продолжает): "Хочется начать наше заседание на торжественной ноте. Наш уважаемый миньончик Светлана, Светик, я не побоюсь этого слова Светлана Вениаминовна, в этом месяце отмечает 25-летие. Нет, не замужества! Светлана Вениаминовна - поклонник Сергея Вячеславовича, с 25-летним стажем. Из них 15 лет Светлана Вениаминовна член нашего кооператива, очень активный член. Это заслуживает аплодисментов! Мы, члены правления, от лица всех миньончиков, хотели бы поздравить Светлану Вениаминовну и вручить ей грамоту, за заслуги перед Россией и ОФК в частности."
(Звучат громкие аплодисменты, ликующие возгласы)
Миньон-заместитель Председателя: "Ну все, товарищи, миньончики, давайте продолжать. У нас возникли непредвиденные расходы! Группа бывших миньончиков, позорно исключенных в прошлом году, пытались нанести физические увечья членам правления и облило коричневой краской безукоризнено желтое пальто одного из членов правления...
Из толпы: "Вандалы!" "Варвары!" "Негодяи!" "Неандертальцы!"
Миньон-Председатель: "А сейчас слово предоставляется нашему Секретарю Капиталине Эдмундовне с отчетом по бюджету за 2019 год.
Миньон Капиталина Эдмундовна (поправляя очки в толстой оправе): "Все хорошо. Но денег не хватает. Кто за то..."
(Все миньоны поднимают руки)
Миньон-заместитель Председателя (усмехаясь): "Товарищи, ну за что? Кто за то, чтобы поднять членские взносы?"
(Считает...17 "за", два "против", один "воздержался". Шепотом миньону-секретарю: "Попрошу тех, кто проголосовал против, занести в протокол.")
Из толпы: "Можно идти?"
Миньон-Председатель: "Собрание еще не закончено. У нас есть еще один маленький, но довольно большой вопрос. Товарищи, этот вопрос очень деликатный и где-то очень даже огорчительный...Родные мои, все мы сдавали, помимо обязательных месячных платежей, дополнительную сумму на подарок Сергею Вячеславовичу. На шарфик от Филиппа Плейнкорова. Желтенький такой, с фиолетовой бахромой, розовым оперением и бюрюзовыми пайетками..."
Из толпы: "Было дело!" "Так точно" "Помню, помню. Хорошенький такой!" "Мне бы кто такой подарил!"
Миньон-Председатель (продолжая): "Так вот. Поступила директива от самого (многозначительно показывая пальцем в потолок) Сергея Вячеславовича. Так вот, родные мои. Нам уменьшили квоту на следующую встречу. Горько мне об этом говорить, но Сергей Вячеславович желает видеть 15 миньончиков, что, как вы понимаете, ровно на пять миньончиков меньше..."
"Оооооой" - пронеслось в толпе эхом.
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, ну не волнуйтесь вы так!Могу вас заверить, что члены правления бились не на шутку, пытаясь оспорить решение. Умоляли не трогать нас, в ногах у Михаила валялись...да что скрывать, пытались подкупить Сергея Вячеславовича...флакон дорогущей туалетной воды подарили...Вы же понимаете: для нас главное люди, а не деньги. И нам удалось! Сергей Вячеславович смилостивился и разрешил 17 миньончикам присутствовать на встрече. Придется исключить только трех, а не пятерых."
Миньон Адриан Азариевич (из толпы): "Три хуже чем ноль, но лучше, чем пять. Да здравствуют наши уважаемые члены правления, самые мудрые члены."
Миньон-Председатель:
"Мы тщательно взвешивали каждую кандидатуру. Мы принимали во внимание все. Кто когда вносил деньги. Кто связки лучше всех надрывает на концертах. Кому желтый цвет к лицу. Сейчас я зачитаю список лиц, которых...мы предлагаем исключить. С болью в сердце зачитываю..."
"Ну что миндальничать! Дело есть дело. Нужно исключать." - выкрикнул миньон-председатель приемной комиссии ОФК
Калистрат Калисфенович.
Миньон-Председатель: "Зачитываю".
"Так, сейчас меня вышибут. За доченьку
мою неблагодарную. Мало того, что она добровольно вышла из ОФК, демонстративно разорвав партбилет, так она еще разослала всем членам электронное письмо, в котором заявила, что Билан - лучше Сергея нашего Солнцеславовича!" - всхлипывая, делилась с соседкой миньон Венера Фроловна.
Миньон-Председатель (продолжая): "Итак. Зачитываю. С болью в сердце. Адриан Азариевич. Мы все боролись за Адриана Азариевича, но наши силы не безграничны! Увы. Номер два. Венера наша уважаемая Фроловна. Ну тут надо признать, что мать платит за ошибки детей, но что поделать. Ну, и номер три совсем еще молодая но подающая надежды Злата Модестовна."
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, прошу голосовать! Кто за
предложенные кандидатуры?"
Миньон Шмокодявочка: "Уважаемые члены правления и
присутствующие! Тут такое дело, очень деликатное, с кондачка не решить. Нужно...
(Перебивая) Миньон-председатель
приемной комиссии ОФК Калистрат
Калисфенович: "Стыдно! Стыдно! Но голосовать надо!" (поднимает руку)
Миньон-заместитель Председателя: "Кто за? (Считает) Кто против? (Считает) Венера Фроловна, да положите
вы на место чучело осьминога! В правлении вам не дурочки! Кто воздержался?" Она продолжила: "Итак 19 "за", один "воздержался".
(Шопотом секретарю заседание: "Прошу внести в протокол, что
Шмокодявочка пошла против правления, воздержавшись от голосования".)
Миньон-Председатель: "Ну, товарищи. Будем считать, что
проголосовали единогласно. Спасибо вам. Можно и расходиться".
(Ликующие возгласы. Собираются и идут
на выход)
Вбегает миньон-председатель
приемной комиссии ОФК Калистрат
Калисфенович: "Товарищи! А дверь то заперта!"
В комнате эхом раздается: "Оооой!"
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
- Регистрация
- 27 Фев 2019
- Сообщения
- 2.995
- Симпатии
- 27.888
а можно заказать фанфик?меня прям очень впечатлил анон, который написал:Саня и ДК задружились вновь и готовят месть Лазареву.Это был самый классный анон и мне вот зашло(хоть и пиз*ешь, но там и так все пиз*дешь)но сама идея интересная и новая.Так что анонам новое задание:придумайте интересное развитие этой темы.Прям очень буду благодарна и с удовольствием почитаю
- Регистрация
- 3 Мар 2019
- Сообщения
- 9.046
- Симпатии
- 31.279
Т
Фанфик "Собрание ОФК Сергея Лазарева" в четырех частях. ВТОРАЯ ЧАСТЬ.
Вбегает миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Товарищи! А дверь то заперта!"
Миньон-заместитель Председателя: "Эту возмутительную акцию явно
совершил кто-то из исключенных!"
Миньон-арфист: "Это возмутительно! Да у меня завтра концерт..."
Миньоны хором: "Что? У Сергея Вячеславовича концерт, а мы не знаем?"
Миньон-арфист: "Ну причем тут Сергей Вячеславович?
Музыкант я, арфист. И мне репетировать надо. А дверь заперта."
Голос из толпы: "Товарищи, вы представляете, я в Ашане чизкейк замороженный купила,
редкого цвета. Желтенький, манговый. Пока мы тут заседаем, он разморозится! Выпустите нас!"
Миньон-заместитель Председателя:
"Эту возмутительную акцию точно совершила Венера Фроловна. У нее дочь преступница, вот и мать туда же!
Миньон Шмокодявочка (выходя из толпы): "Ну я, я это сделала. Эту дверь закрыла я! Легче вам от этого?"
(Удивленные вздохи в толпе.)
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "А вам то это зачем? Вас то не исключили!"
Миньон Шмокодявочка: "А это дело принципа и совести. Не могу я сидеть молча, когда случается несправедливость вселенского масштаба. Так что мы не разойдемся, пока я не высскажусь."
Миньон-Председатель: "Ну зачем же вы переживаете? Будут и
другие встречи, и мы обязательно включим исключенных в новые списки...списки ожидания. Кто-то может выйти на добровольной основе. Кто-то может найти себе нового любимого артиста. Кто-то может и умереть. Жизнь есть жизнь. Вон у нас Кондратий Карпович не первой молодости...
Ну хорошо, говорите, только покороче,
говорливая вы наша."
Миньон Шмокодявочка: "Спасибо. Уважаемые члены правления.
Вы делаете большую ошибку, отчисляя столь благородных людей. Вот наш Миньон Адриан Азариевич, да он за Сергея Вячеславовича родину продал!
Миньон-заместитель Председателя - Секретарю: "Факт продажи родины попрошу занести в протокол."
Миньон Шмокодявочка: "Да он ради Сергея Вячеславовича отказался от российского гражданства! Когда было Евровидение, Адриан Азариевич взял
украинское гражданство, чтобы голосовать за Сергея Вячеславовича!"
(Удивленные возгласы в толпе.)
Миньон-заместитель Председателя - Секретарю: "Факт продажи родины попрошу из протокола вычеркнуть. Внесите предложение наградить Адриана Азариевича медалью за особо важные заслуги."
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК
Калистрат Калисфенович (шепотом соседу, ехидно): "Интересно, а он знал, что можно было проще поступить? Съездить на выходные в другую страну, купить сим-карту и голосовать?"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "Или вот наша уважаемая
Венера Фроловна..."
Миньон Венера Фроловна (всхлипывая): "Да, да! Венера Фроловна!"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "Да наша Венера Фроловна один из самых давних членов ОФК, она была одна из тех, кто организовал ОФК, да она была фанатом Сергея Вячеславовича, когда тот совсем ребенком под стол ходил...Да наша Венера Фроловна самый трудолюбивый и скромный миньончик. Вот получают грамоты и медальки подхалимы всякие (она с упреком посмотрела на миньона Светлану Вениаминовну),а таких как Венера Фроловна, вечно притесняют..."
Миньон Венера Фроловна (перебивая, всхлипывая): "Да, да! Таких как я вечно притесняют!"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "А миньон Злата Модестовна? Да молодая и, может быть, не самая опытная. Но знаете ли вы, что Злата Модестовна проявила
себя на форуме багиня? Она потратила множество собственноручно заработанных денег...ну, экономила на школьных завтраках, создала множество аккаунтов на этом форуме, и ругала, ругала со всех своих аккаунтов провинившегося товарища Кузнецова! Да так, что ему палату отдельную создали..."
(Возгласы восхищения. Некоторые
миньоны падают на колени)
Миньон-Председатель (откашливаясь): "Дорогие мои! Правление совершило
страшную ошибку. Мы и представить не могли эти заслуги уважаемых миньончиков. Надо, надо было лучше изучать этот вопрос, поднимать личные дела, совещаться с вами..."
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, правление предлагает взять
паузу. Ночь уже на дворе. Нужно обдумать ситуацию и продолжить наше заседание завтра..."
Миньон-арфист: "Это правильное решение, товарищи! У меня завтра концерт, если я не
высплюсь, я знаете как сфальшивлю?"
Миньон Адриан Азариевич: "Да отстаньте вы со своими гуслями,
гусляр..."
Миньон-арфист: "Арфист я!"
Миньон Адриан Азариевич: "Да не важно! Тут судьбы людей решаются, а вы со своими кантеле тут лезете, дудите на нервы..."
Миньон Шмокодявочка: "А я считаю, что нам расходиться нельзя! Да если мы сейчас разойдемся, завтра мы точно не соберемся. Нужно продолжать собрание."
Миньон Венера Фроловна: "Да, да, нам нельзя расходится! Я "за", я "за"!
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович (хлопая ладонью по столу): "Да что же это
творится! Из-за каких-то трех обиженных и одной принципиальной психопатки нас тут в заложниках держат?"
Голос из толпы: "Товарищи, а мой манговый чизкейк уже потек!"
Звучит арфа.
КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Вбегает миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Товарищи! А дверь то заперта!"
Миньон-заместитель Председателя: "Эту возмутительную акцию явно
совершил кто-то из исключенных!"
Миньон-арфист: "Это возмутительно! Да у меня завтра концерт..."
Миньоны хором: "Что? У Сергея Вячеславовича концерт, а мы не знаем?"
Миньон-арфист: "Ну причем тут Сергей Вячеславович?
Музыкант я, арфист. И мне репетировать надо. А дверь заперта."
Голос из толпы: "Товарищи, вы представляете, я в Ашане чизкейк замороженный купила,
редкого цвета. Желтенький, манговый. Пока мы тут заседаем, он разморозится! Выпустите нас!"
Миньон-заместитель Председателя:
"Эту возмутительную акцию точно совершила Венера Фроловна. У нее дочь преступница, вот и мать туда же!
Миньон Шмокодявочка (выходя из толпы): "Ну я, я это сделала. Эту дверь закрыла я! Легче вам от этого?"
(Удивленные вздохи в толпе.)
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "А вам то это зачем? Вас то не исключили!"
Миньон Шмокодявочка: "А это дело принципа и совести. Не могу я сидеть молча, когда случается несправедливость вселенского масштаба. Так что мы не разойдемся, пока я не высскажусь."
Миньон-Председатель: "Ну зачем же вы переживаете? Будут и
другие встречи, и мы обязательно включим исключенных в новые списки...списки ожидания. Кто-то может выйти на добровольной основе. Кто-то может найти себе нового любимого артиста. Кто-то может и умереть. Жизнь есть жизнь. Вон у нас Кондратий Карпович не первой молодости...
Ну хорошо, говорите, только покороче,
говорливая вы наша."
Миньон Шмокодявочка: "Спасибо. Уважаемые члены правления.
Вы делаете большую ошибку, отчисляя столь благородных людей. Вот наш Миньон Адриан Азариевич, да он за Сергея Вячеславовича родину продал!
Миньон-заместитель Председателя - Секретарю: "Факт продажи родины попрошу занести в протокол."
Миньон Шмокодявочка: "Да он ради Сергея Вячеславовича отказался от российского гражданства! Когда было Евровидение, Адриан Азариевич взял
украинское гражданство, чтобы голосовать за Сергея Вячеславовича!"
(Удивленные возгласы в толпе.)
Миньон-заместитель Председателя - Секретарю: "Факт продажи родины попрошу из протокола вычеркнуть. Внесите предложение наградить Адриана Азариевича медалью за особо важные заслуги."
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК
Калистрат Калисфенович (шепотом соседу, ехидно): "Интересно, а он знал, что можно было проще поступить? Съездить на выходные в другую страну, купить сим-карту и голосовать?"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "Или вот наша уважаемая
Венера Фроловна..."
Миньон Венера Фроловна (всхлипывая): "Да, да! Венера Фроловна!"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "Да наша Венера Фроловна один из самых давних членов ОФК, она была одна из тех, кто организовал ОФК, да она была фанатом Сергея Вячеславовича, когда тот совсем ребенком под стол ходил...Да наша Венера Фроловна самый трудолюбивый и скромный миньончик. Вот получают грамоты и медальки подхалимы всякие (она с упреком посмотрела на миньона Светлану Вениаминовну),а таких как Венера Фроловна, вечно притесняют..."
Миньон Венера Фроловна (перебивая, всхлипывая): "Да, да! Таких как я вечно притесняют!"
Миньон Шмокодявочка (продолжая): "А миньон Злата Модестовна? Да молодая и, может быть, не самая опытная. Но знаете ли вы, что Злата Модестовна проявила
себя на форуме багиня? Она потратила множество собственноручно заработанных денег...ну, экономила на школьных завтраках, создала множество аккаунтов на этом форуме, и ругала, ругала со всех своих аккаунтов провинившегося товарища Кузнецова! Да так, что ему палату отдельную создали..."
(Возгласы восхищения. Некоторые
миньоны падают на колени)
Миньон-Председатель (откашливаясь): "Дорогие мои! Правление совершило
страшную ошибку. Мы и представить не могли эти заслуги уважаемых миньончиков. Надо, надо было лучше изучать этот вопрос, поднимать личные дела, совещаться с вами..."
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, правление предлагает взять
паузу. Ночь уже на дворе. Нужно обдумать ситуацию и продолжить наше заседание завтра..."
Миньон-арфист: "Это правильное решение, товарищи! У меня завтра концерт, если я не
высплюсь, я знаете как сфальшивлю?"
Миньон Адриан Азариевич: "Да отстаньте вы со своими гуслями,
гусляр..."
Миньон-арфист: "Арфист я!"
Миньон Адриан Азариевич: "Да не важно! Тут судьбы людей решаются, а вы со своими кантеле тут лезете, дудите на нервы..."
Миньон Шмокодявочка: "А я считаю, что нам расходиться нельзя! Да если мы сейчас разойдемся, завтра мы точно не соберемся. Нужно продолжать собрание."
Миньон Венера Фроловна: "Да, да, нам нельзя расходится! Я "за", я "за"!
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович (хлопая ладонью по столу): "Да что же это
творится! Из-за каких-то трех обиженных и одной принципиальной психопатки нас тут в заложниках держат?"
Голос из толпы: "Товарищи, а мой манговый чизкейк уже потек!"
Звучит арфа.
КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Т
Фанфик "Собрание ОФК Сергея Лазарева" в четырех частях. Третья часть.
Голос из толпы: "Товарищи, а мой манговый чизкейк уже потек".
Миньон-Председатель: "Сладкоежка вы наша золотая. Да что же вы так убиваетесь по своему чизкейку? Давайте что ли есть ваш чизкейк, с чаем. Не проподать же добру!"
Миньон Шмокодявочка: "Правильное решение! Заодно и обсудим,
что же нам делать."
Миньон-Председатель: "Ну, и что же вы предлагаете, дипломатичная вы наша?"
Миньон Шмокодявочка: "Как что? Для начала избавиться, простите меня, от блатных!"
Миньон-заместитель Председателя: "Да что вы себе позволяете! У нас нет блатных. У нас есть уважаемые и очень полезные люди. Все кандидаты обсуждались."
Миньон Венера Фроловна: "Да? А откуда у нас взялась директор публичного дома?"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну, во-первых, не публичного, а печатного. Во-вторых, это был частный случай, и кандидатуру утверждали лично Калистрат Калисфенович и я."
Миньон Адриан Азариевич: "Все равно! Дайте мне директора печатного двора, я из нее книжную полку делать буду!"
"Ну, делайте из меня книжную полку."- донеслось из толпы. "Я - Колобаскина Муза Евстратовна, директор печатного дома "Теремок" и пиар-директор газеты "Сорбонская правда". Что вы там со мной делать собирались? Только хочу вас предупредить, что у меня много связей. Да я при желании могу прикрыть этот ваш миньоравейник!"
Миньон Венера Фроловна: "Фу, какая неприятная особа! Исключить!
Голосуем, товарищи!"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну что же, товарищи. Я согласна с общим мнением, что мы должны исключить так называемых блатных...но я не согласна с формулировкой. Это не блатные люди. Это полезные люди! Что такое товарищ Колобаскина? Это бумага, листовки, пресс-релизы! Раз мы исключаем Музу Евстратовну, давайте все вместе вынесем ей нашу благодарность. Не волнуйтесь Муза Евстратовна, в следующий раз мы исключим кого-нибудь другого, а вы обязательно попадете на встречу с Сергеем Вячеславовичем!"
Директор печатного дома Муза
Евстратовна: "Да в гробу я видала ваше собрание и встречу! Да я завтра во всех газетах напишу разоблачение о вашей шарашкиной конторе, о вашем так называемом ОФК! Тьфу на вас."
Миньон-арфист : "Товарищи! Ну сколько можно! Ночь на дворе. У меня репетиция через пять часов. Давайте уже исключим всех блатных и пойдем домой!"
Миньон-Председатель: "Да не играйте нам на нервах, музыкальный вы наш!"
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! В списках нашего ОФК появился некто с очень необычной фамилией, товарищ Александр, Александр, простите, Мочульский! Но никакого Мочульского мы на собрании не принимали!"
(Толпа ахает, перешептывается)
Миньон-заместитель Председателя (поднимая руки к небу): "Как вы смеете называть товарища Мочульского каким-то некто! Вы в своем уме?"
Миньон-Председатель: "Даю справочку. Правление действительно приняло в кооператив товарища Мочульского...по личной просьбе самого...Сергея Вячеславовича! Товарищ Мочульский очень приближенное лицо к Сергею Вячеславовичу...ну вы понимаете."
Миньон Адриан Азариевич: "Да что же это творится? Любовничка Сергея Вячеславовича по блату впихнули! Покажите мне
этого Мочальского!"
(Встает миньон Александр Мочульский,
кланяятся)
Голоса из толпы: "Хорошенький какой!" "Да что там хорошенький... Сногсшибательный!"
Миньон Шмокодявочка: "Я вообще не понимаю. Ну зачем такому обворожительному молодому человеку членство в нашем ОФК? Уж простите, не мое это дело, но у вас доступ, так сказать к телу, круглосуточный. И вообще, зачем вам членство именно в московском отделении? Вам нужно членство где-то между Омском и Магаданом, ну где там Сергей Вячеславович с гастролями часто бывает..."
Из толпы: "Все верно!" "Правильно!"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну в принципе все верно. Я думаю, товарищ Мочульский не обидется на нас, если эта встреча пройдет без него. Ну а в следующий раз вы обязательно встретитесь с Сергеем Вячеславовичем. Товарищи, прошу голосовать. Кто за то, чтобы исключить так называемых блатных. Принято единогласно! Осталось решить, кто будет третьим. Ну пусть это будет (задумываясь)...Венера Фроловна."
Миньон Венера Фроловна (заикаясь): "Как Венера Фроловна? Опять Венера
Фроловна? Почему Венера Фроловна?"
Миньон-Председатель (пожимая плечами): "Ну, должен же быть кто-то третий!"
Конец третьей части.
Продолжение следует.
Голос из толпы: "Товарищи, а мой манговый чизкейк уже потек".
Миньон-Председатель: "Сладкоежка вы наша золотая. Да что же вы так убиваетесь по своему чизкейку? Давайте что ли есть ваш чизкейк, с чаем. Не проподать же добру!"
Миньон Шмокодявочка: "Правильное решение! Заодно и обсудим,
что же нам делать."
Миньон-Председатель: "Ну, и что же вы предлагаете, дипломатичная вы наша?"
Миньон Шмокодявочка: "Как что? Для начала избавиться, простите меня, от блатных!"
Миньон-заместитель Председателя: "Да что вы себе позволяете! У нас нет блатных. У нас есть уважаемые и очень полезные люди. Все кандидаты обсуждались."
Миньон Венера Фроловна: "Да? А откуда у нас взялась директор публичного дома?"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну, во-первых, не публичного, а печатного. Во-вторых, это был частный случай, и кандидатуру утверждали лично Калистрат Калисфенович и я."
Миньон Адриан Азариевич: "Все равно! Дайте мне директора печатного двора, я из нее книжную полку делать буду!"
"Ну, делайте из меня книжную полку."- донеслось из толпы. "Я - Колобаскина Муза Евстратовна, директор печатного дома "Теремок" и пиар-директор газеты "Сорбонская правда". Что вы там со мной делать собирались? Только хочу вас предупредить, что у меня много связей. Да я при желании могу прикрыть этот ваш миньоравейник!"
Миньон Венера Фроловна: "Фу, какая неприятная особа! Исключить!
Голосуем, товарищи!"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну что же, товарищи. Я согласна с общим мнением, что мы должны исключить так называемых блатных...но я не согласна с формулировкой. Это не блатные люди. Это полезные люди! Что такое товарищ Колобаскина? Это бумага, листовки, пресс-релизы! Раз мы исключаем Музу Евстратовну, давайте все вместе вынесем ей нашу благодарность. Не волнуйтесь Муза Евстратовна, в следующий раз мы исключим кого-нибудь другого, а вы обязательно попадете на встречу с Сергеем Вячеславовичем!"
Директор печатного дома Муза
Евстратовна: "Да в гробу я видала ваше собрание и встречу! Да я завтра во всех газетах напишу разоблачение о вашей шарашкиной конторе, о вашем так называемом ОФК! Тьфу на вас."
Миньон-арфист : "Товарищи! Ну сколько можно! Ночь на дворе. У меня репетиция через пять часов. Давайте уже исключим всех блатных и пойдем домой!"
Миньон-Председатель: "Да не играйте нам на нервах, музыкальный вы наш!"
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! В списках нашего ОФК появился некто с очень необычной фамилией, товарищ Александр, Александр, простите, Мочульский! Но никакого Мочульского мы на собрании не принимали!"
(Толпа ахает, перешептывается)
Миньон-заместитель Председателя (поднимая руки к небу): "Как вы смеете называть товарища Мочульского каким-то некто! Вы в своем уме?"
Миньон-Председатель: "Даю справочку. Правление действительно приняло в кооператив товарища Мочульского...по личной просьбе самого...Сергея Вячеславовича! Товарищ Мочульский очень приближенное лицо к Сергею Вячеславовичу...ну вы понимаете."
Миньон Адриан Азариевич: "Да что же это творится? Любовничка Сергея Вячеславовича по блату впихнули! Покажите мне
этого Мочальского!"
(Встает миньон Александр Мочульский,
кланяятся)
Голоса из толпы: "Хорошенький какой!" "Да что там хорошенький... Сногсшибательный!"
Миньон Шмокодявочка: "Я вообще не понимаю. Ну зачем такому обворожительному молодому человеку членство в нашем ОФК? Уж простите, не мое это дело, но у вас доступ, так сказать к телу, круглосуточный. И вообще, зачем вам членство именно в московском отделении? Вам нужно членство где-то между Омском и Магаданом, ну где там Сергей Вячеславович с гастролями часто бывает..."
Из толпы: "Все верно!" "Правильно!"
Миньон-заместитель Председателя: "Ну в принципе все верно. Я думаю, товарищ Мочульский не обидется на нас, если эта встреча пройдет без него. Ну а в следующий раз вы обязательно встретитесь с Сергеем Вячеславовичем. Товарищи, прошу голосовать. Кто за то, чтобы исключить так называемых блатных. Принято единогласно! Осталось решить, кто будет третьим. Ну пусть это будет (задумываясь)...Венера Фроловна."
Миньон Венера Фроловна (заикаясь): "Как Венера Фроловна? Опять Венера
Фроловна? Почему Венера Фроловна?"
Миньон-Председатель (пожимая плечами): "Ну, должен же быть кто-то третий!"
Конец третьей части.
Продолжение следует.
Т
ФАНФИК "Собрание ОФК Сергея Лазарева" в четырех частях. Четвертая часть.
Миньон-Председатель (пожимая плечами): "Ну, должен же быть кто-то третий!"
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Предложение товарища Председателя правильное. Значит так...двое блатных...и кто там третий?"
Миньон Шмокодявочка: "Венера Фроловна!"
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Правильно! Она для этого годится!"
Миньон Венера Фроловна всхлипывает.
Из толпы: "Миньоны, миньоны, миньончики! Да что же вы творите! Из-за какой то паршивой встречи друг-друга перегрызть готовы!"
Миньон-арфист (разбивая арфу об пол): "Будь проклят тот день, когда я выбрал быть фанатом Сергея Лазарева! Будь проклят тот день, когда я вступил в этот проклятый ОФК! Будь проклят этот проклятый вульгарный желтый шарф..."
Миньон Адриан Азариевич: "О как нашего виолончелиста накрыло! Довели человека!"
Миньон-арфист: "Я не буду участвовать в этой проклятой встрече с артистом! Да я найду себе другого любимого артиста! О, Макс Барских...чем не артист? Я выхожу из ОФК!"
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, но вот видите, мы же говорили, что не надо нервничать! Все налаживается! Теперь нам надо исключить только двоих!"
(Стук в дверь): "Дорогая, открой!" - послышались с той стороны.
Миньон-заместитель Председателя: "Это мой муж! Дорогой, что случилось?"
Муж миньона-заместителя Председателя: "Дорогая, пока ты тут заседаешь, уже утро наступило. У нас билеты на концерт Дункана пропадают!"
(В зале рокот, недовольное шушукание)
Миньон Венера Фроловна: "Дункана? Дункана победителя Евровидения? А вот я всегда знала, что вы песпринципная и продажная особа! Вас делигировали болеть за Сергея Вячеславовича на Евровидение, а вы теперь на концерты его конкурента ходите, да?"
Миньон-Председатель: "Яхонтовые мои, драгоценные! Так ведь это в корне меняет ситуацию. Согласно уставу нашего ОФК, члены имеют право ходить на концерты только единогласно одобренных артистов. Товарищ Дункан у нас в черном списке! Посему, согласно правилам, нарушивший должен быть исключен из кооператива! Правила есть правила. Не я их выдумал. Товарищ Заместитель Председателя лично устав разработала."
Миньон Венера Фроловна: "Тьфу! Лицимерка!"
Миньон-заместитель Председателя: "Я то, конечно, уйду. Но вот вы еще об этом пожелеете! Вы от меня еще услышите."
Директор печатного дома Муза Евстратовна (показывая язык): "Ничего, будет и на вашей улице праздник. А вот благодарности от нас вы не дождетесь!"
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! Это упрощает нашу задачу. Нужно определить только одного миньона, который не пойдет на встречу! Предлагаю бросить жребий!"
Из зала: "Правильно, жребий! И тянуть будут все!"
Миньон Шмокодявочка: "Значит надо сделать 18 бумажек и одну из них пометить, ну, например, рыдающим миньоном!"
Миньон-Секретарь Капиталина Эдмундовна: "Для такого ответственного дела я готова пожертвовать свою желтую панаму!"
(Выстроилась очередь. Миньоны по очереди тянут бумажки. То и дело доносится "Пронесло!" "Пусто!" "Правильно! Справедливость вознаграждается!" Очередь доходит до миньона Венеры Фроловны.
Миньон Венера Фроловна (заламывая руки): "Друзья мои! Вот увидите, что эту несчастную бумажку вытяну именно я! (Ее ободряют). "Ой, пусто, пусто!" (Все ликуют, обнимают Венеру Фроловну)
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! А кто же вытащил миньона? Подождите! Осталась не вытянутой одна бумажка. Кто не тянул жребий? (Все показывают вытянутые бумажки)
Вдруг толпа замечает спящего на стуле миньона, Александра Мочульского. Толпа подходит и будит спящего. Александр непонимающим взглядом смотрит на толпу.
Миньон-Председатель (протягивая ему панамку): "Вытяните эту бумажку, удачливый вы наш!"
КОНЕЦ.
Миньон-Председатель (пожимая плечами): "Ну, должен же быть кто-то третий!"
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Предложение товарища Председателя правильное. Значит так...двое блатных...и кто там третий?"
Миньон Шмокодявочка: "Венера Фроловна!"
Миньон-председатель приемной комиссии ОФК Калистрат Калисфенович: "Правильно! Она для этого годится!"
Миньон Венера Фроловна всхлипывает.
Из толпы: "Миньоны, миньоны, миньончики! Да что же вы творите! Из-за какой то паршивой встречи друг-друга перегрызть готовы!"
Миньон-арфист (разбивая арфу об пол): "Будь проклят тот день, когда я выбрал быть фанатом Сергея Лазарева! Будь проклят тот день, когда я вступил в этот проклятый ОФК! Будь проклят этот проклятый вульгарный желтый шарф..."
Миньон Адриан Азариевич: "О как нашего виолончелиста накрыло! Довели человека!"
Миньон-арфист: "Я не буду участвовать в этой проклятой встрече с артистом! Да я найду себе другого любимого артиста! О, Макс Барских...чем не артист? Я выхожу из ОФК!"
Миньон-заместитель Председателя: "Товарищи, но вот видите, мы же говорили, что не надо нервничать! Все налаживается! Теперь нам надо исключить только двоих!"
(Стук в дверь): "Дорогая, открой!" - послышались с той стороны.
Миньон-заместитель Председателя: "Это мой муж! Дорогой, что случилось?"
Муж миньона-заместителя Председателя: "Дорогая, пока ты тут заседаешь, уже утро наступило. У нас билеты на концерт Дункана пропадают!"
(В зале рокот, недовольное шушукание)
Миньон Венера Фроловна: "Дункана? Дункана победителя Евровидения? А вот я всегда знала, что вы песпринципная и продажная особа! Вас делигировали болеть за Сергея Вячеславовича на Евровидение, а вы теперь на концерты его конкурента ходите, да?"
Миньон-Председатель: "Яхонтовые мои, драгоценные! Так ведь это в корне меняет ситуацию. Согласно уставу нашего ОФК, члены имеют право ходить на концерты только единогласно одобренных артистов. Товарищ Дункан у нас в черном списке! Посему, согласно правилам, нарушивший должен быть исключен из кооператива! Правила есть правила. Не я их выдумал. Товарищ Заместитель Председателя лично устав разработала."
Миньон Венера Фроловна: "Тьфу! Лицимерка!"
Миньон-заместитель Председателя: "Я то, конечно, уйду. Но вот вы еще об этом пожелеете! Вы от меня еще услышите."
Директор печатного дома Муза Евстратовна (показывая язык): "Ничего, будет и на вашей улице праздник. А вот благодарности от нас вы не дождетесь!"
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! Это упрощает нашу задачу. Нужно определить только одного миньона, который не пойдет на встречу! Предлагаю бросить жребий!"
Из зала: "Правильно, жребий! И тянуть будут все!"
Миньон Шмокодявочка: "Значит надо сделать 18 бумажек и одну из них пометить, ну, например, рыдающим миньоном!"
Миньон-Секретарь Капиталина Эдмундовна: "Для такого ответственного дела я готова пожертвовать свою желтую панаму!"
(Выстроилась очередь. Миньоны по очереди тянут бумажки. То и дело доносится "Пронесло!" "Пусто!" "Правильно! Справедливость вознаграждается!" Очередь доходит до миньона Венеры Фроловны.
Миньон Венера Фроловна (заламывая руки): "Друзья мои! Вот увидите, что эту несчастную бумажку вытяну именно я! (Ее ободряют). "Ой, пусто, пусто!" (Все ликуют, обнимают Венеру Фроловну)
Миньон Шмокодявочка: "Товарищи! А кто же вытащил миньона? Подождите! Осталась не вытянутой одна бумажка. Кто не тянул жребий? (Все показывают вытянутые бумажки)
Вдруг толпа замечает спящего на стуле миньона, Александра Мочульского. Толпа подходит и будит спящего. Александр непонимающим взглядом смотрит на толпу.
Миньон-Председатель (протягивая ему панамку): "Вытяните эту бумажку, удачливый вы наш!"
КОНЕЦ.
Т
Фанфик (В подтему Лазарева "фанфики")
"Экстренное собрание подпольного ОФК Сергея Лазарева". Комедия в двух актах.
Акт первый.
(В темном помещении. Шум, гул, смех)
Миньон-председатель подпольного ОФК (откашливаясь): "Тише, тише миньончики! Давайте начинать. Повестка у нас большая. Для начала хочу напомнить, что у нас чрезвычайно секретное, я бы даже сказал подпольное заседание. К сожалению, официальный ОФК наши методы не поддерживает и даже не одобряет, а кого-то даже и исключает, вот нам и пришлось уйти в подполье..."
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Да, наша служба и опасна и трудна. Вот недавно подрались с представителями официального ОФК, вот несколько плащей желтеньких они нам попортили. Но ради правды ничего не жалко...Но дело не в этом...Сегодня мы обсуждаем форум Багиня..."
(Толпа ахает, возмущенно).
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Для начала позвольте отчитаться по нашей активности за январь. План в палате Сергея Лазарева нам выполнить не удалось, а вот план в анон-ветке мы перевыполнили..."
(Толпа ликует, бросает в воздух самого миниатюрного миньона)
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Товарищи-миньоны, рано, рано радоваться..."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Да, больно об этом говорить, прямо тоска на сердце, но признать надо...К сожалению, к моей, и я уверен сожалению всего нашего подпольного ОФК..."
Миньон-вредина (из толпы): "Да не тяните кота за уши, говорите уже!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "К глубокому нашему сожалению, нам не удается сдерживать атаки на Сергея нашего Вячеславовича. Опять наблюдается волна агрессии и необоснованной критики артиста..."
Миньон-паникер (падает в обморок на секунду, встает, отряхивается): "Да как же так! Да Серёженька наш Вячеславович уже и инсту закрыл от этих нехороших людей, поводов не дает...а его все ругают? Как же так?? Да что же делать?!! Ааааа, воды, дайте мне воды!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Дышите, уважаемый, дышите глубоко. А вот так...этим людишкам и повода не надо ругать Сергея Вячеславовича, им бы
лишь поругать!"
Миньон-революционер: "Наказать! Растерзать! Уничтожить сайт Багиня!
Посадить на кол! Кастрировать!"
Миньон-логик: "Мы не знаем демографический состав. Может, там одни женщины. Не получится кастрировать..."
Миньон-революционер: "Тогда насильно пришить, потом кастрировать!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Товарищи, руководство понимает ваши эмоции ненависть к этим тараканишкам, но не одобряет радикальные меры!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Сначала нужно попробовать миролюбивые меры, а потом уже и сайт сносить, если не получится...товарищи-миньоны, есть ли у вас предложения?"
Миньон-"За любой кипеиш кроме голодовки": "Нужно устроить бунт! Завалить им анон-ветку нашими порицающими комментариями!"
Миньон-скептик (скептически хмуря брови): "Да? Все месяцы не помогало, а сейчас поможет?"
Миньон-оптимист: "А нужно консолидироваться, бросить все силы на это благородное дело. Писать, дни и ночи напролет! Нужно верить, что наши старания вознаградятся! Рано или поздно обязательно вознаградятся!"
Миньон-повторюша: "Правильно! Обязательно вознаградятся! Нужно писать, много."
Миньон-аналитик: "Неплохо было бы просчитать все риски для начала..."
Миньон-"За любой кипиш кроме голодовки": "Ой, вам, аналистам, лишь бы ничего не
делать!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Ну хорошо. Считайте, вам удалось уломать правление...ну, давайте тексты для анон-ветки коллективно придумывать...нам нужен волонтер, записывать."
Миньон-секретарь подпольного ОФК: "Это буду я! Зачем то же нужна нам эта должность! Только я пишу очень медленно."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Медленно нельзя. У нас план. А вообще, зачем записывать? Можно сразу писать на сайт. Время сэкономим -
больше анонимок пошлем!"
Миньон-повторюша: "Больше анонимок! Правильно, правильно!"
Миньон-технарь: "Ну, давайте я буду печатать. У меня мыслительно-творческий процесс медленный, а печатный - стремительный! Ну, диктуйте."
Миньон-оратор: "Пишите: Дорогие наши друзья-насекомые..."
Конец первого акта.
"Экстренное собрание подпольного ОФК Сергея Лазарева". Комедия в двух актах.
Акт первый.
(В темном помещении. Шум, гул, смех)
Миньон-председатель подпольного ОФК (откашливаясь): "Тише, тише миньончики! Давайте начинать. Повестка у нас большая. Для начала хочу напомнить, что у нас чрезвычайно секретное, я бы даже сказал подпольное заседание. К сожалению, официальный ОФК наши методы не поддерживает и даже не одобряет, а кого-то даже и исключает, вот нам и пришлось уйти в подполье..."
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Да, наша служба и опасна и трудна. Вот недавно подрались с представителями официального ОФК, вот несколько плащей желтеньких они нам попортили. Но ради правды ничего не жалко...Но дело не в этом...Сегодня мы обсуждаем форум Багиня..."
(Толпа ахает, возмущенно).
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Для начала позвольте отчитаться по нашей активности за январь. План в палате Сергея Лазарева нам выполнить не удалось, а вот план в анон-ветке мы перевыполнили..."
(Толпа ликует, бросает в воздух самого миниатюрного миньона)
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Товарищи-миньоны, рано, рано радоваться..."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Да, больно об этом говорить, прямо тоска на сердце, но признать надо...К сожалению, к моей, и я уверен сожалению всего нашего подпольного ОФК..."
Миньон-вредина (из толпы): "Да не тяните кота за уши, говорите уже!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "К глубокому нашему сожалению, нам не удается сдерживать атаки на Сергея нашего Вячеславовича. Опять наблюдается волна агрессии и необоснованной критики артиста..."
Миньон-паникер (падает в обморок на секунду, встает, отряхивается): "Да как же так! Да Серёженька наш Вячеславович уже и инсту закрыл от этих нехороших людей, поводов не дает...а его все ругают? Как же так?? Да что же делать?!! Ааааа, воды, дайте мне воды!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Дышите, уважаемый, дышите глубоко. А вот так...этим людишкам и повода не надо ругать Сергея Вячеславовича, им бы
лишь поругать!"
Миньон-революционер: "Наказать! Растерзать! Уничтожить сайт Багиня!
Посадить на кол! Кастрировать!"
Миньон-логик: "Мы не знаем демографический состав. Может, там одни женщины. Не получится кастрировать..."
Миньон-революционер: "Тогда насильно пришить, потом кастрировать!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Товарищи, руководство понимает ваши эмоции ненависть к этим тараканишкам, но не одобряет радикальные меры!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Сначала нужно попробовать миролюбивые меры, а потом уже и сайт сносить, если не получится...товарищи-миньоны, есть ли у вас предложения?"
Миньон-"За любой кипеиш кроме голодовки": "Нужно устроить бунт! Завалить им анон-ветку нашими порицающими комментариями!"
Миньон-скептик (скептически хмуря брови): "Да? Все месяцы не помогало, а сейчас поможет?"
Миньон-оптимист: "А нужно консолидироваться, бросить все силы на это благородное дело. Писать, дни и ночи напролет! Нужно верить, что наши старания вознаградятся! Рано или поздно обязательно вознаградятся!"
Миньон-повторюша: "Правильно! Обязательно вознаградятся! Нужно писать, много."
Миньон-аналитик: "Неплохо было бы просчитать все риски для начала..."
Миньон-"За любой кипиш кроме голодовки": "Ой, вам, аналистам, лишь бы ничего не
делать!"
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Ну хорошо. Считайте, вам удалось уломать правление...ну, давайте тексты для анон-ветки коллективно придумывать...нам нужен волонтер, записывать."
Миньон-секретарь подпольного ОФК: "Это буду я! Зачем то же нужна нам эта должность! Только я пишу очень медленно."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "Медленно нельзя. У нас план. А вообще, зачем записывать? Можно сразу писать на сайт. Время сэкономим -
больше анонимок пошлем!"
Миньон-повторюша: "Больше анонимок! Правильно, правильно!"
Миньон-технарь: "Ну, давайте я буду печатать. У меня мыслительно-творческий процесс медленный, а печатный - стремительный! Ну, диктуйте."
Миньон-оратор: "Пишите: Дорогие наши друзья-насекомые..."
Конец первого акта.
Т
в тему фанфиков Лазарева
Дмитрий Кузнецов и волшебный суккулент
Дисклеймер: все персонажи и события вымышлены, любое совпадение с реальными фактами и людьми случайны.
"Что с его лицом?! Почему он так отреагировал на меня?! - подумал Дима.
- Приятно было познакомиться, буду иметь в виду твои контакты. Если что, наберу.
Глазки Димы нервно забегали, но он усилием воли выдавил из себя улыбку. "Соскочил, сука, уже третий! Ненавижу!" пронеслось в его голове.
Вот уже третью неделю Кузнецов пытался работать вэб-моделью, но все попытки были тщетны. Отдав почти все, оставшиеся от шикарного отпуска, деньги на банку дешёвого крема и коробку патчей по уценке, он так и не привёл свое лицо в порядок. Также как и тело, и волосы. На лице Кузнецова было выражение вселенской тоски, подчёркнутое отеками и вмятинами, волосы топорщились, как ворс дешёвой щётки для одежды, а торс... Торс давно перестал быть предметом хоть какой-то гордости, хотя одеждой ещё получалось немного скрывать это негламурный факт.
Нервы, правда, более менее он успокоил и отпуск этому поспособствовал, но звонки коллекторов, которые раздавались теперь уже аж трижды в день, спустили на нет всю приятную отпускную историю.
Диме срочно нужны были деньги. Причём размер необходимой суммы ошеломлял даже его. Он готов был на все, причём в прямом смысле! Благо бывший муж научил его прикольным мулькам и даже часть игрушек Кузнецову удалось спереть перед позорным побегом.
В своих объявлениях Дима был готов вылизывать ноги дочиста, разрешать любые проникновения чем угодно, а главное, он расчетливо убрал пометку "копрофилы и садисты не пишите". Правда потом он заботливо добавил фразу "ты будешь удивлён моему аппетиту и моей готовности ко всему, мой жестокий Господин". Но все было напрасно. Долги росли, количество денег таяло на глазах, морда плыла за ведомые только ей горизонты, желудок устал от плебейской пищи, а жопа давным давно хотела простой и приятной любви, а не просиживания на дешёвом стуле в поисках грошей. Но клиентов не было. Никаких.
Дмитрий Кузнецов и волшебный суккулент
Дисклеймер: все персонажи и события вымышлены, любое совпадение с реальными фактами и людьми случайны.
"Что с его лицом?! Почему он так отреагировал на меня?! - подумал Дима.
- Приятно было познакомиться, буду иметь в виду твои контакты. Если что, наберу.
Глазки Димы нервно забегали, но он усилием воли выдавил из себя улыбку. "Соскочил, сука, уже третий! Ненавижу!" пронеслось в его голове.
Вот уже третью неделю Кузнецов пытался работать вэб-моделью, но все попытки были тщетны. Отдав почти все, оставшиеся от шикарного отпуска, деньги на банку дешёвого крема и коробку патчей по уценке, он так и не привёл свое лицо в порядок. Также как и тело, и волосы. На лице Кузнецова было выражение вселенской тоски, подчёркнутое отеками и вмятинами, волосы топорщились, как ворс дешёвой щётки для одежды, а торс... Торс давно перестал быть предметом хоть какой-то гордости, хотя одеждой ещё получалось немного скрывать это негламурный факт.
Нервы, правда, более менее он успокоил и отпуск этому поспособствовал, но звонки коллекторов, которые раздавались теперь уже аж трижды в день, спустили на нет всю приятную отпускную историю.
Диме срочно нужны были деньги. Причём размер необходимой суммы ошеломлял даже его. Он готов был на все, причём в прямом смысле! Благо бывший муж научил его прикольным мулькам и даже часть игрушек Кузнецову удалось спереть перед позорным побегом.
В своих объявлениях Дима был готов вылизывать ноги дочиста, разрешать любые проникновения чем угодно, а главное, он расчетливо убрал пометку "копрофилы и садисты не пишите". Правда потом он заботливо добавил фразу "ты будешь удивлён моему аппетиту и моей готовности ко всему, мой жестокий Господин". Но все было напрасно. Долги росли, количество денег таяло на глазах, морда плыла за ведомые только ей горизонты, желудок устал от плебейской пищи, а жопа давным давно хотела простой и приятной любви, а не просиживания на дешёвом стуле в поисках грошей. Но клиентов не было. Никаких.
Т
Но сегодня настроение Димы было немного приподнято и для этого был повод. Кузнецов часто прокручивал в голове ситуации, в которых он мог бы заработать. Особые страдания ему доставляли котята, которых он неусмотрительно раздавал бесплатно. Когда Дима примерно прикидывал, за сколько он мог продать котят от звёздной кошки, по его яйцам пробегало стадо мурашей и каждый из них считал своим долгом крикнуть ему незамысловатое слово "мудак". Но Кузнецов мудаком себя не считал никогда, поэтому придумал крутую многоходовочку и ждал её решения с минуты на минуту. Суть проста. Если продать котят уже нельзя... То можно продать их мамку! А это уже совсем другие деньги, потому что взрослая, красивая, способная к воспроизводству и далее по списку. Вторым гениальным шагом был пост в инсте, где он с гордостью расскажет, что своего любимого питомца он подарил больному ребёнку. Который очень просил котёнка, а родители позволить себе не могли. И несмотря на то, что котят у самого Димы уже не было, он сжалился и от всего своего широкого депутатского сердца преподнёс этот чудный подарок. И деньги за животину, и уважение от подписчиков, и лишние вопросы задавать не будут.
Раздавшийся звонок заставил кузнецова улыбнуться. "наконец-то!" сказал он. Разговор выдался недолгим, но результат его опечалил. 10 тысяч! 10 тысяч и не рублём больше! Собеседник оказался упертым и твёрдо стоял на своём. Кошку он покупал для своей дементной бабки и платить что-то свыше этой суммы был не намерен. Диме стало стыдно. Да, это почти незнакомое чувство, обуяло его с ног до головы! Стыд и отчаяние, мать их! "Мудак ты Кузнецов, мудак! Надо было торговаться, давить! Вечно, как доходит до открытого разговора, ты мямлишь, как соска!"
Несмотря на неприятные условия, Диме пришлось согласиться на сделку. Ему оставалось только подождать несколько часов и вожделенные бумажки будут у него!
Как и всегда, оставшись в одиночестве, он прокручивал в голове ошибки своей жизни. В который раз он понял, насколько глупым он был. Ну как, как можно было связаться с этим кумиром малолеток?! У его поклонников нет ни гроша, а у тех нескольких человек, которые перетекли от Сергея к нему, не имели даже зачатка мозгов! Какие уж тут деньги! Он был бы рад кинуть им клич о помощи, начать собирать, например на больных собак, на гуманитарную помощь китайцам, на любую другую херню, но они были такие же нищие, как и он. А к нищете прилагался ещё грузовик сочувствия к нему, заверения, что "что он молодец и у него все наладится". Дима не терпел этого, потому что ему приходилось в такие моменты скрывать, что терпеть он готов только одно - неприлично большие суммы халявных денег!
Раздался звонок в дверь, Кузнецов поспешил отворить дверь и замер на пороге." А это шанс.... "
to be continued ...
Раздавшийся звонок заставил кузнецова улыбнуться. "наконец-то!" сказал он. Разговор выдался недолгим, но результат его опечалил. 10 тысяч! 10 тысяч и не рублём больше! Собеседник оказался упертым и твёрдо стоял на своём. Кошку он покупал для своей дементной бабки и платить что-то свыше этой суммы был не намерен. Диме стало стыдно. Да, это почти незнакомое чувство, обуяло его с ног до головы! Стыд и отчаяние, мать их! "Мудак ты Кузнецов, мудак! Надо было торговаться, давить! Вечно, как доходит до открытого разговора, ты мямлишь, как соска!"
Несмотря на неприятные условия, Диме пришлось согласиться на сделку. Ему оставалось только подождать несколько часов и вожделенные бумажки будут у него!
Как и всегда, оставшись в одиночестве, он прокручивал в голове ошибки своей жизни. В который раз он понял, насколько глупым он был. Ну как, как можно было связаться с этим кумиром малолеток?! У его поклонников нет ни гроша, а у тех нескольких человек, которые перетекли от Сергея к нему, не имели даже зачатка мозгов! Какие уж тут деньги! Он был бы рад кинуть им клич о помощи, начать собирать, например на больных собак, на гуманитарную помощь китайцам, на любую другую херню, но они были такие же нищие, как и он. А к нищете прилагался ещё грузовик сочувствия к нему, заверения, что "что он молодец и у него все наладится". Дима не терпел этого, потому что ему приходилось в такие моменты скрывать, что терпеть он готов только одно - неприлично большие суммы халявных денег!
Раздался звонок в дверь, Кузнецов поспешил отворить дверь и замер на пороге." А это шанс.... "
to be continued ...
Т
В подтему Лазарева "фанфики".
"Экстренное собрание подпольного ОФК Сергея Лазарева". Комедия в двух актах.
Акт второй.
Миньон-оратор: "Пишите: Дорогие наши друзья-насекомые..."
Миньон-заместитель председателя подпольного ОФК (перебивая): "Ну, какие друзья? О чем вы? Они наши враги, очень неприятные личности."
Миньон-оратор: "Тогда так: Ах вы жалкие тараканы!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК (одобрительно): "Вот, совсем другое дело! Продолжайте."
Миньон-оратор: "Да вы, пиявки и тараканы, даже реснички Сергея Лазарева не стоите!"
Миньон-технарь: "Все? Хорошо, отправляю!"
Миньон-злюка (потирая руки): "Отлично друзья! Так их, так! Теперь давайте что-нибудь совсем оскорбительное, чтобы они от обиды прыщами покрылись. И сыпью!"
Миньон-генератор творческих идей: "Пишите. Отстаньте от Сереженьки Лазарева, твари!"
Миньон-скептик: "И все? Что-то не цепляет. Так мы их все время называем!"
Миньон-истеричка: "Нужно больше истерики, экспрессии,
драмы! Обозвать их засаленными тетками в жирных халатах..."
Миньон-логик: "Жирные тетки в засаленных халатах. Так правильнее."
Миньон-вредина: "Правильно то оно, может, и правильно, но банально!"
Миньон-генератор творческих идей (перебивая): "Подождите...мысль пошла! Пишите: вам больше заняться нечем, старые некрасивые тетки в полинявших халатах, залысинами, в бигулях и тапках, обосанных кошками? Да вы бы лучше своей семьей занялись, мужу борщ сварили и детям сказку почитали, чем поучать гениального певца, нет, лучшего певца 21 века и замечательного отца!"
Миньон-революционер: "Гениально! Так их, мочить их!"
Миньон-скептик: "Подождите, а вдруг у них мужей нет, тогда послание не будет иметь должного эффекта...получается, все силы насмарку?"
Миньон-повторюша: "Насмарку, ой насмарку!"
Миньон-оптимист: "Ничего не насмарку! Они же некрасивые и не удовлетворяют мужей своих, вот мужья от них и бегут!
Миньон-логик: "И дохлых кошек надо добавить."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "А дохлые кошки тут при чем, уважаемый?"
Миньон-логик: "Как причем? Эти тетки такие душные и страшные, что мужья от них бегут. А кошки убежать не могут, вот и дохнут от тоски. В углу. Все логично!"
Миньон-повторюша: "Ой, дохнут кошки, дохнут! Жалко то их как!"
Миньон-истеричка: "Замечательное сообщение получается. Только нужно экспрессии больше. Поставьте пять, нет лучше десять знаков восклицания!!!!!"
Миньон-мыслитель: "Правильно. И многоточий...да побольше. Они, паузы, добавляют загадочности и...мудрости...Так эти несчастные люди поймут, что в наших посланиях заложен глубокий смысл...и боль..."
Миньон-генератор творческих идей: "А тем временем, у меня новая идея родилась. Пишите: вы, изверги и иуды..."
Миньон-главный по грамоте: "Правильно говорить иудеи!"
Миньон-генератор творческих идей: "Спасибо. Значит так: вы, изверги и иудеи...дальше придумать не могу..."
Миньон-прокурор: "Нужно устрашающе-предупреждающий элемент. Чтобы они
знали, что если будут продолжать, они столкнуться с последствиями. Очень серьезными последствиями."
Миньон-злюка: "Вы, иудеи, жестоко поплатитесь за свои слова. Вы ослепните от красоты Серёженьки, вы оглохнете от его таланта...эээ...вы влюбитесь в Сереженьку, а он вам не даст, а потом у вас отсохнут руки и язык и вы не сможете писать ваши грязные комментарии на форуме. И лишат интернета, тоже."
Миньон-мыслитель: "А еще нужно обязательно сделать много ошибок. Их очень ошибки раздражают. Пишите: "Вы Сереженьке Лазореву зовидоваете!!!!!! Он гиниальный пивец!!! Хватит лезть к гормоничному человеку в корман и пастель!!!!"
Миньон-главный по грамоте (читая набранный текст): "А где ошибки то?"
Миньон-аналитик: "А еще неплохо бы Дмитрия Кузнецова вспомнить в сообщении - их это очень раздражает!"
Миньон-заместитель председателя подпольного ОФК: "Да как вы смеете упоминать имя этого, простите, человека! Только "сторонний людь", "бывший знакомый", а лучше просто "этот."
Миньон-паникер: "Вы нам этим самым всю ауру испортили! А вдруг мы теперь прокляты? Миньончики, посмотрите, у меня куриное оперение не проклевывается?"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Но, идея, конечно, правильная. Что напишем?"
Миньон-незамысловатый: "Лазарев хороший, сторонний плохой!"
Миньон-эстет: "Ну, это так банально. Хочется чего-то свежего, незаурядного. Эстетики. Праздника. Даже не знаю..."
Миньон-шутник: "Сторонний хороший, Лазарев плохой!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Вот! Прекрасная мысль, вы печатаете? (Задумывается, пауза)...Да что вы себе позволяете, шутник мне нашелся!
Миньон-генератор творческих идей: "Что-то ничего в голову не лезет с этим ...тем самым...думай, голова, думай!"
Миньон-технарь: "Ой...Ой-ой."
Миньон-паникер: "Что случилось? Нашего Сереженьку опять обижают? Говорите скорее...А впрочем, лучше не говорите! Там все плохо, да? Нет, молчите, ой мой пульс!"
Миньон-технарь: "Ну, тут такое дело. Пока мы последнюю анонимку писали, сайт закрыл ветку для анонимных комментариев..."
Миньоны (хором): "Ооооой!"
Миньон-паникер падает в обморок.
КОНЕЦ.
P.S. Автор думает продолжить эту серию фанфиков с этими же (и новыми героями) - в задумках "ОФК сочиняет благодарственное письмо Сергею" и "ОФК пишет хвалебные анонимки о Малиновском". Автор и его вдохновение, безусловно, будут признательны любым идеям и наводкам :)
"Экстренное собрание подпольного ОФК Сергея Лазарева". Комедия в двух актах.
Акт второй.
Миньон-оратор: "Пишите: Дорогие наши друзья-насекомые..."
Миньон-заместитель председателя подпольного ОФК (перебивая): "Ну, какие друзья? О чем вы? Они наши враги, очень неприятные личности."
Миньон-оратор: "Тогда так: Ах вы жалкие тараканы!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК (одобрительно): "Вот, совсем другое дело! Продолжайте."
Миньон-оратор: "Да вы, пиявки и тараканы, даже реснички Сергея Лазарева не стоите!"
Миньон-технарь: "Все? Хорошо, отправляю!"
Миньон-злюка (потирая руки): "Отлично друзья! Так их, так! Теперь давайте что-нибудь совсем оскорбительное, чтобы они от обиды прыщами покрылись. И сыпью!"
Миньон-генератор творческих идей: "Пишите. Отстаньте от Сереженьки Лазарева, твари!"
Миньон-скептик: "И все? Что-то не цепляет. Так мы их все время называем!"
Миньон-истеричка: "Нужно больше истерики, экспрессии,
драмы! Обозвать их засаленными тетками в жирных халатах..."
Миньон-логик: "Жирные тетки в засаленных халатах. Так правильнее."
Миньон-вредина: "Правильно то оно, может, и правильно, но банально!"
Миньон-генератор творческих идей (перебивая): "Подождите...мысль пошла! Пишите: вам больше заняться нечем, старые некрасивые тетки в полинявших халатах, залысинами, в бигулях и тапках, обосанных кошками? Да вы бы лучше своей семьей занялись, мужу борщ сварили и детям сказку почитали, чем поучать гениального певца, нет, лучшего певца 21 века и замечательного отца!"
Миньон-революционер: "Гениально! Так их, мочить их!"
Миньон-скептик: "Подождите, а вдруг у них мужей нет, тогда послание не будет иметь должного эффекта...получается, все силы насмарку?"
Миньон-повторюша: "Насмарку, ой насмарку!"
Миньон-оптимист: "Ничего не насмарку! Они же некрасивые и не удовлетворяют мужей своих, вот мужья от них и бегут!
Миньон-логик: "И дохлых кошек надо добавить."
Миньон-председатель подпольного ОФК: "А дохлые кошки тут при чем, уважаемый?"
Миньон-логик: "Как причем? Эти тетки такие душные и страшные, что мужья от них бегут. А кошки убежать не могут, вот и дохнут от тоски. В углу. Все логично!"
Миньон-повторюша: "Ой, дохнут кошки, дохнут! Жалко то их как!"
Миньон-истеричка: "Замечательное сообщение получается. Только нужно экспрессии больше. Поставьте пять, нет лучше десять знаков восклицания!!!!!"
Миньон-мыслитель: "Правильно. И многоточий...да побольше. Они, паузы, добавляют загадочности и...мудрости...Так эти несчастные люди поймут, что в наших посланиях заложен глубокий смысл...и боль..."
Миньон-генератор творческих идей: "А тем временем, у меня новая идея родилась. Пишите: вы, изверги и иуды..."
Миньон-главный по грамоте: "Правильно говорить иудеи!"
Миньон-генератор творческих идей: "Спасибо. Значит так: вы, изверги и иудеи...дальше придумать не могу..."
Миньон-прокурор: "Нужно устрашающе-предупреждающий элемент. Чтобы они
знали, что если будут продолжать, они столкнуться с последствиями. Очень серьезными последствиями."
Миньон-злюка: "Вы, иудеи, жестоко поплатитесь за свои слова. Вы ослепните от красоты Серёженьки, вы оглохнете от его таланта...эээ...вы влюбитесь в Сереженьку, а он вам не даст, а потом у вас отсохнут руки и язык и вы не сможете писать ваши грязные комментарии на форуме. И лишат интернета, тоже."
Миньон-мыслитель: "А еще нужно обязательно сделать много ошибок. Их очень ошибки раздражают. Пишите: "Вы Сереженьке Лазореву зовидоваете!!!!!! Он гиниальный пивец!!! Хватит лезть к гормоничному человеку в корман и пастель!!!!"
Миньон-главный по грамоте (читая набранный текст): "А где ошибки то?"
Миньон-аналитик: "А еще неплохо бы Дмитрия Кузнецова вспомнить в сообщении - их это очень раздражает!"
Миньон-заместитель председателя подпольного ОФК: "Да как вы смеете упоминать имя этого, простите, человека! Только "сторонний людь", "бывший знакомый", а лучше просто "этот."
Миньон-паникер: "Вы нам этим самым всю ауру испортили! А вдруг мы теперь прокляты? Миньончики, посмотрите, у меня куриное оперение не проклевывается?"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Но, идея, конечно, правильная. Что напишем?"
Миньон-незамысловатый: "Лазарев хороший, сторонний плохой!"
Миньон-эстет: "Ну, это так банально. Хочется чего-то свежего, незаурядного. Эстетики. Праздника. Даже не знаю..."
Миньон-шутник: "Сторонний хороший, Лазарев плохой!"
Миньон-заместитель председателя подпольного
ОФК: "Вот! Прекрасная мысль, вы печатаете? (Задумывается, пауза)...Да что вы себе позволяете, шутник мне нашелся!
Миньон-генератор творческих идей: "Что-то ничего в голову не лезет с этим ...тем самым...думай, голова, думай!"
Миньон-технарь: "Ой...Ой-ой."
Миньон-паникер: "Что случилось? Нашего Сереженьку опять обижают? Говорите скорее...А впрочем, лучше не говорите! Там все плохо, да? Нет, молчите, ой мой пульс!"
Миньон-технарь: "Ну, тут такое дело. Пока мы последнюю анонимку писали, сайт закрыл ветку для анонимных комментариев..."
Миньоны (хором): "Ооооой!"
Миньон-паникер падает в обморок.
КОНЕЦ.
P.S. Автор думает продолжить эту серию фанфиков с этими же (и новыми героями) - в задумках "ОФК сочиняет благодарственное письмо Сергею" и "ОФК пишет хвалебные анонимки о Малиновском". Автор и его вдохновение, безусловно, будут признательны любым идеям и наводкам :)
Т
продолжение фанфика про Кузнецова и суккулент
В дверях стоял мужчина, сошедший с карикатуры о лихих 90-х. Кузнецов никогда не понимал, почему такой стиль вызывает недоумение у людей. Он считал, что свой статус нужно подчёркивать и с радостью носил бы лёгкие и яркие наряды, хотя бы как Дворня. Но увы. Миша придавал этим нарядам лоск и лёгкий гламур. Кузнецов же придавал им только надпись "Лужники, павильон 65".
Мужчина, стоявший на пороге был хорош собой, накачан, упакован в кардиган Баленсиага, о чем крупными буквами вещала надпись на рукаве. И вообще он был такой... Такой... Платежеспособный!
"Чем черт не шутит, а вдруг?! Член средний, тело ничего, может пару месяцев повстречаемся, пока я решаю свои проблемы. Глядишь и поможет чем" - подумал Дима.
Кузнецов пригласил мужчину в квартиру, широко улыбнулся и принес ему кошку. Мужик оказался малоразговорчивым, но обаятельным. Слушал невнимательно, больше кивал и "агакал". Дима в какой-то момент безумно испугался, что он уйдёт и предложил ему выпить. Сошлись на чае и прошли в гостинную. Кузнецов быстро заварил чай, переоделся в широкие брюки и свободную рубашку. Он любил эту рубашку, она скрывала его живот, сквозь неё были видны соски и она была достаточно свободна, чтобы он мог прямо в ней начать удовлетворять клиента.
Мужик, который оказался Лехой, слегка изумился смене одежды, но промолчал. За чаем Дима медленно рассказывал о кошке, о кормах, об уходе, об истории её появления. Прислал ему по вотсапу номер карты для перевода денег. И начал заигрывать. Дима это умел. Он улыбался уголками губ, облизывал их языком, теребил на себе рубашку, делая вид, что ему жарко. Леха неожиданно начал поддерживать беседу... Что несомненно обрадовало Кузнецова. Он налил вторую чашку чая и протянул её гостю, невзначай коснувшись его руки... И провел по ней пальцами, так, как он умеет. Легко, с перерывами, но уверенно. Леха, казалось не заметил этого, но Дима чувствовал, что дистанция сокращается. Деньги нужны, чего греха таить, но и мужик какой сочный. Дима уже представил, как проводит языком по члену, заглатывает головку, замирает, смотрит Лехе в глаза.... Он почему-то был уверен, что ему понравится, и он щедро отблагодарит его! Очень щедро! А уж Кузнецов постарается обслужить его так, чтобы это осталось в памяти надолго!
Эти мысли придали ему уверенности и он смело протянул руку к его паху.... Воздух напрягся, Дима ощутил это возбуждение каждой клеточкой... "Этто чего-то так?" - неуверенно спросил Леха, глядя Кузнецову прямо в глаза..."Я буду очень раскован и смел, ты не пожалеешь".... Дима прикрыл глаза, чтобы потянуться к его губам и свет померк....
Кузнецов очнулся и не понял, где он. Немного повозившись, осознал, что дома. Голова нещадно болела, глаз тянуло со страшной силой. Почему-то дуло от входной двери и не было кошачьей переноски. Встав, Дима пошёл навстречу сквозняку и увидел полуоткрытую дверь. Переноски, как и кошки дома не оказалось, Леха исчез, зеркало показывало синяк под правым глазом..."А деньги?! Деньги, сука, мои деньги?!". Он кинулся к телефону и начал названивать Лехе. Трубку сняли небыстро...."Что, очнулся, петушня? Живой? Давить таких как ты надо! Деньги сейчас переведу и чтобы мне больше ни одного звонка, понял?! И тысячу снимаю за моральный ущерб! ". Леха бросил трубку. Через минуту пришло уведомление. 9 тысяч пришли к своему новому хозяину.
Кузнецов был в ярости! Тысячу рублей забрали у него, у него!! Это такси, это чашка кофе с круассаном в кофейне на тверской! А кофе на тверской это фотки и стори!! Это, в конце концов, банка крема или нормальная пара шампунь-бальзам для волос! Такая пара, которую его волосы уже давно не видели, потому что были вынуждены давиться Чистой линией. Маникюр, черт возьми, маникюр! А в эконом салоне ещё и комбо с педикюром! Дима чувствовал себя униженным, ему было противно, что какой-то урод испортил ему планы и так мерзко с ним обошёлся. Успокоившись, Кузнецов понял, что пришло время врачевать душевные раны. 9 тысяч не бог весть какая сумма и сильно она его не спасёт, к тому же он предчувствовал, что клиент вот-вот появится, осталось подождать совсем немного и его будут разрывать на части!
Расчехлив свой самый удачный лук - джинсы, рубашку в полоску и пиджак, Дима принялся за наведение марафета. Спасибо Ирке, она презентовала ему свою старую косметичку с остатками бюджетной косметики и теперь он мог замазать синяк под глазом и привести лицо в более менее божеский вид. Тон был чуть светлее, чем кожа, консилер вписался в кожу и превращал её в наждачку, но гипер усилиями ему удалось наляпать на лице некое подобие слегка сгоревшей на солнце кожи. Правда загар отдавал скорее анапой, чем шри-ланкой, но там, куда Кузнецов собирался, освещение было более, чем гуманным и он успокоился.
Дима заказал такси. Яндекс-такси. Бизнес. Чёрная, идеально блестящая машина, на которой нет опознавательных знаков. Роскошно и не дорого. 1700 рублей, да по такой погоде, да в такое время...
Машину пришлось ждать 40 минут, водитель долго искал въезд во двор, в итоге пришлось заскакивать в машину в уголке между помойкой и дворницкой, но Кузнецов был счастлив. Путь лежал в депо! Да, именно туда, где гастрономические оргазмы и толстые кошельки делали своих посетителей добрыми и раскованными, а значит, что впарить оргазм обычный, не составит особого труда.
Подъехал к зданию Кузнецов красиво. Большое авто, размеренная скорость, лёгкие и неторопливые движения Димы... Небрежность и равнодушие, вот что он играл... Ему пришлось применить все, абсолютно все свои силы, чтобы сыграть это. Голодный, обиженный и униженный, больше всего он хотел выбежать бегом из машины и побеждать в крабы кутабы, заказать несколько самых дешёвых позиций и есть, есть, есть, есть.... Он долгое время питался тем, что он презирал. Он долгое время был вынужден пичкать себя тем, что заставляет забыть о достатке, о самоуважении и достоинстве. И сейчас ему хотелось жрать. С двух рук. Быстро, чавкая и охая, просто жрать. Потому что, откровенно говоря, ему не хватало даже на достойные порции откровенно дешёвой еды. Он ел дёшево, противно, но не мог позволить себе нужное количество даже такой еды.
Как обычно, он зашёл в заведение не спеша. Будто бы отряхиваяся иногда и задаваясь вопросом "когда вернётся Артур? Все время забываю... Как неловко без личного повара".
Дима думал, что встретит там знакомых, осторожно приготовился небрежно им кивнуть....но, слава богу, таких там не было. Пройдя к столику, Кузнецов сел и лениво пролистал меню. Он приметил пару закусок и сытный супец, которые не так сильно сожрут его бюджет, а ещё позволят оставаться там подольше. Дима очень рассчитывал встретить знакомых и присесть к ним, оставив свой счёт им, но чуда не произошло.
Подошедший официант сходу порекомендовал ему блюдо от шефа. Сибас на гриле с артишоками и фирменным соусом. На закуску тар-тар из тунца. Белое вино, и ассорти из тарталеток - сезонный десерт. Дима раскраснелся. Все его нутро ощущало, как этот парень старался угодить его тонкому вкусу. Он понимал, что официант уж точно оценил его, а возможно даже и узнал, ведь в свое время он тут каждый день обедал. Пусть не за свой счёт, но он был тут узнаваем. И, как он сейчас понял, ещё и уважаем. Дима заказал все. Правда попросил не уносит меню. После ухода официанта он осторожно прикинул стоимость и понял, что пятёрик точно оставит тут. "Живём, живеееем, черт с ними, с деньгами, живеееем!!!!!"
В дверях стоял мужчина, сошедший с карикатуры о лихих 90-х. Кузнецов никогда не понимал, почему такой стиль вызывает недоумение у людей. Он считал, что свой статус нужно подчёркивать и с радостью носил бы лёгкие и яркие наряды, хотя бы как Дворня. Но увы. Миша придавал этим нарядам лоск и лёгкий гламур. Кузнецов же придавал им только надпись "Лужники, павильон 65".
Мужчина, стоявший на пороге был хорош собой, накачан, упакован в кардиган Баленсиага, о чем крупными буквами вещала надпись на рукаве. И вообще он был такой... Такой... Платежеспособный!
"Чем черт не шутит, а вдруг?! Член средний, тело ничего, может пару месяцев повстречаемся, пока я решаю свои проблемы. Глядишь и поможет чем" - подумал Дима.
Кузнецов пригласил мужчину в квартиру, широко улыбнулся и принес ему кошку. Мужик оказался малоразговорчивым, но обаятельным. Слушал невнимательно, больше кивал и "агакал". Дима в какой-то момент безумно испугался, что он уйдёт и предложил ему выпить. Сошлись на чае и прошли в гостинную. Кузнецов быстро заварил чай, переоделся в широкие брюки и свободную рубашку. Он любил эту рубашку, она скрывала его живот, сквозь неё были видны соски и она была достаточно свободна, чтобы он мог прямо в ней начать удовлетворять клиента.
Мужик, который оказался Лехой, слегка изумился смене одежды, но промолчал. За чаем Дима медленно рассказывал о кошке, о кормах, об уходе, об истории её появления. Прислал ему по вотсапу номер карты для перевода денег. И начал заигрывать. Дима это умел. Он улыбался уголками губ, облизывал их языком, теребил на себе рубашку, делая вид, что ему жарко. Леха неожиданно начал поддерживать беседу... Что несомненно обрадовало Кузнецова. Он налил вторую чашку чая и протянул её гостю, невзначай коснувшись его руки... И провел по ней пальцами, так, как он умеет. Легко, с перерывами, но уверенно. Леха, казалось не заметил этого, но Дима чувствовал, что дистанция сокращается. Деньги нужны, чего греха таить, но и мужик какой сочный. Дима уже представил, как проводит языком по члену, заглатывает головку, замирает, смотрит Лехе в глаза.... Он почему-то был уверен, что ему понравится, и он щедро отблагодарит его! Очень щедро! А уж Кузнецов постарается обслужить его так, чтобы это осталось в памяти надолго!
Эти мысли придали ему уверенности и он смело протянул руку к его паху.... Воздух напрягся, Дима ощутил это возбуждение каждой клеточкой... "Этто чего-то так?" - неуверенно спросил Леха, глядя Кузнецову прямо в глаза..."Я буду очень раскован и смел, ты не пожалеешь".... Дима прикрыл глаза, чтобы потянуться к его губам и свет померк....
Кузнецов очнулся и не понял, где он. Немного повозившись, осознал, что дома. Голова нещадно болела, глаз тянуло со страшной силой. Почему-то дуло от входной двери и не было кошачьей переноски. Встав, Дима пошёл навстречу сквозняку и увидел полуоткрытую дверь. Переноски, как и кошки дома не оказалось, Леха исчез, зеркало показывало синяк под правым глазом..."А деньги?! Деньги, сука, мои деньги?!". Он кинулся к телефону и начал названивать Лехе. Трубку сняли небыстро...."Что, очнулся, петушня? Живой? Давить таких как ты надо! Деньги сейчас переведу и чтобы мне больше ни одного звонка, понял?! И тысячу снимаю за моральный ущерб! ". Леха бросил трубку. Через минуту пришло уведомление. 9 тысяч пришли к своему новому хозяину.
Кузнецов был в ярости! Тысячу рублей забрали у него, у него!! Это такси, это чашка кофе с круассаном в кофейне на тверской! А кофе на тверской это фотки и стори!! Это, в конце концов, банка крема или нормальная пара шампунь-бальзам для волос! Такая пара, которую его волосы уже давно не видели, потому что были вынуждены давиться Чистой линией. Маникюр, черт возьми, маникюр! А в эконом салоне ещё и комбо с педикюром! Дима чувствовал себя униженным, ему было противно, что какой-то урод испортил ему планы и так мерзко с ним обошёлся. Успокоившись, Кузнецов понял, что пришло время врачевать душевные раны. 9 тысяч не бог весть какая сумма и сильно она его не спасёт, к тому же он предчувствовал, что клиент вот-вот появится, осталось подождать совсем немного и его будут разрывать на части!
Расчехлив свой самый удачный лук - джинсы, рубашку в полоску и пиджак, Дима принялся за наведение марафета. Спасибо Ирке, она презентовала ему свою старую косметичку с остатками бюджетной косметики и теперь он мог замазать синяк под глазом и привести лицо в более менее божеский вид. Тон был чуть светлее, чем кожа, консилер вписался в кожу и превращал её в наждачку, но гипер усилиями ему удалось наляпать на лице некое подобие слегка сгоревшей на солнце кожи. Правда загар отдавал скорее анапой, чем шри-ланкой, но там, куда Кузнецов собирался, освещение было более, чем гуманным и он успокоился.
Дима заказал такси. Яндекс-такси. Бизнес. Чёрная, идеально блестящая машина, на которой нет опознавательных знаков. Роскошно и не дорого. 1700 рублей, да по такой погоде, да в такое время...
Машину пришлось ждать 40 минут, водитель долго искал въезд во двор, в итоге пришлось заскакивать в машину в уголке между помойкой и дворницкой, но Кузнецов был счастлив. Путь лежал в депо! Да, именно туда, где гастрономические оргазмы и толстые кошельки делали своих посетителей добрыми и раскованными, а значит, что впарить оргазм обычный, не составит особого труда.
Подъехал к зданию Кузнецов красиво. Большое авто, размеренная скорость, лёгкие и неторопливые движения Димы... Небрежность и равнодушие, вот что он играл... Ему пришлось применить все, абсолютно все свои силы, чтобы сыграть это. Голодный, обиженный и униженный, больше всего он хотел выбежать бегом из машины и побеждать в крабы кутабы, заказать несколько самых дешёвых позиций и есть, есть, есть, есть.... Он долгое время питался тем, что он презирал. Он долгое время был вынужден пичкать себя тем, что заставляет забыть о достатке, о самоуважении и достоинстве. И сейчас ему хотелось жрать. С двух рук. Быстро, чавкая и охая, просто жрать. Потому что, откровенно говоря, ему не хватало даже на достойные порции откровенно дешёвой еды. Он ел дёшево, противно, но не мог позволить себе нужное количество даже такой еды.
Как обычно, он зашёл в заведение не спеша. Будто бы отряхиваяся иногда и задаваясь вопросом "когда вернётся Артур? Все время забываю... Как неловко без личного повара".
Дима думал, что встретит там знакомых, осторожно приготовился небрежно им кивнуть....но, слава богу, таких там не было. Пройдя к столику, Кузнецов сел и лениво пролистал меню. Он приметил пару закусок и сытный супец, которые не так сильно сожрут его бюджет, а ещё позволят оставаться там подольше. Дима очень рассчитывал встретить знакомых и присесть к ним, оставив свой счёт им, но чуда не произошло.
Подошедший официант сходу порекомендовал ему блюдо от шефа. Сибас на гриле с артишоками и фирменным соусом. На закуску тар-тар из тунца. Белое вино, и ассорти из тарталеток - сезонный десерт. Дима раскраснелся. Все его нутро ощущало, как этот парень старался угодить его тонкому вкусу. Он понимал, что официант уж точно оценил его, а возможно даже и узнал, ведь в свое время он тут каждый день обедал. Пусть не за свой счёт, но он был тут узнаваем. И, как он сейчас понял, ещё и уважаем. Дима заказал все. Правда попросил не уносит меню. После ухода официанта он осторожно прикинул стоимость и понял, что пятёрик точно оставит тут. "Живём, живеееем, черт с ними, с деньгами, живеееем!!!!!"
Х
ФАНФИК про ДК
Голова болела страшно. Глаза не хотели открываться. Радовало одно - зудящий последнее время зад не болел и не требовал внимания. Кузнецов открыл глаза, неуверенно моргнул, закрыл их и горько вздохнул. "бля, надо было в холодильник убрать" - ругнулся он про себя.
Дима резко встал с кровати и попытался понять, что происходит и происходило в его жизни последние пару дней. Позавчера ему пришла выплата пособия за то, что он пострадал от эпидемии коронки (Дима именно так называл этот вирус - коронка. Он показывал ему свое пренебрежение всеми доступными способами. А поскольку их не было, оставалось одно - именовать его коронкой), вчера он купил ректальную мазь и ящик Балтики 9, сегодня зад отпустило, но болела голова. Дима не привык к таким перевернутым ощущениям, но принял это состояние и налил себе кофе.
Вообще пособие Дима планировал потратить на салон. Солярий, массаж, маникюр и педикюр. Ну если останется, то взять левую разрвую прохолку в фитнес. Сауна там, бассейн, все дела... Но салоны были закрыты. Он пытался, как постоянный виповый клиент, вызвать мастеров на дом, но они не находили его не только в списках виповых постоянных, но и просто в списках постоянных. А секретарша из салона Ашота Арамяновича ещё и напомнила ему, что он остался должен 3 тысячи и ушёл за ними в машину.... С салоном не срослось и Дима решил пожрать. Яндекс еда предлагала огромный список крутых заведений. "закажу, сфоткаю и выложу. Пока все дома жрут свои омлеты, я буду форсить харчами с лакшери точек" - строил он планы. Но, увидев стоимость доставки и цены блюд, Кузнецов немного притормозил и начал креативить. Креатив был прост и банален, как вся его лакшери жизнь - заказать самое дешёвое в дорогом и самое дорогое в дешёвом. Смешать, соединить и вуаааля!!!! "Фотки, видосы, да и пожрать бы не мешало" - креативил народный депутат. В "крабах-кутабах" димон взял салат из битых огурцов и лаваш. Он долго искал промокод на бесплатную доставку, или промокод хоть на что-то. Пришлось добрать до бесплатной доставки, промокод действовал от заказа на 500 рублей. Дима кинул в кутабную корзину соус и ассорти зелени и пошёл выбирать то, что будет в центре внимания. Выбирать долго не пришлось, в его ценовую политику укладывался только один ресторан - новый, без отзывов и с доставкой от 4 часов. Но у него был огромный плюс. Внешне это хрючево было похоже на кутабное меню. Конечно не один в один, но при тусклом свете, да полубоком...дима заказал креветочные чипсы, пельмени с лососем (чем не димсамы) и полкило креветок с васаби и чесноком. Дима ждал. Он очень ждал и даже выложил в инстаграмме скрин с кутабным меню и подписал это великолепие "каждый день тут заказываю и каждый день задерживают доставку. А вы как относитесь к задержкам курьера?"
Дима был очень горд собой и покорно сел ждать заказ. Он был бы рад возмутиться и быть таким же смелым, как в инсте, но доставка была в течение 4 часов, и ему не оставалось ничего, кроме как сесть и ждать....
Посыпались уведомления о лайках в инсте. Появился даже один коммент. Со скоростью радикулитного ишака Дима залез в инсту и был слегка разочарован. "Задержка у курьера? Трахать их не надо без защиты и задержек не будет, ахахаххааиихахаха". Кузнецов 7 раз перечитал это и понял, что в целом так и есть....
Звонок в дверь разбудил Диму. Он резко подскочил и побежал открывать. Скудный бумажный пакетик передали ему в руки. Это была вторая доставка. Первая лежала в холодильнике, но не это не спасло. Битые огурцы превратились в кашу из корок и огуречного месива. Соус выглядел неаппетитно, он ведь 3.5 часа ждал доставки основных блюд... Но это все херня! Самое главное это упаковка и сервирвочная бумага из крабов-кутабов! Дима разложил все на небольшом огрызке картона, который остался целым под рахложившимися огурцами, положил рядом пакетик и начал фоткать! Это была феерия! Красота! Роскошь! 40 минут он творил и сделал такое количество фото! "мне этого на месяц хватит!!!" - ликовал Дима.
Уставший и изможденный он решил все-таки отведать заказанное. Огурцы, лаваш и соус зашли быстро. А вот пельмени и прочая гастрономическая роскошь ......
Голова болела страшно. Глаза не хотели открываться. Радовало одно - зудящий последнее время зад не болел и не требовал внимания. Кузнецов открыл глаза, неуверенно моргнул, закрыл их и горько вздохнул. "бля, надо было в холодильник убрать" - ругнулся он про себя.
Дима резко встал с кровати и попытался понять, что происходит и происходило в его жизни последние пару дней. Позавчера ему пришла выплата пособия за то, что он пострадал от эпидемии коронки (Дима именно так называл этот вирус - коронка. Он показывал ему свое пренебрежение всеми доступными способами. А поскольку их не было, оставалось одно - именовать его коронкой), вчера он купил ректальную мазь и ящик Балтики 9, сегодня зад отпустило, но болела голова. Дима не привык к таким перевернутым ощущениям, но принял это состояние и налил себе кофе.
Вообще пособие Дима планировал потратить на салон. Солярий, массаж, маникюр и педикюр. Ну если останется, то взять левую разрвую прохолку в фитнес. Сауна там, бассейн, все дела... Но салоны были закрыты. Он пытался, как постоянный виповый клиент, вызвать мастеров на дом, но они не находили его не только в списках виповых постоянных, но и просто в списках постоянных. А секретарша из салона Ашота Арамяновича ещё и напомнила ему, что он остался должен 3 тысячи и ушёл за ними в машину.... С салоном не срослось и Дима решил пожрать. Яндекс еда предлагала огромный список крутых заведений. "закажу, сфоткаю и выложу. Пока все дома жрут свои омлеты, я буду форсить харчами с лакшери точек" - строил он планы. Но, увидев стоимость доставки и цены блюд, Кузнецов немного притормозил и начал креативить. Креатив был прост и банален, как вся его лакшери жизнь - заказать самое дешёвое в дорогом и самое дорогое в дешёвом. Смешать, соединить и вуаааля!!!! "Фотки, видосы, да и пожрать бы не мешало" - креативил народный депутат. В "крабах-кутабах" димон взял салат из битых огурцов и лаваш. Он долго искал промокод на бесплатную доставку, или промокод хоть на что-то. Пришлось добрать до бесплатной доставки, промокод действовал от заказа на 500 рублей. Дима кинул в кутабную корзину соус и ассорти зелени и пошёл выбирать то, что будет в центре внимания. Выбирать долго не пришлось, в его ценовую политику укладывался только один ресторан - новый, без отзывов и с доставкой от 4 часов. Но у него был огромный плюс. Внешне это хрючево было похоже на кутабное меню. Конечно не один в один, но при тусклом свете, да полубоком...дима заказал креветочные чипсы, пельмени с лососем (чем не димсамы) и полкило креветок с васаби и чесноком. Дима ждал. Он очень ждал и даже выложил в инстаграмме скрин с кутабным меню и подписал это великолепие "каждый день тут заказываю и каждый день задерживают доставку. А вы как относитесь к задержкам курьера?"
Дима был очень горд собой и покорно сел ждать заказ. Он был бы рад возмутиться и быть таким же смелым, как в инсте, но доставка была в течение 4 часов, и ему не оставалось ничего, кроме как сесть и ждать....
Посыпались уведомления о лайках в инсте. Появился даже один коммент. Со скоростью радикулитного ишака Дима залез в инсту и был слегка разочарован. "Задержка у курьера? Трахать их не надо без защиты и задержек не будет, ахахаххааиихахаха". Кузнецов 7 раз перечитал это и понял, что в целом так и есть....
Звонок в дверь разбудил Диму. Он резко подскочил и побежал открывать. Скудный бумажный пакетик передали ему в руки. Это была вторая доставка. Первая лежала в холодильнике, но не это не спасло. Битые огурцы превратились в кашу из корок и огуречного месива. Соус выглядел неаппетитно, он ведь 3.5 часа ждал доставки основных блюд... Но это все херня! Самое главное это упаковка и сервирвочная бумага из крабов-кутабов! Дима разложил все на небольшом огрызке картона, который остался целым под рахложившимися огурцами, положил рядом пакетик и начал фоткать! Это была феерия! Красота! Роскошь! 40 минут он творил и сделал такое количество фото! "мне этого на месяц хватит!!!" - ликовал Дима.
Уставший и изможденный он решил все-таки отведать заказанное. Огурцы, лаваш и соус зашли быстро. А вот пельмени и прочая гастрономическая роскошь ......